女 自從我和男朋友在一起 他從來沒有夸過我 也很少和我說過甜言蜜語(yǔ) 但是會(huì)給我撒嬌 他性格和我一樣 比較愛玩 愛開玩笑 一開始他追求我的時(shí)候說過 只要我愿意他會(huì)在這個(gè)城市里面買房 努力掙錢去說服我爸媽同意把我嫁給他 但是直到現(xiàn)在 有時(shí)候我就會(huì)無理取鬧和任性我們也吵過好多次架 但是我們都和好了 有時(shí)候他說我長(zhǎng)的丑 說他不愛我 反正很少夸過我 有時(shí)候在他的行為上我也能感覺到他有在乎我 關(guān)心我 我一直覺得他遷就著我 所以干什么都是按照自己心里的想法來 只要有事 哪怕一件特別小的事情我都會(huì)和他鬧和他吵 總覺得他不夠愛我 前幾天的時(shí)候 因?yàn)橐患虑樗鷼饬?但是我覺得他是冤枉了我 但是他就是覺得我做錯(cuò)了 欺騙他 還說以后都不會(huì)管我了 但是這幾天他好像真的有時(shí)候都不會(huì)管我 但是他說他不管我但是還是要我管著他 現(xiàn)在他還會(huì)說他不愛我之類的話 還說他掙錢娶媳婦沒說買房 我都不知道他說這話是開玩笑還是說真的 而且我爸媽也不是很同意我們 嫌遠(yuǎn) 他也知道的 我都不知道他是不是真的愛我了 真的好煩惱

女,我的問題不知該從何說起怎么說，更多的問題應(yīng)該是從結(jié)婚的時(shí)候開始，歇斯底里覺得我老公算得上是個(gè)渣男，我是未婚先孕，從談辦婚禮我老公就不妥協(xié)，他說想旅行結(jié)婚，我說好，反正我覺得哪個(gè)都可以，婚紗照他說等我生了寶寶后再補(bǔ)，如今我二胎都生了，什么也沒見著（也許都在笑我，什么都沒有還要生二胎？是不是傻？或許吧?。┙Y(jié)婚時(shí)兩家談禮金的問題也沒談好，婆家問我爸媽要多少，我爸媽不好意思說說隨便吧，然后就隨便給了，我爸媽嫌少，按規(guī)矩給了禮金不論多少需要回禮給我們，但是沒有，酒席也說不辦了，因此我老公有意見了。他不說出來但是心里有看法！此后就感覺他特別不待見我父母，平時(shí)過年過節(jié)該有的禮數(shù)他也不管，特別隨便，有沒有他都無所謂！造成這樣是不是我的問題，也許當(dāng)初我來開口就不一樣了呢？又或者說只是我遇到的不是個(gè)善解人意的好老公？我家條件本來就不好，養(yǎng)了我20年又早早嫁了，我覺得自己對(duì)不起父母（當(dāng)時(shí)能這樣想就好了）女兒結(jié)婚就拿了一萬八禮金，在現(xiàn)在這年代算是很少了吧？后來婚后第一年回娘家我父母也叫了親戚來家里請(qǐng)吃頓飯當(dāng)做是通知他們我已經(jīng)結(jié)婚了！！這里也要花幾千塊錢了吧！話題說回我老公，他是個(gè)特別大男人主義類型，婚后和他也沒少吵架，沒覺得他對(duì)我有什么好的，因?yàn)樗垓_我，當(dāng)初他說的話我一直都放心上，總是不開心了就想起，我覺得他根本不愛我，我問過他不愛我為什么要和我結(jié)婚？他卻說是不忍心肚子里的孩子，我說你這樣只不過是在害人，你說不要我也不會(huì)纏著你！跟他吵架我也沒覺得是無理取鬧明明是他欺騙我，吵架時(shí)他卻說我是神經(jīng)病，怨婦！或者我有點(diǎn)情緒心情不好的時(shí)候他看到也罵我神經(jīng)，**之類的，每次聽他這么說我，我更加不好了，不但沒有安慰還要這樣說來補(bǔ)一刀！就算哭得一塌糊涂也不管我！意外地又懷上二胎時(shí)，打算跟他商量著我不想要，因?yàn)榇髮氁策€小又是自己帶孩子會(huì)很累，他卻想要，這事又吵架了！如果我非要去流掉他也不會(huì)給我錢之后也不會(huì)照顧我，后來說肚子大了后我不方便做的事他都替我，我又選擇相信他，妥協(xié)了，最后還是我一個(gè)人大著肚子帶大寶到七個(gè)月他才回來，期間有一次大寶感冒不舒服老在鬧我也有一點(diǎn)感冒，當(dāng)時(shí)他還在家，就要出遠(yuǎn)門了，懷孕五個(gè)月我是不想他走那么快的，他們都在說沒事的，多喝點(diǎn)水！既然這樣我無話可說，但是我心里不開心了，自己老婆孩子不舒服也要聽信別人的話非走不可，他知道我不開心！他走了，晚上我就發(fā)燒了，后來找人送我去醫(yī)院看，吃藥了也沒見好，感冒發(fā)燒真的很累加上自己也懷孕又要照顧感冒的大寶，好無助地找他，問他能不能回來……他說你不會(huì)自己照顧自己?jiǎn)?？我心都涼了聽這話，很多時(shí)候他都承諾些什么，但是都做不到的。即使這樣他心里都沒有愧疚，什么時(shí)候都是坦坦蕩蕩！現(xiàn)在我都不敢再相信他說的任何承諾，平時(shí)在家，稍微看不順眼就會(huì)兇我，我覺得在這個(gè)家我就是一免費(fèi)的保姆！而且毫無地位！心情一不好我就能想起所有事情，好像又怨不得任何人，是我自己選擇的??？？是我自己傻啊？離婚吧又有兩個(gè)孩子了，也舍不得！不離又覺得特別難熬，經(jīng)常一個(gè)人流眼淚，不可能總是一個(gè)人在付出感情，對(duì)方卻毫無所謂，我也想過需要改變自己，可是總能因?yàn)樗囊痪湓捑湍茏屛铱蓿?！清楚明白自己的懦弱卻又無能為力不知所措，討厭這樣的自己！！心底里也無法原諒這樣的自己，晚上失眠睡不著就是在想這些事，甚至覺得很痛苦！心情又能變得很快，時(shí)好時(shí)很壞，我都懷疑自己是不是得了產(chǎn)后抑郁癥了？因?yàn)閯偵旰⒆硬痪?！從有了孩子我自己就沒輕輕松松過，也沒離開過孩子，一直都在圍繞著這個(gè)家和孩子在煩惱，加上有個(gè)不幸福的家，有時(shí)我只是想一個(gè)人出門跟朋友聚一聚放松一下，看老公沒事做想讓他帶下孩子，他聲稱自己有事做，更多時(shí)候只是在玩手游??！這樣的生活過得很苦！誰能給我說說……我只是壓抑得太久，作為丈夫的為什么就不能理解……很多時(shí)候都好累 (匿名)

女 我需要一個(gè)引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場(chǎng)費(fèi)交不起。）過去的學(xué)習(xí)生涯，初中高中也罷，都只要專心學(xué)習(xí)，和同學(xué)也不必說真正走心到哪個(gè)地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們?nèi)ス浣秩ベ?gòu)物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現(xiàn)在很尷尬，整個(gè)大學(xué)我沒有和別人一起度過，我到底是一個(gè)什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個(gè)和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實(shí)際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實(shí)的自己，我不能接受我其實(shí)就是一個(gè)父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營(yíng)造出我表面風(fēng)光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實(shí)。我不愿意也不想承認(rèn)這一點(diǎn)，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因?yàn)槲矣X得自己明明是這樣的環(huán)境還不努力，還這樣養(yǎng)孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個(gè)什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風(fēng)得風(fēng)，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當(dāng)人看，自己嬌貴些，這個(gè)不愿意那個(gè)不愿意，要?jiǎng)e人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現(xiàn)在出去工作了三個(gè)月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學(xué)生真好，可以永遠(yuǎn)是消費(fèi)者，哪像自己賺一點(diǎn)錢還這么麻煩……）（這確實(shí)是我真心的寫照。） 我曾經(jīng)很驚喜，得到大家對(duì)我家庭條件的誤解（包括小學(xué)老師，各階段同學(xué)，大學(xué)同學(xué)……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因?yàn)橛袀€(gè)喜歡我的異性，我其實(shí)很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績(jī)好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經(jīng)是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應(yīng)該明白，現(xiàn)在我們這個(gè)年紀(jì)交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會(huì)起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因?yàn)榭偨柚鴦e人誤會(huì)的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時(shí)代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結(jié)束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發(fā)現(xiàn)，躲得過和尚逃不了廟。 第一個(gè)，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個(gè)，社會(huì)也是需要社交，也是需要搞好關(guān)系，也是要面對(duì)真實(shí)的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對(duì)我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯(lián)系，（反正初中完了高中，同學(xué)也在換，什么都可以變動(dòng)的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn):一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經(jīng)發(fā)霉了，它需要透氣需要曬太陽(yáng)，其實(shí)這個(gè)安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個(gè)真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨(dú)來獨(dú)往，跟個(gè)深山野人一樣，我已經(jīng)被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經(jīng)脫軌到這個(gè)地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯(lián)系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個(gè)好的賺錢平臺(tái)，需要團(tuán)隊(duì)精神，我就需要人際關(guān)系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對(duì)我到底是什么一個(gè)出身。我又回到了這個(gè)死循環(huán)中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點(diǎn)小生意，后來也不做了，因?yàn)榧依锓孔硬疬w了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學(xué)，父母都不去工作，我每次放學(xué)回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠(yuǎn)的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實(shí)并不開心……當(dāng)時(shí)的我都沒有一種踏實(shí)的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因?yàn)槲也幌矚g管我太多的爸爸，這個(gè)爸爸已經(jīng)夠好了。我也是一個(gè)喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時(shí)時(shí)為我著想，事事都主動(dòng)幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經(jīng)想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會(huì)幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實(shí)我的價(jià)值觀世界觀是錯(cuò)的。 我其實(shí)沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要?jiǎng)e人的幫助的。我一個(gè)人是

女 后天就開學(xué)了可是我的作業(yè)還沒有寫完怎么辦啊啊啊 (匿名)

女,我老婆在公司上班因工作被同事兄弟倆人打，現(xiàn)在在住院期間，現(xiàn)在有同事要來看望她誰也不見，和我一天說不了幾句話，發(fā)呆易怒，睡覺的時(shí)候流眼淚，吃飯也不多。我很擔(dān)心。還有如果需要心理治療所產(chǎn)生的費(fèi)用在法律上對(duì)方承擔(dān)嗎？