男,從小跟著爺爺奶奶長(zhǎng)大，6歲的時(shí)候才跟著爸爸媽媽生活，爺爺奶奶比較寵溺，爸爸媽媽很?chē)?yán)厲，睡覺(jué)經(jīng)常說(shuō)害怕一個(gè)人睡，給人感覺(jué)很沒(méi)有安全感，容易爆發(fā)脾氣，有段時(shí)間睡覺(jué)都在枕頭下放刀，現(xiàn)在沒(méi)有了，家里來(lái)客人親戚什么的，他都一個(gè)人呆在房間不愿意出來(lái)，換了很多工作，每分工作都做不長(zhǎng)，剛開(kāi)始工作都好好的，只要家里人去工作單位看過(guò)他后，就開(kāi)始經(jīng)常不好好上班，最后辭職，之前去醫(yī)院看過(guò)，說(shuō)是有抑郁癥，只是吃藥，可是吃完對(duì)身體不好，能否心理疏導(dǎo)治療 (匿名)

男 感覺(jué)自己有抑郁癥和焦慮癥，做什么沒(méi)開(kāi)始做就會(huì)想很多后果，別人的一句話(huà)我可能就會(huì)想很多，網(wǎng)絡(luò)上挺能說(shuō)。現(xiàn)實(shí)中整天不愿意見(jiàn)人，社交恐懼。愛(ài)自己一個(gè)人關(guān)在一個(gè)屋子里。不和外界接觸，做了幾個(gè)工作都半途而廢，沒(méi)做多久，，，感覺(jué)身心疲憊

男 這個(gè)有3000多字吧，對(duì)不起啊，如果浪費(fèi)你時(shí)間影響另一個(gè)患者了 也希望你能開(kāi)導(dǎo)我的父母，我真的不恨任何人。我會(huì)寫(xiě)上我父母的微信 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個(gè)離異家庭，我的父母從我小學(xué)三年級(jí)開(kāi)始就無(wú)止境的爭(zhēng)吵，而且刻意避開(kāi)我，到了徹底離婚，加上學(xué)校和生活上的一些因素，我感覺(jué)自己變了呢。 開(kāi)始明顯的問(wèn)題就是作業(yè)。我開(kāi)始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應(yīng)打起精神來(lái)。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強(qiáng)制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無(wú)緣無(wú)故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了，不再和他們說(shuō)出我的心事，說(shuō)出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺(jué)得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑，但我會(huì)跟著去笑。對(duì)于別人來(lái)說(shuō)悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺(jué)得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺(jué)得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動(dòng)出門(mén)，也害怕出門(mén)，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對(duì)我好，我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動(dòng)我都感覺(jué)我很沒(méi)存在感，說(shuō)不上話(huà)，還不如不去 所以說(shuō)吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我，其實(shí)我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺(jué)就是整天看手機(jī)，因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來(lái)越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機(jī)搶回來(lái)，然后緊接著他就說(shuō)：你是不是傻了 這句話(huà)對(duì)我的殺傷力真的太大了，可以說(shuō)我是他的累贅，當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個(gè)新后媽?zhuān)环N負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī)，要做個(gè)好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒(méi)有手機(jī)就等于心里沒(méi)有人來(lái)維修防線(xiàn)。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺(jué)自己真的打不過(guò)了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺(jué)自己胃要炸了，一覺(jué)醒來(lái)全身麻的。以后也沒(méi)什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說(shuō)我學(xué)習(xí)挺努力的，重獲了手機(jī)，心里的野獸也被打壓住了，學(xué)習(xí)成績(jī)也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問(wèn)題還是沒(méi)什么改，班里就一兩個(gè)能聊得來(lái)的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧，心里的野獸感覺(jué)又出來(lái)了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽(tīng)他經(jīng)常說(shuō)以前的事吧。。感覺(jué)自己非常對(duì)不起他。學(xué)習(xí)成績(jī)也下降了，我感覺(jué)自己辜負(fù)了父親，同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對(duì)不起對(duì)不起，也不知道是說(shuō)給誰(shuí)的，我父親？還是生母？（四年沒(méi)去看她）但心中也只能瘋狂默念對(duì)不起對(duì)不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負(fù)罪感特別重。懦弱沒(méi)用的我，還總是拖著別人和我一起難過(guò) 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來(lái)煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說(shuō)總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔(dān)心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開(kāi)導(dǎo)越內(nèi)疚，總是說(shuō)自己多么辛苦。最后他說(shuō)了一句；你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問(wèn)自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說(shuō)我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號(hào)吧，可能是害怕問(wèn)路吧，也可能是害怕面對(duì)醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒(méi)錢(qián) 我真的不知道該怎么做了，我感覺(jué)自己已經(jīng)很?chē)?yán)重了，做了非常多的測(cè)試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔(dān)心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴(yán)重嗎，要去醫(yī)院?jiǎn)?(今天我的生母來(lái)了，開(kāi)導(dǎo)我，說(shuō)中國(guó)這么多離異家庭，很多人都很樂(lè)觀啊...嗯，原來(lái)是我自己的原因啊。。總是讓人擔(dān)心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對(duì)不起你，我的母親。。對(duì)不起對(duì)不起，四年沒(méi)叫過(guò)你。對(duì)不起，從沒(méi)給你打過(guò)電話(huà)。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

男,17歲,我這個(gè)狀況已經(jīng)持續(xù)了有三年差不多了，到現(xiàn)在更為嚴(yán)重，我做過(guò)很多測(cè)試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過(guò)，可他們并不理解我，我的父親一直想聽(tīng)我和他說(shuō)心里話(huà)，可是我知道，有些話(huà)說(shuō)了，可能就會(huì)和平常不一樣了，所以我并沒(méi)有，我每次都會(huì)把事情寫(xiě)到電腦里藏起來(lái)或者是手機(jī)的備忘錄，我會(huì)感覺(jué)舒服一點(diǎn)，我喜歡一個(gè)在的時(shí)候，感覺(jué)很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺(jué)陰天是最好的，我經(jīng)常會(huì)在半夜出去，大街上一個(gè)人沒(méi)有，只有路燈和影子，我會(huì)感到害怕，但是輕松站大多數(shù)，不過(guò)可能每個(gè)人都是這樣吧，給力心理的標(biāo)我也填了，總分是344這算嚴(yán)重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經(jīng)不是凌晨了，而是過(guò)了夜晚的早晨7/8點(diǎn)睡覺(jué)，我很害怕上街，我會(huì)感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經(jīng)常會(huì)想到自殺，還經(jīng)常想自己會(huì)出現(xiàn)什么意外嗎？車(chē)禍?zhǔn)裁吹模墒俏腋杏X(jué)會(huì)很痛，就那種內(nèi)臟骨頭破碎斷掉應(yīng)該很痛吧，有時(shí)候我距離危險(xiǎn)就那么一點(diǎn)點(diǎn)的時(shí)候，我會(huì)控制不住我自己，我學(xué)校的班級(jí)是在四樓，我坐在靠窗戶(hù)的位置，因?yàn)槭窍奶焖跃鸵恢遍_(kāi)著就那種很大的，有時(shí)候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會(huì)情不自禁的往下看，別人在后面一推就會(huì)掉下去的那樣，而且我居然會(huì)感到期待別人會(huì)給我推下去，我每次才后知后覺(jué)，我會(huì)感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒(méi)什么經(jīng)濟(jì)我還有個(gè)弟弟，等到了弟弟長(zhǎng)大能養(yǎng)活家里人的時(shí)候，我可能會(huì)去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達(dá)不出來(lái)，我感覺(jué)活著就是受苦受累，一點(diǎn)意思都沒(méi)有，但是又得照顧家里人，我經(jīng)常哭泣，我每次惹父母生氣我都會(huì)把自己關(guān)在屋子里或者著出去，在家就寫(xiě)電腦里面，出去就寫(xiě)在手機(jī)備忘錄，我每次都知道是我的錯(cuò)，可就是控制不住脾氣，我不知道是因?yàn)槲以谕砩虾紒y想才睡不著還是因?yàn)樗恢紒y想，我從未想過(guò)以后的事情以后的生活，我經(jīng)常想的是以后受受苦受受累，活個(gè)三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅(jiān)持不到那個(gè)時(shí)候，我經(jīng)常悶悶不樂(lè)坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因?yàn)檫^(guò)度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會(huì)有，熬夜作息不規(guī)律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經(jīng)常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺(jué)能活到四十歲就燒高香了吧，我對(duì)于自殺死亡來(lái)說(shuō)，很害怕又很期待，我這兩年來(lái)從未輕松過(guò)，父母的原因，社會(huì)的原因，環(huán)境的原因，活著是真累啊，我還有很多話(huà)想說(shuō)的啊。 (匿名)

女,以前有一段時(shí)間檢查出來(lái)過(guò)抑郁癥，最近和很喜歡的一個(gè)男朋友鬧分手，真的很不愉快，我總覺(jué)得他對(duì)我不好，他也覺(jué)得我對(duì)他不好。我倆天天吵架，分開(kāi)了又覺(jué)得心里不舒服。感覺(jué)壓力很大所有人都逼著我努力，逼著我學(xué)習(xí)，反而我會(huì)厭煩。感覺(jué)特別累，不知道怎么解決和男朋友之間的問(wèn)題，說(shuō)什么他都聽(tīng)不進(jìn)去。我感覺(jué)我從小就缺安全感，我是個(gè)會(huì)去當(dāng)別人樹(shù)洞的人，我總做著安慰別人的事情，可是自己卻感覺(jué)難過(guò)，感覺(jué)抑郁。莫名覺(jué)得生活好糟糕，又有想這樣湊合下去的想法 (匿名)

男,我的抑郁癥，真討厭。我也去過(guò)醫(yī)院吃過(guò)藥，看一次心理醫(yī)生。總覺(jué)那些醫(yī)生很冷漠。感覺(jué)我是個(gè)機(jī)器，我那里疼修那里。之后沒(méi)見(jiàn)過(guò)。總想有人給一些溫暖我。其實(shí)我不太信任任何人，我無(wú)法對(duì)任何人說(shuō)真心話(huà)，連我父母也一樣。可是跟我是留守兒童有關(guān)吧。到現(xiàn)在長(zhǎng)到二十幾歲對(duì)他們沒(méi)什么感情。總覺(jué)得我是依賴(lài)性格的人。童年真是痛苦。被人欺負(fù)，爺爺奶奶的沖突對(duì)抗，打架。被人嘲笑。覺(jué)得自己好多余。那時(shí)總希望有人保護(hù)我，可是一個(gè)也沒(méi)有。我哭著哭著，到現(xiàn)在，連哭都會(huì)不了。內(nèi)心壓抑超出很多次極限。曾經(jīng)很多次想死。我無(wú)法放松。感覺(jué)這一生，都無(wú)安逸過(guò)。總是強(qiáng)迫自己。我一直很討厭自己軟弱，無(wú)能。討厭自己的幼稚。討厭自己因害怕連門(mén)也出不了。討厭自己一直被欺負(fù)。討厭自己不反抗。我沒(méi)有朋友，又自卑。又不愿跟朋友說(shuō)自己的事。好累。總覺(jué)得這世界好黑暗，只因?yàn)椴恍湃稳耍恢辈蝗タ瘁t(yī)生。覺(jué)得被嘲笑。或者我都覺(jué)得沒(méi)希望，等死就好

男 不知道到底有沒(méi)有抑郁癥，在網(wǎng)絡(luò)上查的題基本上都能測(cè)出來(lái)有點(diǎn)抑郁癥，生活中沒(méi)有目標(biāo)，總感覺(jué)父母在強(qiáng)逼我過(guò)我不想要的生活，害怕和異性接觸，碰下手都會(huì)怕的那種，失眠，睡不著，嘗嘗熬夜，閉著眼睛腦子里就在想……拿刀把自己的脖子給割斷，同時(shí)不喜歡人多的地方，哪怕是朋友多的地方，因?yàn)椴贿m合，和朋友在一起總感覺(jué)我是一個(gè)一類(lèi)，同時(shí)查出來(lái)的結(jié)果也不敢和父母透露，因?yàn)榕卤怀靶Γm然也不是第一次被嘲笑了，但是還是怕，總感覺(jué)父母姐姐有一點(diǎn)不順心都在我身上發(fā)泄，我真的感覺(jué)現(xiàn)在的日子過(guò)的夠了 (匿名)

女,我和我男朋友在一起快兩年了，兩年期間，吵了無(wú)數(shù)次，最頻繁的他剛讀大學(xué)這半年，我們幾乎每天都在吵架，分手，不是感情不好，我們除了吵架，其他時(shí)間都很膩歪，他對(duì)我很好，在別人眼里，我們很恩愛(ài)，問(wèn)題出在我吧，我很奇怪，我們明明很相愛(ài)，可我很悲觀，我會(huì)突然心情不好，然后跟他吵架，他說(shuō)我說(shuō)話(huà)很狠，我們現(xiàn)在很累，今天，早上我們吵架分手了，我提的， 下午 我去加他，重新開(kāi)始，一切好好的，晚上聊天的時(shí)候，我說(shuō)我明天要回學(xué)校了，他因?yàn)闆](méi)辦法陪我過(guò)夜，我就有點(diǎn)失望，然后就心情不好，又跟他分手了 我覺(jué)得我有雙重人格，我不知道怎么說(shuō)，我很煩惱 (匿名)

女,21歲,覺(jué)得對(duì)什么事都提不起興趣，之前喜歡的東西一點(diǎn)都不覺(jué)得有趣了，建忘，自信心爆棚和負(fù)能量爆棚之間不間斷的持續(xù)切換，疑心病重，總是莫名的焦慮，害怕未來(lái)，害怕一切，什么都不想做。 (匿名)