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女,現在很想改變自己的狀態，我原本是一個很沒大腦的人，思想很簡單，容易開心，不會記仇，但是一直的問題就是不知道怎么和別人相處，現在我同樣不知道怎么和別人相處，但是現在有了抵觸心里，心里自卑，不想交流，容易發怒，容易憎恨別人，別人說我幾句我嘴笨又不會回答，就自己生悶氣，就變得抱怨，感覺變了一個人，不再那么快樂，感覺周圍人也同樣不喜歡我，真的想改變這種狀態。

女,我一直以來總覺得自己心理上有些壓力，脾氣暴躁易怒，有時候一時沖動和家人朋友說出是不好聽的話，之后后悔又拉不下臉來道歉。最近的一次旅行，讓我深刻意識到自己性格和人際交往上的問題。我是和我閨蜜和她的兩個朋友出去玩，一開始和她的兩個朋友不認識，只是旅行前吃過一頓飯。旅行聊聊熟了之后，其中一個人就很直接的告訴我“你說話總能讓人說不下去”，這句話讓我難過了好久，我自己很清楚自己嘴賤，經常意識不到自己說話對別人的傷害，可是自己又非常在意別人的話，別人的看法。還記得有個人很不客氣的說我刻薄，聽到之后心理很難過，但是越想就越覺得自己真的很刻薄。有一句話形容我，很像“因為怕受傷就把自己偽裝成刺猬”，我還害怕別人的注視，總會用“看什么”來掩飾自己的焦躁。我不善人際交往，還容易因為小事和陌生人吵架。我一直覺得自己挺陰郁的，有時候回來和父母抱怨，或者看電視的時候說出自己的看法，他們選擇沉默，我會覺得他們對我不認同，對我很無奈，在這個時候我就會覺得自己怎么能把人做成這樣。經常容易因一點小事和陌生人發生爭執，看到別人總是一笑而過，可是自己總是調整不好自己。自己內心總是將自己定位成不是一個好人，，這些話無法向家人朋友傾訴，長期以往，心理壓力很大。有時候真的覺得自己一無是處，容易失去朋友，不討人喜歡。我還很不會說話，我自己很清楚，可是永遠掌握不了說話的技巧，總是用“我是直腸子，說話比較直接，不喜歡拐彎抹角”來安慰自己。

女,我上高中的時候，人際關系很好，人緣也很好，清楚的知道如何和別人交往，但是存在的弊端就是總會擔心別人會討厭自己，但對于大多數人來說，大家還是認可我的，愿意和我交朋友。,去年去了衡中補習，之后的這一年，活的很煎熬，沒有朋友，我也不想去交朋友，真的是一個好朋友也沒有，我們普遍安慰自己的話就是就這一年，畢業之后誰認識誰啊，我覺得特別對，所以我不再向別人示好，自己看不順眼的就是特別明顯的不喜歡，也不會再收斂自己埋藏起來的厭惡，我自以為我沒錯，我有很多朋友，我這樣的性格也挺好的，但是我真的真的忘了我有很多朋友這一點，是在我高中三年的時候，實際上這一年，我根本就沒有什么朋友。,甚至是一起和我去衡中復讀的小伙伴，我也一點感情都沒有了，我們兩個雖然是隔壁班（以前在高中是一個班一個宿舍的，關系一直很好，我們還在高三畢業之后一起去廈門旅游），但是卻感覺我們像是很多年沒見過的，疏遠，莫名奇妙的疏遠，我不喜歡衡中，因為我覺得這個地方是很好，但是總缺少感情在里面，加上我學的很吃力，所以成績總是不理想，總是很掙扎，但是她卻不是，她在衡中待的很好，成績也不錯，和我完全不一樣，所以在很多方面我們兩個的價值觀和性格愛好已經完全不同了，她這個人真的是一旦分開了就會和你自然而然的疏遠的人，渾然天成，四年的感情都可以說沒就沒，她其實也不怎么在乎，一上大學應該也不會記得我的樣子了（這是她自己說的 她和熟人分開時間長了就不記得對方的樣子了 撐死記得有這個人 ）和她在一起投入的感情與收獲的不成正比，我付出再多，也比不過她喜歡的那個女生（就屬于崇拜的那種 因為那個女生長得特別漂亮 人特別文靜 ），所以我很難過，其實中間還有很多事情，就不一一說了，大概也都是這樣的。現在正好畢業了，以后能見到的機會幾乎沒有了，她在這段時間里和我發了好多扣扣，大概都是她給我推薦的視頻什么的，我從來沒和她說過我對她的不滿什么的，只是我單方面受不了了，想和她斷絕關系而已。她發的信息我一條都沒回。這件事，我不知道我是不是錯了，我知道這樣和別人斷絕關系不好啊或是怎樣巴拉巴拉的，但是反正以后也不再聯系，關系也不再密切了，干嘛還要惺惺作假的打招呼說啊 我可想你了呢？,第二個，是我另外一個視為知己的朋友。,她對我挺好的，在我復讀這一年也給了我挺多力量的。但是她從來不想聽我說什么，永遠在我說什么的時候，馬上扯到自己身上，然后開始闡述她自己如何啊如何啊如何啊，我也有很多話想和別人說，可是我一說，話題就永遠會變成她的。作為好朋友，我應該聽她說她想說的，但是永遠是抱怨，要么是情竇初開的激動，不過一點腦子的莫名興奮。她問我怎么辦怎么辦？我和她吧啦吧啦說了自己對這件事的解決辦法，然后說建議她怎么樣比較好，但她的反應永遠是 啊 好煩啊 啊 不知道怎么辦啊 啊 早知道就怎么怎么樣了。。。我特郁悶，你不想聽我意見你啃聲啊，問完我你倒是有點啟發啊，扯了半天她還是浸泡在自己的小世界里，完全沒聽進去我的建議，換句話說，她根本就不想聽，她應該是想讓我跟她一起抱怨或者說在小男生撩她的時候特八卦的說誒呦?？墒?，那真的不是我性格好么。整得我真的不想和她說話了。。,她回邯鄲之前（她在重慶上大學）和我說等她回來后吧啦吧啦的，什么第一時間和我見面啊，我們去怎樣怎樣，可是現實是殘酷的，她根本就沒有和我見面，甚至可以說到目前為止我也根本沒看到她，我問她能不能陪我回趟高中，她也拒絕了我，說她爸要帶她去報駕校，我說我不想自己去，她也沒理我，我覺得如果她真的想跟我去，也不會不理我了，我仍舊很傷心，為什么交朋友要交到這么可悲的地步？她仍舊天天和我抱怨爸媽對她多不好，可是我真的不開心，朋友的付出就是這么不等價的么，還是現實就是這樣，朋友都是有保質期的呢。,我覺得是我在衡中復讀導致性格的變化，太在意，太敏感了，我的的確確很郁悶，現在不知道該怎么對她，已經不想再見她了，不想和她說話了。哎，每個人都要這么悲劇一回么？這到底是我的問題還是她們的問題？我特別擔心萬一我大學也這樣，那肯定是沒朋友了。求幫助。

女 這樣的男人是一種什么心態？跟男友在一起兩個月的時候，他弟就來我們這邊上班（以前在別處上班），跟我們住在一起，一住就是一年，房租，生活費沒讓他出一分，小到連紙巾都沒買過一包，所有開支都是我們擔著，他弟一個月幾千工資還不夠自己花，每月都還借錢花，又特別懶，特別自私，臭毛病特別多，導致我再也不想跟他弟同住。 然后我就給男友商量說，他弟在這也住了一年了，自己也有工作，該讓他搬出去學著獨立，學著自立更生了，跟我們住一起，有吃有住，過著什么事都不動腦子的生活，衣來伸手飯來張口，這樣子永遠都長不大，擔不了責任，再說了我也想有我自己的私人空間，不喜歡家里永遠都是三個人（他弟除了上班，其它時間就窩房間，除了吃飯能見著人），每次給男友溝通，他都保持沉默，要不就是說他弟還小，不懂事，叫我多包容。我還不夠包容嗎？對他弟像伺候爺一樣的，心情再糟糕，再有情緒都忍著，從沒給他弟甩過臉子，自己都快憋出精神病了，我就不明白了，還要怎樣才叫包容？ 前段時間，我是真受不了了，感覺再這樣生活下去真要發瘋了，他弟辭職在家玩了半個月了，（之前也是這樣，一份工作從不超過一個月，拿了薪水玩好了再去找工作）每天就是等飯吃，真是受折磨，我憋著一肚子火沒處撒，從他弟來了之后，我們幾乎三天兩頭吵架，吵架的原因大都是因為他弟。 近幾天，這個問題一直困擾著我，那天無意中聽到男友給他媽打電話，說我抱怨他弟懶，抱怨他弟在這白吃白住，抱怨他弟一個月換次工作，抱怨他弟臭毛病多，說我不想再跟他弟住一起，說我老是因為他弟跟他吵架，叫他媽給他弟說不要再來我們這住了，再住下去他也要發瘋。 我就不明白了，就這樣子的小事，他都要給他媽打報告，（不止一次給他媽抱怨，只要我們一吵架，他就會給他媽說）做哥的，有權力跟責任教育他弟，為什么這些事情都要捅到他父母那去？這樣子一鬧置我于何地？（我只知道成熟的懂事的男人不是宣起家庭戰爭，而是想辦法大事化小），更讓我看清男友是個沒主見且自私的人，自私到只顧自己解脫，不顧及別人的感受，更不會考慮后果。（28歲的人還這樣沒腦子）我就想像不到，若是婚后，夫妻倆稍有點矛盾，他依舊會這樣捅到父母那邊，宣起家庭戰爭。 遇到一家子奇葩，我也是長見識了，同時，也迷茫了，不知道這段感情該怎么繼續，求助大家幫我分析分析。 感謝。

男 你好，醫生，因為一次意外，現在產生了心理陰影，能不能幫我解開心結（男，18歲）（男，17歲）

男 為什么心慌厲害。為什么自己靜不下來。不知道自己在逃避什么！恐懼感

女 學生，被喜歡的人喜歡，就會感到厭惡甚至惡心