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劉彥慶心理咨詢師
55歲
抑郁焦慮
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問
南京新街口心理咨詢師報(bào)考
無怙.
2018-03-01 16:47:41
抱抱TA
女 習(xí)慣把一件事想的很糟糕,然后找理由自己欺騙自己,感覺自己活在了自己的世界,然后會(huì)很煩惱.
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王金波
您好
周紅梅
你好
李錦云
你好
許文慧
你好!
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我也是
陳志顯
您好
無怙.
好..
熊琦紅
你好
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女 自從我和男朋友在一起 他從來沒有夸過我 也很少和我說過甜言蜜語(yǔ) 但是會(huì)給我撒嬌 他性格和我一樣 比較愛玩 愛開玩笑 一開始他追求我的時(shí)候說過 只要我愿意他會(huì)在這個(gè)城市里面買房 努力掙錢去說服我爸媽同意把我嫁給他 但是直到現(xiàn)在 有時(shí)候我就會(huì)無理取鬧和任性我們也吵過好多次架 但是我們都和好了 有時(shí)候他說我長(zhǎng)的丑 說他不愛我 反正很少夸過我 有時(shí)候在他的行為上我也能感覺到他有在乎我 關(guān)心我 我一直覺得他遷就著我 所以干什么都是按照自己心里的想法來 只要有事 哪怕一件特別小的事情我都會(huì)和他鬧和他吵 總覺得他不夠愛我 前幾天的時(shí)候 因?yàn)橐患虑樗鷼饬?但是我覺得他是冤枉了我 但是他就是覺得我做錯(cuò)了 欺騙他 還說以后都不會(huì)管我了 但是這幾天他好像真的有時(shí)候都不會(huì)管我 但是他說他不管我但是還是要我管著他 現(xiàn)在他還會(huì)說他不愛我之類的話 還說他掙錢娶媳婦沒說買房 我都不知道他說這話是開玩笑還是說真的 而且我爸媽也不是很同意我們 嫌遠(yuǎn) 他也知道的 我都不知道他是不是真的愛我了 真的好煩惱
女,我的問題不知該從何說起怎么說,更多的問題應(yīng)該是從結(jié)婚的時(shí)候開始,歇斯底里覺得我老公算得上是個(gè)渣男,我是未婚先孕,從談辦婚禮我老公就不妥協(xié),他說想旅行結(jié)婚,我說好,反正我覺得哪個(gè)都可以,婚紗照他說等我生了寶寶后再補(bǔ),如今我二胎都生了,什么也沒見著(也許都在笑我,什么都沒有還要生二胎?是不是傻?或許吧?。┙Y(jié)婚時(shí)兩家談禮金的問題也沒談好,婆家問我爸媽要多少,我爸媽不好意思說說隨便吧,然后就隨便給了,我爸媽嫌少,按規(guī)矩給了禮金不論多少需要回禮給我們,但是沒有,酒席也說不辦了,因此我老公有意見了。他不說出來但是心里有看法!此后就感覺他特別不待見我父母,平時(shí)過年過節(jié)該有的禮數(shù)他也不管,特別隨便,有沒有他都無所謂!造成這樣是不是我的問題,也許當(dāng)初我來開口就不一樣了呢?又或者說只是我遇到的不是個(gè)善解人意的好老公?我家條件本來就不好,養(yǎng)了我20年又早早嫁了,我覺得自己對(duì)不起父母(當(dāng)時(shí)能這樣想就好了)女兒結(jié)婚就拿了一萬八禮金,在現(xiàn)在這年代算是很少了吧?后來婚后第一年回娘家我父母也叫了親戚來家里請(qǐng)吃頓飯當(dāng)做是通知他們我已經(jīng)結(jié)婚了!!這里也要花幾千塊錢了吧!話題說回我老公,他是個(gè)特別大男人主義類型,婚后和他也沒少吵架,沒覺得他對(duì)我有什么好的,因?yàn)樗垓_我,當(dāng)初他說的話我一直都放心上,總是不開心了就想起,我覺得他根本不愛我,我問過他不愛我為什么要和我結(jié)婚?他卻說是不忍心肚子里的孩子,我說你這樣只不過是在害人,你說不要我也不會(huì)纏著你!跟他吵架我也沒覺得是無理取鬧明明是他欺騙我,吵架時(shí)他卻說我是神經(jīng)病,怨婦!或者我有點(diǎn)情緒心情不好的時(shí)候他看到也罵我神經(jīng),**之類的,每次聽他這么說我,我更加不好了,不但沒有安慰還要這樣說來補(bǔ)一刀!就算哭得一塌糊涂也不管我!意外地又懷上二胎時(shí),打算跟他商量著我不想要,因?yàn)榇髮氁策€小又是自己帶孩子會(huì)很累,他卻想要,這事又吵架了!如果我非要去流掉他也不會(huì)給我錢之后也不會(huì)照顧我,后來說肚子大了后我不方便做的事他都替我,我又選擇相信他,妥協(xié)了,最后還是我一個(gè)人大著肚子帶大寶到七個(gè)月他才回來,期間有一次大寶感冒不舒服老在鬧我也有一點(diǎn)感冒,當(dāng)時(shí)他還在家,就要出遠(yuǎn)門了,懷孕五個(gè)月我是不想他走那么快的,他們都在說沒事的,多喝點(diǎn)水!既然這樣我無話可說,但是我心里不開心了,自己老婆孩子不舒服也要聽信別人的話非走不可,他知道我不開心!他走了,晚上我就發(fā)燒了,后來找人送我去醫(yī)院看,吃藥了也沒見好,感冒發(fā)燒真的很累加上自己也懷孕又要照顧感冒的大寶,好無助地找他,問他能不能回來……他說你不會(huì)自己照顧自己?jiǎn)??我心都涼了聽這話,很多時(shí)候他都承諾些什么,但是都做不到的。即使這樣他心里都沒有愧疚,什么時(shí)候都是坦坦蕩蕩!現(xiàn)在我都不敢再相信他說的任何承諾,平時(shí)在家,稍微看不順眼就會(huì)兇我,我覺得在這個(gè)家我就是一免費(fèi)的保姆!而且毫無地位!心情一不好我就能想起所有事情,好像又怨不得任何人,是我自己選擇的????是我自己傻啊?離婚吧又有兩個(gè)孩子了,也舍不得!不離又覺得特別難熬,經(jīng)常一個(gè)人流眼淚,不可能總是一個(gè)人在付出感情,對(duì)方卻毫無所謂,我也想過需要改變自己,可是總能因?yàn)樗囊痪湓捑湍茏屛铱蓿?!清楚明白自己的懦弱卻又無能為力不知所措,討厭這樣的自己!!心底里也無法原諒這樣的自己,晚上失眠睡不著就是在想這些事,甚至覺得很痛苦!心情又能變得很快,時(shí)好時(shí)很壞,我都懷疑自己是不是得了產(chǎn)后抑郁癥了?因?yàn)閯偵旰⒆硬痪?!從有了孩子我自己就沒輕輕松松過,也沒離開過孩子,一直都在圍繞著這個(gè)家和孩子在煩惱,加上有個(gè)不幸福的家,有時(shí)我只是想一個(gè)人出門跟朋友聚一聚放松一下,看老公沒事做想讓他帶下孩子,他聲稱自己有事做,更多時(shí)候只是在玩手游??!這樣的生活過得很苦!誰能給我說說……我只是壓抑得太久,作為丈夫的為什么就不能理解……很多時(shí)候都好累
(匿名)
女 我需要一個(gè)引路人,幫我打開窗戶,我真的好累。 我演了20年的戲,人前人后我都不一樣,我包裹的好累,明明不是公主,明明就是比丑小鴨都不如的家伙(泳池入場(chǎng)費(fèi)交不起。)過去的學(xué)習(xí)生涯,初中高中也罷,都只要專心學(xué)習(xí),和同學(xué)也不必說真正走心到哪個(gè)地步,我周六日都是宅在家里看電視劇,沒有和她們?nèi)ス浣秩ベ?gòu)物或者聚餐,相反過去我總覺得這樣很無聊,有什么好玩的。我現(xiàn)在很尷尬,整個(gè)大學(xué)我沒有和別人一起度過,我到底是一個(gè)什么樣的人,我想沒人可以真的知道。我問過自己,我是不是需要一個(gè)和自己境遇同樣的人,可我和她在一起玩就等于暴露了自己實(shí)際情況好不到哪里去,(我很清楚我骨子里沒有接受真實(shí)的自己,我不能接受我其實(shí)就是一個(gè)父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本,然后溺愛我還營(yíng)造出我表面風(fēng)光的虛幻,害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實(shí)。我不愿意也不想承認(rèn)這一點(diǎn),甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的,因?yàn)槲矣X得自己明明是這樣的環(huán)境還不努力,還這樣養(yǎng)孩子,根本就沒有這樣的資格,有多大能力做多大事情,這樣做有什么好的,而且沒錢可怕就算了,沒文化更可怕,溺愛孩子個(gè)什么,本來就沒錢,還讓她在家里要風(fēng)得風(fēng),都滿足她,她自以為是起來了,在外面也是瞧不起人,總把自己當(dāng)人看,自己嬌貴些,這個(gè)不愿意那個(gè)不愿意,要?jiǎng)e人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的,現(xiàn)在出去工作了三個(gè)月不到就開始煩惱……為什么,覺得賺錢累唄,想要輕松高薪的工作,覺得做學(xué)生真好,可以永遠(yuǎn)是消費(fèi)者,哪像自己賺一點(diǎn)錢還這么麻煩……)(這確實(shí)是我真心的寫照。) 我曾經(jīng)很驚喜,得到大家對(duì)我家庭條件的誤解(包括小學(xué)老師,各階段同學(xué),大學(xué)同學(xué)……),但我也不愿意說出來,相反更多的人喜歡在我,包括異性,我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西,(因?yàn)橛袀€(gè)喜歡我的異性,我其實(shí)很喜歡他,但是他之前喜歡的女孩子都是成績(jī)好人漂亮家庭條件也好的,而我本來就不夠自信,所以我不能讓自己看上去真的差些。)我的盔甲已經(jīng)是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉,交朋友……就可以說的做到的。 大家都應(yīng)該明白,現(xiàn)在我們這個(gè)年紀(jì)交朋友,無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活,彼此的吃穿用度,家庭情況……甚至攀比心都會(huì)起來,然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分(因?yàn)榭偨柚鴦e人誤會(huì)的,再加上裝作高冷,和人保持距離……反正形象在那里就行了,以此獲得自信就完了。),我沒有跟著時(shí)代一起走的朋友,所以我沒有去化妝啊,沒有過多的穿著打扮,我還是過去的模樣,到了大二結(jié)束,我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作,我發(fā)現(xiàn),躲得過和尚逃不了廟。 第一個(gè),我的小女生氣息太重,不好找工作。 第二個(gè),社會(huì)也是需要社交,也是需要搞好關(guān)系,也是要面對(duì)真實(shí)的自己,還是要慢慢走近彼此,更何況自己還是本地人,你的家在哪,你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對(duì)我而言,我真的很尷尬,我要怎么做才好。 過去,我和熟悉的人保持距離,我在和新的人建立聯(lián)系,(反正初中完了高中,同學(xué)也在換,什么都可以變動(dòng)的。)然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現(xiàn)在,我發(fā)現(xiàn):一方面,我的安全度沒有那么好掌控了,另一方面,我的盔甲都已經(jīng)發(fā)霉了,它需要透氣需要曬太陽(yáng),其實(shí)這個(gè)安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個(gè)真的朋友,這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚,我都獨(dú)來獨(dú)往,跟個(gè)深山野人一樣,我已經(jīng)被人類世界淘汰,被隔絕了。 我連自己都說服不了,連我自己都接受不了,為什么我們家庭已經(jīng)脫軌到這個(gè)地步了,為什么還可以活下去,這樣尷尬的活下去。 我好難受,我不敢真正和人建立一種聯(lián)系,我害怕真的自己暴露出來。我也知道,想讓我有真正的底氣,我就需要賺錢,但我要一個(gè)好的賺錢平臺(tái),需要團(tuán)隊(duì)精神,我就需要人際關(guān)系,我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對(duì)我到底是什么一個(gè)出身。我又回到了這個(gè)死循環(huán)中。 我家里是什么情況,我自己都講不清楚,父母之前是工人,廠里拆了,下崗了,然后自己去做了點(diǎn)小生意,后來也不做了,因?yàn)榧依锓孔硬疬w了得了一部分錢(我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面,又老又舊,拆遷了我很是開心。),然后我上學(xué),父母都不去工作,我每次放學(xué)回來看見爸爸就在斗地主,媽媽把被子拉在頭上,看不見臉,躲在被子里看電視劇……永遠(yuǎn)的悠閑…… 然而,我的吃穿用度很好,并且連著買…… 可我其實(shí)并不開心……當(dāng)時(shí)的我都沒有一種踏實(shí)的感覺。 我父母很愛我,爸爸雖然很自我,但是我覺得也足已,因?yàn)槲也幌矚g管我太多的爸爸,這個(gè)爸爸已經(jīng)夠好了。我也是一個(gè)喜歡追求自我自由的人。 媽媽,雖然是愛瞎花錢但真的時(shí)時(shí)為我著想,事事都主動(dòng)幫我做好,她自己不知道自己在溺愛我,我曾經(jīng)想要什么我都可以很容易得到,自己的事情不需要自己做,她會(huì)幫我做好,或者我只需要說一聲就好,但其實(shí)我的價(jià)值觀世界觀是錯(cuò)的。 我其實(shí)沒有什么了不起的,我是需要朋友的,我是需要?jiǎng)e人的幫助的。我一個(gè)人是
女 后天就開學(xué)了可是我的作業(yè)還沒有寫完怎么辦啊啊啊
(匿名)
女,我老婆在公司上班因工作被同事兄弟倆人打,現(xiàn)在在住院期間,現(xiàn)在有同事要來看望她誰也不見,和我一天說不了幾句話,發(fā)呆易怒,睡覺的時(shí)候流眼淚,吃飯也不多。我很擔(dān)心。還有如果需要心理治療所產(chǎn)生的費(fèi)用在法律上對(duì)方承擔(dān)嗎?
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