女 我不是那種討好人性，我不喜歡討好別人，我感覺對自己不公平，但是，在學校，因為我喜歡直說，一般很少人都跟我說話，不過有一些人喜歡跟我玩，就是玩的特別好的。我就不喜歡討好別人，說一些甜言蜜語討好別人，我真是說不出來，我就喜歡做自己喜歡的自己，因為這樣，我感覺班上很少女生跟我一起玩，我該不該這樣了。

我是一個特別乖乖女，特別懂事，特別淑女，經常害羞，也特別愛面子的女孩子，不愛打打鬧鬧，不喜歡蹦蹦跳跳，因為不好意思，有心事了，也會自己藏在心里，沒人對自己好了也不會說什么，因為我覺得，說了好像是在向別人乞討關心，因為想對你好自然對你好了，。可是我卻一直不接受這樣的自己，覺得特別沒骨氣，覺得特別好欺負，因為別人隨隨便便就可以說出來，‘’你是一個特別單純的女孩，你是一個淑女，你屬于聽話類型的，‘’。所以我一直不接受自己，覺得這么隨便就可以說我的性格，我就更好欺負了，總是不接受自己，怎么辦？？？？？？

女 我覺得我是一個不受歡迎的人，每次和一個陌生人開始認識，印象都挺好的，也聊的來，可是時間長一點了，人家就會對我。敬而遠之，不管是家人，朋友，同學，老師，都會覺得我不好，但是我覺得我沒有問題，是他們有問題，就像有一次，我們班在說一個人的不是，我就上去湊合了說自己的觀點，但是和他們所有人的觀點都是相反的，導致別人以為我是幫他開脫，認為我的想法和他一樣有毛病，覺得我不正常，我同桌也是，覺得我像個杠精，別人說什么我就頂什么，但是我不覺得那叫頂嘴，我認為那只是把不一樣的觀點拿出來討論罷了，辯論賽不都有兩個不同的觀點嗎，拿到一定是多人的那方面就是正確的嗎，請你們幫我分析一下，我的性格是不是太過于較真，愛說大實話才導致別人遠離我的，還是說我沒有問題，只是我和他們不在同一個層次罷了，這個很重要 (匿名)

女,13歲,我性格多變，態度總是很消極，我有很多朋友，但她們都有更好的朋友，就連我最好的朋友也經常不和我玩，我很自卑，感覺她們不喜歡我會孤立我，我想和她們說心里話，她們都覺得我開玩笑，因為我平常不怎么正經，也愛熱臉貼冷屁股。家長不怎么看重我反而是我優秀的哥哥，身邊的每個人都會覺得我說話不好聽，總說我是傻白甜，鄙視我。我怎么做都討不了別人歡心，我感覺我總是為別人而活。脾氣大說的就是我，很想發泄自己心里想什么，但總表達不出來，我長得丑，最近拍畢業照也被嘲笑了，小時候我不懂事，總闖禍老師也看不慣，我現在改過來了，也沒一個人發現察覺認為我真的是好人，沒人想看，無人想聽 我性格孤僻，怪得很。上課總分神，老師總是批評，我害怕別人看我尷尬的眼神，這會讓我覺得自己說錯話。我不隨波逐流，更別說合不合群了，別人喜歡游戲而我喜歡唐詩，我很容易說放棄，也對生活失去了很多信心，傻白甜真的一定要被嫌棄嗎？ (匿名)

男 不敢與人交流，害羞感覺自己沒什么見識。 男 21 印象中這種情況比較明顯的發生是在，我上小學的時候，具體是2年級還是4年級不記得了，就是我小時候每逢寒暑假都被父母送到姥姥家住，然后快開學了才被送回來，那次放假回來后看見外面有小朋友在玩我卻因為好久沒見過面不敢上去和他們一起玩。現在我26歲，依然不敢主動與別人交流，就像今天我約了朋友出來坐下卻一句話也很難蹦出來，都是朋友在說，偶爾我才說。感覺我很難把心里話說出來，分開回家的路上，我才和一個男的同學磕磕絆絆的說了一下我的想法，（就是我不能一下子把想的事情良好的表達出來，一句話幾停的。我上學時語文也不好，高考就語文考的最差。）說的也都是我的性格方面的話，比如我會嫉妒、會過于考慮其他人的想法，而不敢表達自己的意思，我那個同學很好，他鼓勵我說事在人為，有想法就去做，不要委屈了自己的意愿。我想他說的還是挺對的。我平時就是一個愛瞎想的人，總是過多考慮別人的想法，怕做一件事會招別人不順眼和被人說閑話，穿件衣服也怕讓人覺得土氣。上學那會時我會因為這些外在的東西有種自卑感，他們可以毫無顧慮的漫天聊天我一句話也說不出來，甚至不能眼睛看著對方的眼睛。還有類似的事是比如現在我上的計算機培訓課，我有突然遇到了一個問題，那時老在給別的同學指導，要是換做其他比較活躍的同學，可能馬上話就脫口而出了，老師可能只會先讓他等會解決完這個同學的問題再去處理他的。而我缺是想等老師把手頭的事做完，再去請他看我的問題。但是你知道有時同學會沒等老師解決完就叫他所以輪到我總是很靠后。說了這些我感覺我是這么一種人就是不喜歡打擾別人，總是想讓他沒事的時候再去找他，怕在他有事時找他他會很生氣。我覺得這種性格和我家庭環境有關系，記得我父親在吃飯的時候來了個電話，他接電話的口氣相當的狠，第一句喂就像是要跟人急一樣，雖然慢慢的語氣會平和下來，但是還是感覺到他著急似的。他平時在家說也這樣比這還嚴重不管和誰說話和嚷嚷差不多。他閑我說話聲小，他越大聲，我就越害怕。這種情況這些年慢慢的減輕了一點。我家里條件不好，小時候尤其是小學時父親打我讓我記憶猶新，我閑吃的不好挑食我爸就打我，我哭了母親才安慰我說我爸兩句。有時簡直是很突然得打我，比如我嫌我爸做的面條不好吃，小時候經常吃不完，我爸上來就是一筷子戳我的頭說我不吃飯。有一次忘了原因了，從我后面一腳就踢了過來，還踢到了我的要害，當時我就哭了正好旁邊是我奶奶，她就抱著我，也就說了我爸2句，還有很多這樣的事情，有一次記得我爸打得我只能低著頭哭，不讓我抬頭，還老說我沒出息。他還動不動就損我2句數落我，而且是不分場合地點的，可以當著鄰居、親友、同事、外人的面，有時甚至拿說我當成他的套話了，比如他會拿我瘦來說我瘦的跟什么什么似的還會說我學習不好什么的缺點（我覺得他說我不好的地方我做的至少是在中等水平）。直到現在遇到很小的事比如我說今天忘了帶什么什么了，他上來肯定是先損我2句，現在可能比以前要少一點不過還是會有。有時候我真是受不了他這樣打我數落我，而且我家里人竟然沒人阻止他或者給他些建議。他平時也是很老實的人在外面和我差不多也是很少說話。但在家里尤其是吃飯的時候，感覺他竟是胡扯，說什么他都能給你說回來，不管邏輯上正不正確，反正他有話說。我和我爸的父子感情不是很濃厚，小時候被我爸打，我奶奶說他很生氣，他打我時有時我缺跟他反著干故意讓他生氣，雖然有時是我做事做的不妥，但也有確實是他做的不對的地方。而另一方面他們又很溺愛我，很多事情不讓我去做，使我得不到鍛煉。我特別顯小，別人看我就像個大學生。其實我是很想交朋友的，就是不敢邁出第一步。工作了4年也沒什么長進，現在辭職又來學習，感覺我真是落人一大節 (匿名)

我從小到大就孤僻，不愿意和別人接近，從小到大老受人欺負，說不過別人，打不過別人， 我現在遇到厲害的強勢的就反感，不想和她接近， 我有不滿但是總是說不出來 ， 導致現在我不說話，憋的不行，別人指揮我說我我不高興，但是就不吭氣，也不知道怎么對別人好，意識不到別人的需要， 我今年24歲，還不懂人情世故 ， 高中時一個女生欺負我，我就離校出走了 ， 高中畢業不念了，去打工了 ， 到了社會上也被那些愛說話的人欺負 ， 因為我老是不吭氣 ， 還被男的騙了 ， 還被男的騙了 ， 社會太黑暗了 ， 在宿舍里我的好脾氣給我帶來的是更多的別人對我的不尊重 ， 我復習了一年今年考上了呂梁學院， ， 因為我不想被別人瞧不起 ， 我干什么都小心翼翼的 ， 連說話都考慮半天 ， 以前跟宿舍的人吵過架，現在一旦跟別人意見不一致就遷就別人 ， 比如說我的東西被別人亂放了，我很 生氣，覺得她不尊重我，就討厭她 ， 我又害怕說出去，她會說我一些難聽的話 ， 以后她會不理我 ， 一個陌生人她不認識我讓我幫她的忙，還不稱呼我 ， 我不理她她對別人還背后說我：這是哪個班的？怎么這樣 ， 我不理她她對別人還背后說我：這是哪個班的？怎么這樣 ， 在學校我沒朋友 ， 我受不了別人不尊重我 ， 我現在大一，剛來的時候我以為大學生都很有素質，結果她們一個比一個壞 ， 肢體上對我會有欺負的動作 ， 復習了一年當中有個女的打了我，一個很壞的女的 ， 很冤枉的事，跟我一點關系都沒有 ， 我長得文靜，看上去好欺負似的 ， 在家里也被打過，我爸媽都打過我，我就不想回家了 (匿名)

女 我經常會找人聊天，不喜歡我拒絕還暴走我一頓，因為他們不喜歡我，不可以揍我呀！就想這樣嗎？ 然后我還是談了好幾個，男生他們互相都不知道他們的女朋友是誰……笑死，我感覺我身體像玩壞了一樣，在學校里被男生，我好病嬌啊，但是只要我喜歡沒什么不可以，我還經常找女孩子罵，明明可以好好說話，怕呀怕的，我真搞不懂，還不會我話題好幾次了，走個路也不帶上我她們自個一起走，我都是和其他班女生好好的，我班女生只要一點事情就罵我故意怎么樣？背后壞話又多，男朋友越來越少，因為說我不好聊天，不會說話，所以我在學校好慘哦~就因為這個？我就是喜歡和我喜歡的聊一起開心不算好嗎？

男 (拜托，請耐心閱讀我的文字，雖然有點多)我是一名在讀高二生，我比較內向，平時很少朋友，或者真正朋友，我并不特別，長的不酷，平時總是一個人，我也覺得好像不喜歡和別人說話，和別人(特別是異性)面對面時，或在講臺上發言時，甚至路過被人注視(也許不是在看我)時，我會覺得很尷尬，甚至腿軟;我不喜歡和身邊的人交朋友(上高中后，和我說的上話的大多是初中同班同學)，因為1:沒有共同話題，2:我無法理解他們的行為，比如除了上廁所、睡覺他們無時無刻都要有人陪(真的是那種沒人陪就會感到很沒面子似的，(我懷疑他們是不是有午餐同伴綜合癥lunchmatesyndrome)),他們還從不理會那些不喜歡說話的人的感受而經常在宿舍里睡覺時間講話，有人說他們又不理，有人舉報他們，他們又在他們的小集團里說那個人是奸細，當別人講話影響他們睡覺時又大發雷霆(像個傻子)，我是內宿生，有時在宿舍里聽到他們的聲音就想吐。我的情況簡單化就想Camila的歌《realfriend》里Imjustlookinforsomerealfriends,alltheyeverdosletmedown,Gottagetupoutofthistown(我也想離開這個地方，慚愧我自己不爭氣，成績也只在年級中層，很退步了，我只有英語和地理是較好的，我初中看了馬亮的《陪安東尼度過漫長歲月后一直渴望去澳洲，哪怕去讀tafe)。以上的還不是我想要咨詢的問題，我的問題是，我不喜歡和他們一樣，我拼命的用課余時間學英語(我有個癖好喜歡記牛津詞典或其他里的單詞下路，語法等)，但當我發現我花了很多時間記憶的單詞，語法等出現在課本里或習題上時，我會很不爽(覺得憑什么我要和他們一樣，或者覺得虧，或者覺得絕望，因為這樣意味著以前我辛辛苦苦積累的白費力氣了)，甚至很排斥它，以至于學習它的效率下降，我也不喜歡讀英語時齊讀，我也不喜歡他們自以為是地在我面前爆英語(即使不是對我說，我都會覺得他們不標準的發音會誤導我，當然我也不喜歡在他們面前說英語)，雖然我知道這些心理是不健康的，但我試過了，我沒能改變它，有沒有人知道我是不是有心理疾病啊，還是只是我小心眼???

女 很害怕和別人接觸，一般接觸還可以，如果是做很好的朋友的話就會很抵觸 (匿名)

女 我在人前很開朗很愛笑，但是一個人的時候卻很絕望，這算是微笑型抑郁癥嗎？ (匿名)