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女 女 和男友在一起很不容易，在一起很幸福，自他考駕照以后，別的很多事忙不過來，心情不好的時候時常無緣無故對我冷落。我有過以前的陰影，因朋友出賣遭受過失身，最后失去朋友，父母差點不認自己，差點被迫嫁給那個流氓。高中認識前男友，以為我們可以很久很久，一開始挺好的，后來知道自己的身世百般嫌棄，最后勉強體諒我。交往三年，在一起的一年里還好好的，后面的兩年用盡自己所有的好：他花錢大手大腳，自己脾氣有時候不好，最后的兩年里改變了很多，幾乎是打不還手罵不還口。經常花我的錢不心疼，最后看上了別人和我分手。我為了不受回憶控制，去了學生會做了很多自己想嘗試做的事，和現在的男友結緣。我們是認識了一個學期后才在一起，是同班同學，怎么在一起的也不清楚，想以前我們看到的那樣，因為緣分。一開始我們愿意跟對方說自己的事，有什么都好好說。還跟我說了關于他有個知己的事，他知己喜歡他，那時候他跟他前女友在一起，當他知道她喜歡他的時候，他覺得還是做朋友吧。我能理解他。可是我們都在一起算起來快十個月了，他一直不敢讓他知己知道我的存在，只有他家人和親戚知道。我們剛在一起兩三個月的時候他帶我回他家過一次，我一直相信他對我的肯定。可是我想不通，既然他倆關系那么好，有什么不好意思說的。前段時間那女的和她的一個閨蜜要來我們這里跟我男友玩，他一開始叫我也去，我隨便說了一聲不去，他真的不讓我去了，說他會很尷尬。他說如果我要去也可以，以導游或者同學的身份來，我問他我們是偷偷摸摸的嗎？他說因為他在乎她，我問他在乎我嗎？喜歡我嗎？他說他不知道。后來我說起了我們很多的點點滴滴，他說他沒有不信我，我也不必多說，如果真的為他著想，就不要跟過去。我問他：那我想知道，你想好好跟我在一起嗎？他說那要看我了。我說：嗯嗯，我信你。從一開始我就只想恨=跟你好好的。他送她們回去的那晚，我們回我們租房的地方休息，我不知道自己是哭還是笑。當晚他說我很粗魯，他說他看到我的時候是憤怒的，我不想多說什么，叫他睡覺。在這之前，我剛準備不做《虛擬女友》軟件的客服工作，后來因為出新版本不小心下單約會短息發我手機上了，他看到后不理我。我跟他解釋，也看到他委屈的樣子，不知道怎么辦好，抱住了他，事情就先這樣冷靜下來了。后來他媽催他考駕照，那段時間他的其他事挺多的，我也沒有對他有什么不滿，偶爾心情不好的時候無故冷落我，對我生氣。后來有一次他知己又給他發視頻，每次他們視頻我都得躲一邊去，那次我忍不住哭了，他說我無理取鬧。我就是想不通一提起他知己，他就像碰到刺一樣避諱我。我問他是不是還沒有跟她說，他說有必要嗎？只是同學而已，難道要告訴自己有生以來所有的同學朋友自己有女友了。我覺得，既然選擇相信，那就一直相信他吧。后來我也沒有跟他計較，他也越來越避諱我，有什么心事都不跟我說，知道前段時間他開始心情好了，理我了，沒過多久就告訴我她要來玩的事。我那時候有想到過，是不是因為她，他心情才好的。他送她們回去后，他發說說：最后幾個月（畢業），只想自己一個人安安靜靜的，我問他怎么了，他說他覺得累了。后來我說了安撫他的話，說我們都會有繁瑣期，這段時間他的事也挺多的，讓他好好享受冷靜下來的時光，有些人有些事如果真的眷顧我，他會回來的，說關于他倆之間的矛盾我已經決定翻篇了，叫他不用再糾結。后來他才平靜。最近他跟我說，那女的暑假要跟他去他媽工作的地方度過，我懶得說什么，就說哦哦。沒跟他鬧什么。最近前幾天，我跟他好好溝通，他說他懶得理我，說我有什么值得他理的。我說因為愛算嗎？他說我煩不煩啊。他最近也是這樣老說我煩。我說是不是因為覺得我很沒用連他專門給我買的手機都不能讓我家人看出來，畢竟那是他真心想對我好，很想給我買的。那時候他有事沒錢的時候，我經常鼓勵他幫他，他沒給過我什么，很想給我買個手機。在他考駕照期間，老是嫌我煩我不知道怎么的他經常在我關心他的時候說不需要、不用、不要、說自己什么都不缺。我真的想好好跟他說說心事，一到說心事的時候，他總是不肯理我。估計他這段時間很多事不是跟我分享的，而是跟那個人分享。我從來就沒有想過要挑戰我在他心里的位置和她在他心里的位置，真的很想他知道。那天我剛要說的時候，他說他承認我說的話很好聽，但都是在事情之后。我不知道怎么辦好了，我真的好想他信我，我說的都是真心話。我感覺自己什么都不能說了，我說過的話做過解釋他似乎都沒有聽進去過。暑假他們就要享受他們快樂假期了，我。。。。。他一直沒告訴她，暑假的時候必然也會很少想起我。他媽早認識她，我害怕哪天他會跟我說，他媽媽希望他們在一起。我會崩潰掉，他的家人里，他跟他媽媽關系最好。我怕連爭取讓他媽媽熟悉我的機會都沒有。我該怎么辦？我現在好難放下心里的石頭，我想在剩下的半個月里好好的和他在一起，我現在不敢跟他亂說什么，怕他又誤解我。我該怎么和他去相處？讓他對我放心，讓他相信我。

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女,34歲,我恨一個人.最近幾年越發厲害.那就是我老公的妹妹..因為老公和婆婆都護著她.我連他們也一塊討厭了. 我四川人.老公湖南人.廣州認識的。 我19歲嫁給我老公.當初抱著無怨無悔的心嫁到了他們家.借錢結婚了.當年還生下了第一個孩子.婆婆說去廣州照顧我坐月子.結果陰差陽錯孩子在深圳出生了.老公要我回廣州坐月子.我媽媽不肯.說女人月子很重要.堅持不讓.兩人還吵了一架.后來媽媽為我請了保姆.可是她那個時候工資才幾百塊.就這樣照顧到我滿月.當時還是老公向公司借錢生孩子.婚后財米油鹽的日子開始了.過你回家給公平買衣服.給妹妹買衣服.給姐姐家的兩個孩子買衣服.每年給公婆2000元零用錢.往后每一年都這樣做..那一年過年.因為我聽不懂老公家鄉話.吃完晚飯抱著孩子上樓了.躲房間哭.老公上去說我.你怎么那么不懂事.過年還這樣.就這樣好像因為我.他父母也覺得我不懂事. 第二年.老公說要給錢妹妹讀書.我不知道啊.這是我結婚也沒有想到的.妹妹還要我們負擔.因為公婆他們賣菜.也可以賺一些錢.說妹妹讀書要我們負擔.我當時傻了.心想我們結婚公婆都沒有出一塊錢.難道他女兒讀書都養不起嗎？矛盾這個時候開始了，因為婚后我們要還賬.孩子小時候愛生病.一歲之前我們每個月都要去醫院.用錢相當緊張.我就提出說妹妹讀書可以.這錢算借我們的.以后有了還我們.老公是不肯的.說他父母沒有本事.他就養.在我的吵鬧下.他父母說錢算他們借.以后還我.我當時想.你有本事還我.你們就自己養啊！心里想想沒有說出來. 后來姐姐2003年生大病.老公在我不知道的情況下.把好不容易存的一點錢全部給了姐姐治病.沒有辦法.就這樣我也不能說什么. 后來讀高中了.公婆說妹妹要繳差幾分的幾千塊錢.我們趕緊給了他們.無意發現我們衣柜公婆的衣服里面還有幾千塊錢.當時我就跟老公說.有錢干嘛還問我們要錢.老公說算了.老人家.叫我不要太小氣.. 到時間就寄錢給妹妹讀書.每次去銀行存一點錢又要取給她讀書.好心痛. 往后的幾年時間到也還好.雖然也有小矛盾.給日子不就這樣. 直到2004年.妹妹考上了重慶的大學.我內心替她高興.又替我自己難過.高昂的學費壓力來了.沒有辦法.老公要賺錢養家.公婆啥也不會.我帶著孩子送她去讀大學.安頓好她一切.我回廣州了. 往后的幾年時間到也還好.雖然也有矛盾.直到生了第二個孩子.這一次月子依然是我媽媽照顧.孩子差不多2個月的時候.公婆打電話催我們回去.說家里要我去結扎.我打算回家看看.媽媽說我去結扎就不認我了.男的也可以結扎.我還是不管不顧的回去了.婆婆跟我吵架.說她們那里沒有男人去結扎的.我欲哭無淚.我媽媽跟老公吵架.各為各的孩子.我心疼老公自己去做了手術.老公由始至中沒有說過一句他去借扎的話.也確實讓我心痛.當時跟他說這輩子你不可以不要我.以后我都不能再生孩子了.好好過后面的日子. 直到2006年.讀大二的妹妹又要錢讀書了.學費也越來越貴.我心痛的一次性給了她2萬.說給她后面讀書用.打錢的當天晚上.一夜沒有睡覺.是我跑了多少次銀行存的錢.好心疼.后面的日子相處發現.老公的妹妹很懶.家里窮成這樣.她還可以騙我們去海南玩.讓我真心覺得不懂事.也不知道做暑假工賺點零花錢什么的.被婆婆養得很懶，很嬌氣。 后來她讀完大學去工作，公公又開始生病了，后來半邊癱瘓了，2010年他老人家走了. 我們夫妻也算爭氣，賺錢在縣城買了房子.把婆婆也接來一起住.婆媳矛盾也就開始了，婆婆不講衛生.喜歡偷聽別人講電話.在家里到處貼相片.問題很多很多.開始的時候.我就跟老公說.他永遠跟我說的就是.老人家算了不要計較.妹妹說要回家過年.我就把床鋪好了.婆婆見了就在老公面前哭.說我把被子鋪薄了，在老公面前說我壞話.我也不舒服，我都已經做了.回來冷可以加啊！也可以跟他媽媽睡呀！后來還真是跟他媽媽睡的.不至于哭鬧.老公愛婆婆.什么事情都向著她.以至于我越來越不滿.過年了，本來是開開心心的.我一個人搞家里所有衛生.看到他們在一起聊天.就是不幫我.我又找老公說了.媽媽年紀大了不做可以.妹妹為什么不可以幫我一起做家務.就這么懶.住我們家一毛錢不出.幫我做點事總是可以吧！老公又說我不對，小心眼.老是跟她計較什么.我就快氣吐血. 后來有一年中秋節.我弟弟.還有姐姐兩個孩子都在我家.妹妹說要帶她男朋友回家.在我家里喝醉了，在沙發上睡覺.他們酒醒走后.婆婆又開始鬧了.說我沒有安排她女兒房間.還好她女兒嫁得近.要是遠了這么辦.我聽著不舒服了.就說遠了就開賓館住.她女兒男朋友家離我家走路5分鐘就到了.所以我想也沒有想過.婆

女 和男友在一起很不容易，在一起很幸福，自他考駕照以后，別的很多事忙不過來，心情不好的時候時常無緣無故對我冷落。我有過以前的陰影，因朋友出賣遭受過失身，最后失去朋友，父母差點不認自己，差點被迫嫁給那個流氓。高中認識前男友，以為我們可以很久很久，一開始挺好的，后來知道自己的身世百般嫌棄，最后勉強體諒我。交往三年，在一起的一年里還好好的，后面的兩年用盡自己所有的好：他花錢大手大腳，自己脾氣有時候不好，最后的兩年里改變了很多，幾乎是打不還手罵不還口。經常花我的錢不心疼，最后看上了別人和我分手。我為了不受回憶控制，去了學生會做了很多自己想嘗試做的事，和現在的男友結緣。我們是認識了一個學期后才在一起，是同班同學，怎么在一起的也不清楚，想以前我們看到的那樣，因為緣分。一開始我們愿意跟對方說自己的事，有什么都好好說。還跟我說了關于他有個知己的事，他知己喜歡他，那時候他跟他前女友在一起，當他知道她喜歡他的時候，他覺得還是做朋友吧。我能理解他。可是我們都在一起算起來快十個月了，他一直不敢讓他知己知道我的存在，只有他家人和親戚知道。我們剛在一起兩三個月的時候他帶我回他家過一次，我一直相信他對我的肯定。可是我想不通，既然他倆關系那么好，有什么不好意思說的。前段時間那女的和她的一個閨蜜要來我們這里跟我男友玩，他一開始叫我也去，我隨便說了一聲不去，他真的不讓我去了，說他會很尷尬。他說如果我要去也可以，以導游或者同學的身份來，我問他我們是偷偷摸摸的嗎？他說因為他在乎她，我問他在乎我嗎？喜歡我嗎？他說他不知道。后來我說起了我們很多的點點滴滴，他說他沒有不信我，我也不必多說，如果真的為他著想，就不要跟過去。我問他：那我想知道，你想好好跟我在一起嗎？他說那要看我了。我說：嗯嗯，我信你。從一開始我就只想恨=跟你好好的。他送她們回去的那晚，我們回我們租房的地方休息，我不知道自己是哭還是笑。當晚他說我很粗魯，他說他看到我的時候是憤怒的，我不想多說什么，叫他睡覺。在這之前，我剛準備不做《虛擬女友》軟件的客服工作，后來因為出新版本不小心下單約會短息發我手機上了，他看到后不理我。我跟他解釋，也看到他委屈的樣子，不知道怎么辦好，抱住了他，事情就先這樣冷靜下來了。后來他媽催他考駕照，那段時間他的其他事挺多的，我也沒有對他有什么不滿，偶爾心情不好的時候無故冷落我，對我生氣。后來有一次他知己又給他發視頻，每次他們視頻我都得躲一邊去，那次我忍不住哭了，他說我無理取鬧。我就是想不通一提起他知己，他就像碰到刺一樣避諱我。我問他是不是還沒有跟她說，他說有必要嗎？只是同學而已，難道要告訴自己有生以來所有的同學朋友自己有女友了。我覺得，既然選擇相信，那就一直相信他吧。后來我也沒有跟他計較，他也越來越避諱我，有什么心事都不跟我說，知道前段時間他開始心情好了，理我了，沒過多久就告訴我她要來玩的事。我那時候有想到過，是不是因為她，他心情才好的。他送她們回去后，他發說說：最后幾個月（畢業），只想自己一個人安安靜靜的，我問他怎么了，他說他覺得累了。后來我說了安撫他的話，說我們都會有繁瑣期，這段時間他的事也挺多的，讓他好好享受冷靜下來的時光，有些人有些事如果真的眷顧我，他會回來的，說關于他倆之間的矛盾我已經決定翻篇了，叫他不用再糾結。后來他才平靜。最近他跟我說，那女的暑假要跟他去他媽工作的地方度過，我懶得說什么，就說哦哦。沒跟他鬧什么。最近前幾天，我跟他好好溝通，他說他懶得理我，說我有什么值得他理的。我說因為愛算嗎？他說我煩不煩啊。他最近也是這樣老說我煩。我說是不是因為覺得我很沒用連他專門給我買的手機都不能讓我家人看出來，畢竟那是他真心想對我好，很想給我買的。那時候他有事沒錢的時候，我經常鼓勵他幫他，他沒給過我什么，很想給我買個手機。在他考駕照期間，老是嫌我煩我不知道怎么的他經常在我關心他的時候說不需要、不用、不要、說自己什么都不缺。我真的想好好跟他說說心事，一到說心事的時候，他總是不肯理我。估計他這段時間很多事不是跟我分享的，而是跟那個人分享。我從來就沒有想過要挑戰我在他心里的位置和她在他心里的位置，真的很想他知道。那天我剛要說的時候，他說他承認我說的話很好聽，但都是在事情之后。我不知道怎么辦好了，我真的好想他信我，我說的都是真心話。我感覺自己什么都不能說了，我說過的話做過解釋他似乎都沒有聽進去過。暑假他們就要享受他們快樂假期了，我。。。。。他一直沒告訴她，暑假的時候必然也會很少想起我。他媽早認識她，我害怕哪天他會跟我說，他媽媽希望他們在一起。我會崩潰掉，他的家人里，他跟他媽媽關系最好。我怕連爭取讓他媽媽熟悉我的機會都沒有。我該怎么辦？我現在好難放下心里的石頭，我想在剩下的半個月里好好的和他在一起，我現在不敢跟他亂說什么，怕他又誤解我。我該怎么和他去相處？讓他對我放心，讓他相信我。

我今年26歲，因為之前談過兩次戀愛，初戀是讀高一的時候在一起的，因為以前不懂事，很任性，很霸道，他很愛我，但我不珍惜，他其實各方面都非常優秀，但我覺得自己還能找到更好的，所以無論他對我再好，當時都意識不到，覺得男人對女人好是應該的，分分合合差不多7年，最后我還是選擇離開。離開他之后我找了一個家鄉的前男友，當時我很愛很愛他，初戀男友來找我和好，要我跟他結婚，他會好好對我一輩子，當時我對他已經沒有感覺了，感情全部都在前男友身上，初戀男友哭著求我跟他和好，他說如果這次不和好，他會找一個人然后結婚，當時我不在意，覺得只要他不來纏我，他干什么我都無所謂。其實原本我和前男友已經談婚論嫁了，但是我那時候還在讀大四，是準備畢業了再考慮，可是在我馬上就畢業的時候，因為種種原因，他跟我分手了，當時特別難受，一直以來在感情路上都特別順利，從來沒有受過傷害，以前在我的世界里就只有我傷害別人，別人不可能會傷害我，太自以為是，太以自我為中心。 我沒辦法了，打電話給初戀男友要和好，怎么也沒想到他不愿意，說我們不可能了，我當時特別難過，連最后的退路都沒有了。過了沒一段時間，就聽說初戀男友因為他女友懷孕了，所以選擇了結婚，后面生了個女兒。而且還很幸福。當時我才意識到我真的失去他了，再過了幾天就聽說前男友找新女友了，而且是在跟我分手的三天后就在一起了，沒過多久他們也結婚了，現在生了一個女兒。那段時間我感覺我的世界已經崩塌了，感覺我被全世界的人都拋棄了。感覺真的不會再有愛了，感覺自己不可能再愛上任何人。 就這樣一個人單身過了八個月，直到有一次朋友生日，來了一個我的老鄉，當時他是有女友的，但好像在鬧分手，可能也因為那天大家都喝醉了，開玩笑就說兩個在一起。其實第二天起來之后我很后悔，因為他打電話給我說來接我，后面我才意識到喝酒了說了胡話，而他當真了，或許當時是因為太久沒有愛了，想找個人愛一下自己罷了，其實一開始我對他完全沒感覺，還覺得有點討厭他，但人都是日久生情，當我們在一起快半年的時候，我才感覺自己真的喜歡上他了，他長得不咋樣，但家庭條件很好，也特別愛我，因為他實際年齡比我小一歲，但身份證上的年齡還小了兩歲，一開始我和他在一起，我就跟他說過一句話，如果我們能在一起三年就結婚，當時他什么也沒說。因為我性格很強勢，他在家里嬌生慣養，所以也特別好強，不懂事，經常為了點雞毛蒜皮的小事和我吼，和我鬧，因為曾經在感情上走了彎路，我也在為他改變，很多以前沒有做過的事都為他做，性格也改了許多，包括幫他煮飯，偶爾洗洗衣服。平時我們在一起什么都是他付錢，但他基本沒有主動給我買過一件禮物，可能在一起八個月的時候我提過讓他給我買衣服，就為這件事我們吵了一大架，但現在他也改變了，我們在一起一年五個月了，偶爾我讓他給我買東西，他也會買了，性格也好了許多，算比較能讓我了，平時基本上都是我說了算，之前他的性格是女友什么都聽他的，因為我太無理取鬧，曾經喝醉了發了很多次瘋，包括在朋友面前打他，喊他滾，但他都忍了，這一年多來我和他只要一吵架，我基本都會提分手，但是他每次都挽留，又哭又鬧，最后我都是心軟又和好了。可是現在面臨的問題就是，前幾天因為他喝醉了，朋友打電話給我說接他去朋友家睡了，但后面我打他電話，他沒接，我不知道是不是我看過身邊太多人的背叛，所以我不信任他，覺得他肯定不在家睡，所以我很生氣，一氣之下，又跟他提分手，然后把微信刪了，告訴他不要再聯系，而且還說了些特別絕的話。 沒想到過了六天他都沒有主動聯系過我一次，但我自己在這六天里，真的特別難過，經常一個人想著想著就流淚，我一開始想法是，如果一周內他都沒聯系我，我就再也不原諒他，徹底分手了，但我實在忍不住了，主動聯系了他，但一聽到他聲音，我竟然還想自己主動挽回，今天打電話他告訴我其實他也舍不得分手，但是因為我經常提分手，一次兩次幫他都磨累了。我不知道這是什么意思。畢竟我懂得其實他愛我比我愛他要多，但是現在我們只要一溝通就要吵架，我不知道我們之間是怎么了，今天最后的結論就是我說，讓我們大家安靜三天，然后幫我們之間的問題都好好想一遍，如果能解決，就繼續在一起，不能解決就好聚好散，徹底結束。 現在我很糾結，其實我親姐姐勸我和他盡快分手，她比我大八歲，有家庭，有小孩了，她說覺得我們不合適，性格都太強勢，就算以后結婚了都還會離婚。還有一點，之前我們都在貴陽上班，但現在和我不在一個城市，我在貴陽，他在老家銅仁發展，自己和朋友家人開公司之類的，他今天說可能兩三年內不會來貴陽發展，不是不想來，而是沒這個能力，而且家里人不可能同意他很早結婚，他也說過，他想在事業上拼出一點成績了，風風光光結婚，但我拖不起了，我三年后就28，快29了，但他也說過為了和我三年內結婚，一直在努力，所以我也不知道有沒有可能三年就真的能結婚。而且他家里人見過我，是因為他動手術，我在照顧他，所以知道我是他女朋友，我也跟他一起見過他一些親戚，但從他生病過后，他從來沒有帶我去過他家

女 十一歲的男孩是不是都很叛逆，我兒子十一歲在外很內向、膽小、在家也不聽家長的話。腦子里總是一些奇怪的想法。跟科幻片里似的。喜歡上學但又不喜歡做作業。

女,我老公因為家務事給我玩失蹤了，我打電話不接，誰給他打電話也不接，我給他發微信說協議離婚，他把我拉黑了，所有的聯系方式終止！！請問這婚我該不該離？