266396

升入高中同學(xué)們都十分厲害，我卻平平，總覺(jué)得同學(xué)們知道的我都不知道一樣，開(kāi)學(xué)才幾天十分的自卑，壓力山大怎么辦

女 我是一個(gè)即將步入高三的學(xué)生，從步入高中開(kāi)始我一直很不順利，初中時(shí)，中考成績(jī)對(duì)我來(lái)說(shuō)還算理想我可以進(jìn)入自己理想的高中，但因?yàn)槌踔邪嘀魅蔚淖运轿义e(cuò)過(guò)自己理想的學(xué)校進(jìn)入了私立學(xué)校這讓我有點(diǎn)難以接受，然而在這個(gè)學(xué)又因?yàn)樯砀摺用参冶蝗酥钢更c(diǎn)點(diǎn)，因?yàn)閯e人喜歡我的同桌而來(lái)諷刺我，用我的缺點(diǎn)來(lái)襯托她的好的人也不在少數(shù)，現(xiàn)在的我越來(lái)越自卑，在從上個(gè)學(xué)期我開(kāi)始封閉自己，再加上我一直很膽小，我不在與別人交流，脾氣也越來(lái)越差，也越來(lái)越孤獨(dú)，嫉妒心越來(lái)越強(qiáng)，后來(lái)也跟同桌鬧翻，全班沒(méi)有一個(gè)人再愿意和我說(shuō)話，這個(gè)學(xué)期要分班很多之前學(xué)習(xí)成績(jī)沒(méi)我好的都進(jìn)入次重點(diǎn)班，在我認(rèn)為這是班主任的偏心，我現(xiàn)在很討厭、很討厭那些同學(xué)，也很嫉妒她們，而我一直認(rèn)為的好朋友，她也騙了我，我很生氣，但我又不能怎樣，我真的很討厭他們，嫉妒他們，也恨她們，更很討厭這樣的自己，我現(xiàn)在的成績(jī)很差，但父母給的壓力又很大，我也不想辜負(fù)他們 。明天就要開(kāi)學(xué)了我不知道我該怎么辦，我覺(jué)得我快瘋了，我不想再因?yàn)樽约旱那榫w影響我的成績(jī)，我現(xiàn)在因該怎么辦啊

女 我感覺(jué)我是一個(gè)很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經(jīng)幻想有一個(gè)美好的大學(xué)生活，在大學(xué)交一些好朋友，于是我抱著這種心態(tài)去跟同學(xué)相處。在我第一天進(jìn)入大學(xué)時(shí)，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來(lái)很文靜，當(dāng)時(shí)我就想我們應(yīng)該會(huì)處的很好的，于是我就試圖接近她，那時(shí)我一心想讓她成為我的好朋友，后來(lái)我們相處的確實(shí)不錯(cuò)，她對(duì)我有著無(wú)微不至的照顧，讓我很感動(dòng)，我對(duì)她開(kāi)始有了依賴(lài)，我對(duì)她撒嬌、賣(mài)萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關(guān)系變了。那是因?yàn)樗粚W(xué)校選去寧波學(xué)習(xí)兩個(gè)月，那時(shí)我開(kāi)始孤單了，雖然每天依然通話，但也無(wú)比想念她。可是畢竟相隔千里，我開(kāi)始與同寢室其他同學(xué)相處，在短短的相處時(shí)間里，我發(fā)現(xiàn)晨晨的性格開(kāi)朗、樂(lè)觀、可愛(ài)，簡(jiǎn)直是一個(gè)開(kāi)心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時(shí)常調(diào)侃，幾乎是在調(diào)侃中度過(guò)，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時(shí)候總是感到很開(kāi)心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開(kāi)始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說(shuō)過(guò)的好多話，甚至當(dāng)時(shí)我還暗暗的對(duì)自己說(shuō)要改變她的想法。晨晨剛來(lái)學(xué)校那會(huì)兒就說(shuō)過(guò)“我姐告訴我大學(xué)不存在真正的友誼”，就是因?yàn)檫@幾句話，還有之后的各種行為，我總覺(jué)得我在她根本不在她心里，所以后來(lái)我經(jīng)常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學(xué)好的跟親姐妹似的，我就有點(diǎn)不舒服，于是我開(kāi)始學(xué)會(huì)喝酒來(lái)釋放煩惱，以熬夜來(lái)釋放壓力，也許就是因?yàn)檫@些原因，室友們開(kāi)始“遠(yuǎn)離”我的吧。 兩個(gè)月后，寧寧回來(lái)了，這次回來(lái)，我也沒(méi)對(duì)她多么熱情，因?yàn)槲乙婚T(mén)心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺(jué)，她也曾對(duì)我說(shuō)“我感覺(jué)你變了”，當(dāng)時(shí)我也沒(méi)在意她的話，甚至也沒(méi)考慮她的感受，比如以前我買(mǎi)早餐首先會(huì)問(wèn)寧寧，有什么都會(huì)與她先分享，可是后來(lái)我就沒(méi)有這樣做了，她也許有感覺(jué)到我的變化，結(jié)果不知道什么時(shí)候?qū)帉幒统砍孔叩搅艘黄穑€聯(lián)合寢室的其他室友一起疏遠(yuǎn)我，那時(shí)的我完全沒(méi)感覺(jué)，直到有一次談?wù)摲謱嬍业氖碌臅r(shí)候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時(shí)候才聽(tīng)出她們對(duì)我有意見(jiàn)，所以我也開(kāi)始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個(gè)多學(xué)期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們?yōu)槭裁匆柽h(yuǎn)我的日子里，我過(guò)著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產(chǎn)生了對(duì)寧寧的恨，是真的恨，因?yàn)槟菚r(shí)我常認(rèn)為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個(gè)寢室，低頭不見(jiàn)抬頭見(jiàn)，我孤孤單單一個(gè)人，她們一群人天天有說(shuō)有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽(tīng)到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機(jī)會(huì)溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰(shuí)知道這樣也引起了公憤，那時(shí)候我真的是感覺(jué)自己快要窒息，總覺(jué)得自己很委屈，“你們一群人，我一個(gè)人還要欺負(fù)我”，在無(wú)數(shù)的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會(huì)專(zhuān)門(mén)去看寧寧，心里不斷的問(wèn)“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對(duì)我真是好無(wú)留戀嗎？”等等問(wèn)題。 期間發(fā)生了很多事情，總得說(shuō)來(lái)就是她們依然這樣對(duì)我不理不睬，我也對(duì)她們不聞不問(wèn)，但是我卻控制不住去想她們對(duì)我的好，我們?cè)谝黄鹣嗵幍漠?huà)面，快樂(lè)的事，漸漸的我試圖去走出來(lái)，我常對(duì)自己說(shuō)“我要過(guò)得開(kāi)心，沒(méi)有你們，我也照樣可以快樂(lè)”，可是誰(shuí)知道無(wú)論我走到哪里，我都會(huì)想起跟他們?cè)谝黄鸬膱?chǎng)景，那時(shí)我真的覺(jué)得自己超級(jí)沒(méi)用，她們都可以狠下心，為什么我還對(duì)她們念念不忘呢？ 我是一個(gè)不太會(huì)跟人相處的人，除了室友也沒(méi)幾個(gè)要好的同班同學(xué)了，所以別人看到的總是我一個(gè)人走在校園的路上。還記得有一次體育測(cè)試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒(méi)有，那時(shí)的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項(xiàng)目，我特別不行，而她們卻是還不錯(cuò)的，看著優(yōu)秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來(lái)越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場(chǎng)所，我盡可能不去，雖然我們時(shí)常路上會(huì)碰到，表面上我裝得滿(mǎn)不在乎，可每當(dāng)她們走過(guò)我身邊，我都會(huì)偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結(jié)伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時(shí)候像個(gè)瘋子，對(duì)著她們的床或者椅子說(shuō)話，還常常期望她們能恰巧聽(tīng)到我的心聲，我就是這樣過(guò)著一個(gè)人的生活。我也想過(guò)“走出去”，可是終究沒(méi)能走出去，我對(duì)她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學(xué)期，開(kāi)學(xué)沒(méi)多久，不知道她們?cè)趺淳拖胪耍瑳Q定找我聊聊，說(shuō)實(shí)話我當(dāng)時(shí)很緊張，很興奮，因?yàn)槲宜诖氖陆K于發(fā)生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒(méi)能“和好”，雖然現(xiàn)保持著同學(xué)關(guān)系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒(méi)有一起出去過(guò)，即使出去，也是你走你的，我走我的，說(shuō)實(shí)話那時(shí)候我確實(shí)沒(méi)有放下，心里確實(shí)還是有點(diǎn)恨她的，而我也感覺(jué)到她對(duì)我也是一樣

女 我最近不知道怎么了，感覺(jué)特別的煩，別人叫我我都感覺(jué)煩的慌，不想理他們，和在網(wǎng)上一塊玩游戲的人聊天，就感覺(jué)他們每個(gè)人都好虛偽，每個(gè)人都在裝，他們一說(shuō)話我就想諷刺他們，就想罵他們，但是我忍住了，沒(méi)有罵，有時(shí)候我就覺(jué)得我是多余的，和網(wǎng)友，朋友聊天都不理我，就當(dāng)做我不存在一樣，每次我都會(huì)默默的離開(kāi)，感覺(jué)我說(shuō)什么話都會(huì)惹他們不開(kāi)心，所以我現(xiàn)在都不怎么說(shuō)話了，心累啊，感覺(jué)心好累。做人真的好難，有時(shí)候感覺(jué)死就是一種解脫啊

女,46歲,老是覺(jué)得胸悶心神不寧，去醫(yī)院檢查也說(shuō)身體沒(méi)毛病，就是有輕度的抑郁焦慮，晚上睡不著覺(jué)，總覺(jué)得自己治不好了，請(qǐng)問(wèn)醫(yī)生有什么方法可以治好啊，著急，幫朋友媽媽問(wèn)的

女 我是一個(gè)奇怪的人，不管做什么感覺(jué)都是在演戲，假裝對(duì)別人很好，假裝溫柔，假裝大大咧咧，對(duì)朋友的看法一直都是我們互相交換孤獨(dú)，在一起我會(huì)對(duì)她好到送禮物，忍她的任何小脾氣，如果不在一起了就平時(shí)話都不想說(shuō)。。很在意別人的看法，做什么都怕別人說(shuō)矯情。我做的大多動(dòng)作都有目的，就是為了讓別人發(fā)現(xiàn)我有多可憐，能對(duì)我多些真心。對(duì)于親人我無(wú)法親近與安慰，甚至無(wú)法做到普通的撒嬌，我媽在我面前哭了我也會(huì)覺(jué)得安慰也沒(méi)用，所以只有我自己知道我多在意她們這些親人，以后我有用了就不讓她難過(guò)了，在她們眼中我就是白眼狼。關(guān)于感情，我有一個(gè)喜歡的人，他喜歡別人，所以我現(xiàn)在才越來(lái)越嚴(yán)重，我很喜歡他，卻覺(jué)得我的喜歡對(duì)他來(lái)說(shuō)是困擾，所以又和我前男友扯在一起，也有讓我喜歡的男生后悔的意思。我現(xiàn)在對(duì)自己特別絕望，感覺(jué)自己就像個(gè)瘋子，就像個(gè)演員，不停地裝，不停地裝。不知道該怎么辦了。。誰(shuí)能救救我。。很多復(fù)雜的情緒交織在一起，我不知道自己為什么特別難過(guò)，也不知道我該怎么辦。真的有一種我要瘋了的感覺(jué)。

男,32歲,心里感覺(jué)很壓抑，工作家庭，我也說(shuō)不清楚，工作不想干了，離家遠(yuǎn)我接受不了，越來(lái)越煩躁，家里，不想老婆和別人聊天，老婆不知道怎么不愿意和我說(shuō)那么多的話，我們彼此話也很少，我知道她是愛(ài)我的，就是不知道那里不一樣，是我要的太多