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女,我是一個28歲的單身女青年，性格時而開朗時而內向，心細敏感，善解人意，但是過于在意他人的眼光，讓我感覺很幸苦，在人際交往中我常常為了迎合別人而委屈自己，但是又驕傲的不想說出來，希望得到理解和關心，但是常常感覺被忽視，交過一些朋友，一開始都挺好，我也很珍惜這份友情，后來因為一些事慢慢就越來越淡，現在甚至不怎么來往，那些事我覺得都是誤會而且我覺得我沒有做錯，我開始懷疑自己，是不是我不夠優秀，所以他們都看不起我，這樣的心理落差讓我非常痛苦，而且我跟一個朋友產生了曖昧關系（同性），我是雙性戀，我喜歡上她（她是同性戀），我們曖昧了一段時間，后來還是沒有在一起，我們那一圈子朋友都不知道這件事，因為這段（感情）我非常受傷，加上跟其他朋友的淡化，我漸漸不愿意跟朋友們一起交往，而且我不知道該如何去解決這個問題，我感覺我會這樣慢慢變成了一個沒有朋友的人，我覺得所有人都不喜歡我，我好自卑，不知道該怎么辦

女 我不是不敢去學學技術的，而是我怕別人討厭我我從小人際交往不行，在學校里同學們都不喜歡我，討厭排斥打我，扔我書，把我凳子不知道搬到哪里，住宿時我很害怕討厭我的人偷我東西，所以我帶了也不敢外露。現在不上學了，上技校去，我還是很擔心他們會這樣做，我也不知道我是怎么交著普通同學的。我說話直，不經過大腦思考。脾氣火爆。因為不會說話我才不敢說，有人說我看不起他，可我沒有啊。我用敵意去猜測別人。我真的很怕，怕我跟別人不知道如何相處，他們都討厭我，我還是很害怕。我好累，這個問題提了好幾遍了，我只是需要要個傾聽者我覺得我心里有心結，只要解開了，就能改變自己我的性格是從小待的家庭環境來的嗎我有點內向。不愛說話，直接是說不會說話，我說話不經過大腦思考，說話直。不自信，脾氣火爆。我爸在我小時候不著調，脾氣火爆，我媽有精神病，我爸動不動就打人，打我媽和我，小時候可怕我爸了。我媽一犯病他就打人，我可恨他了。現在我長大了，我自己的人生過的不好，不快樂，尤其在學校被同學欺負排斥，在家里也不開心。不過現在我爸著調了，脾氣沒有那么大了，可是我的脾氣大了。我爸現在很愛說，跟人家都談的來。可是我做不到。我好累，我一點都不快樂啊，我只是想要平平淡淡就好，性格決定人生，我的性格算完了吧，內向不熱情，我現在在改，但真的好難啊。我真的做的到嗎。今天我妗（jin意思就是舅母）子跟我爸在那說我的情況，我舅母說到我心里去了，我抑制不住自己哭了出來，我哭了出來。我很累，我當著大家的面我真得直接說了，我不是沒有上進心，而是我想跟爸你說我想干什么來，你頓時就潑了一盆冷水給我，我真的什么都不想跟你們說了，我玩手機除了玩手機還能干嘛，我有自信嗎？沒有。都說自信是自己爭取來的，可我要怎么去爭取，就算我爭取到了，你還是跟我潑冷水，我還不如吊兒郎當呢。我爹說我那打擊你了，我說你那沒打擊我啊，你幾乎天天打擊我。我真的壓力很大。我剛才真的想跟他們說，我可能會選擇去死。但我想了想沒有說。我眼鏡都哭腫了，壓在心里的頓時就控制不住哭了出來

男 壓抑的部分多得難以置信啊！沒想到我認識到的自己稀少

女 我想請問，高中生到底要不要談戀愛呢，為什么我一談戀愛心里就不得勁呢，就是很緊張，放不開，每天都想躲著他。。

女 對世界的認識還是挺清楚的，因為我個人比較求真。我沒有什么信仰，沒有什么特別強烈的情感，喜歡美好，一直厭惡自己的虛榮，不知道我在走什么路。就感覺活著真的是累。唉求分析下吧。

女 我是一個大專一年級的學生，因為班狗告訴老師我談戀愛了，我覺得我蠻老實的，沒有談戀愛，但老師信班狗，所以針對我，我真的很害怕，我怕老師，怕學校，一進學校仿佛死刑了一樣，我真的好害怕，眼睛哭腫了，我真的怕進入學校現在，我該怎么辦，該怎么辦....

女 意思我有抑郁癥？可是我不自殘啊——假抑郁癥？