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女 我今年27,一個孩子，不知道怎么了生了孩子以后就變了，現在孩子兩歲了， 孩子出生的時候晚上開著夜燈，看到小孩子笑會害怕，看見那那贓了就會特別心情不好，孩子出生半年開始長白癜風現在也有控制住了， 本人工作比較單調， 看店平時店里人少就我自己，這樣持續了半年多， 現在工作什么的都打不起精神來，總是莫名其妙的憂傷，集中不了注意力，做什么事都是逼著自己去做，生活里找不到一點開心的事，和老公交流的也明顯少了 有時候總感覺有些話我跟他說過了，回頭他說我根本沒跟他說過，做選擇特別困難就連兩個岔路口，走那個都覺得特別糾結， 特別怕吵，對孩子也沒有耐心，有時候人不經意的從身邊過都會嚇一跳，特別的怕死老感覺那那都危險，總能遇見到危險的事情，不愿意出門，也不怎，么逛街，沒有其他愛好，老公也總說我找點喜歡的事做可是我發現都，沒有感興趣的去旅游也打不起精神來，就下班回來第一眼看見孩子挺高興的， 其他的沒有什么高興的事了，太累了，但是我比較理智有時候感覺出來了也掙扎，但是這種情況總是時好時壞，很痛苦，我不知道該怎么辦，誰能幫幫我！！！

女,我倆認識在六月末 那時他還沒退伍 他回老家這邊 剛開始追求我 我沒有接受 因為自己也剛分手不久 但是就以朋友相處 他天天八點半點名 除了部隊工作的時候 沒有一天不語音的 天天九點到一點左右 更晚也有 八月份我去看他 對我也很照顧 一起蹦極 我不舒服也會照顧我 幫我拿包包 之后一直這么聯系著 之間我說相中個施華洛世奇的項鏈 他找代購去幫我買 蘋果7 出來了 我說我朋友要買我的手機 （本人手機是6splus）然后他就說讓他爸去給我買 然后把我的手機給他用 十天左右手機郵到了 我十月末過我生日想給他一個驚喜 我去看他沒有提前告訴他 （因為之前去過所以路比較熟 ）生日雖然當天沒給我買生日蛋糕 但是還是很幸福 十二月份退伍回來啦 3 號和我玩消失 一天聯系不到 （經歷過的可能知道我的心情 ）第二天出現 我沒有追問太多 但是哭了 和他說我一天的心情 他也說看我以后怎么做就行 回來之后語音也沒有了 后來他去外地辦事 可能一兩天才會發次微信 簡單聊幾句 我就一直壓抑著 后來打電話和他吵了兩次 （哭來著）覺得特別委屈 我也問過他是不是家里有什么事情 或者家里介紹女朋友啦 （畢竟比我大五歲 ）兩個人在一起的時候還是和以前的感覺 現在基本幾天沒有電話 我過元旦回老家呆兩天 他天天九點多的時候會給我發個微信 就什么都沒有啦 我也沒回 回來之后給他發微信一直沒回 我也沒打電話 晚上七點多給我發微信 告訴我和我和朋友吃飯去 然后要出去溜達 我回 不能帶我嗎 半天沒回 給他打好幾個電話 一直也沒接 （有時候看見電話 就是不給你回 不知道理由是什么 ）十二月這一個月 糾結很多事情 有時候想想自己就覺得委屈就會莫名其妙流眼淚 （其實這些事情他都知道也知道我會難過 也不知道為什么就這樣）想過分手 但是真舍不得 要不然也不會這么糾結 希望大家幫我分析一下是為什么 下面是這兩天我倆的聊天記錄

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

男 自信心確實很需要時間，，，，，也只有時間可以檢驗我做得對否

女 樹洞有意義嗎？是不是很多時候、負面情緒說出來輕松了也就好了？還是說負面情緒說多了會養成習慣？

男 我女朋友劈腿了，但因為工作原因我們不得不每天見面，我看到她甚至聽到她說話我都特別難受，那感覺比死都難受，怎么才能走出這個陰影

女 我很愛我男朋友，可是我總感覺他不愛我？