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問
中學心理咨詢室設計圖
匿名
2018-02-13 14:56:37
抱抱TA
女 心理很沒勁 什么事都不想做 感覺找不到快樂 感覺一切都可以 卻又感覺好累好累 心里面的痛苦到一定的臨界點了
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王金波
您好!
王金波
請問您多大了?這種感覺多久了?
匿名
感覺自己的情緒病已經到晚期了 救治不好自己不快樂的低沉壓抑但無法釋放的情緒
魏學蘭
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女 心情極度壓抑已經一年多了。初中第一個學期,因為受到同學們的欺負。所以很自卑,不知不覺起了要逃學的想法。這個想法一開始無數次猶豫。但是我開始慢慢堅定,我受不了了,被欺負的感覺真的很不好受。于是從教學樓后面二樓跳下去,沒死。我當時想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了,我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來,家里一直再逼我直面對學校的女生。我好怕,再一次選擇逃避,我離家出走了。那時候想的是找個荒無人煙的地方,然后,安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學校,然后尋覓一個好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢?你們不是一直逼著我嗎?果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭,和個神經病似的。 后來轉學了。我以為會好轉的吧。同學們排斥我,我當然理解對于他們而言,我只是個轉學過來的陌生女孩罷了,學校成績再好,也得不到肯定的。一個學期下來,我每天都在笑,笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了,用假笑假裝自己好像很開朗是個痛苦的事情。這個充滿虛偽而又油膩的假笑,我獲得了一個朋友。我真的把她當朋友了,可我不敢把我內心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了,一開始,我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認為我過得很好,朋友也以為我很棒。但是我最近開始了,每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續笑了。我慢慢拿真面目對那個朋友。可是,她開始退縮了。她對我冷戰了。這個星期絕交了,我用盡全身諷刺的詞語對她諷刺了一遍。諷刺的時候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開心失去這么個朋友。星期日,徹底崩潰。我不能沒有朋友啊!我在晚上的時候告訴媽媽,我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時候起,我已經開始崩潰了吧。在我潛意識里認為衣服是我的新開始,換上新衣服代表新的一切又開始了,不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是,這是不讓我開始新的一切,還在舊的一切中的感覺。我當時沒說什么。媽媽問我回家嗎?我和她說不回去。可她硬生生把我拽回去。開始了,我發瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個小世界。我要出去呼吸新鮮空氣,我不能待在這個地方啊!我會瘋的,我需要的是一個寬大的地方,讓我平緩心情。可她鎖住門,不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧,我受不了。被關在這里的感覺。她問我為什么發瘋。我幾乎想起爸爸罵我的時候。我只是想起了個理由,大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我,好想哭,好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們為什么不理解我的意思。我只是不想要回家,我只是想一個人走走。媽媽打我了,她打我的時候我在想,打死我算了吧。讓我離開這個痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起,我在學校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺得,好痛苦。我可能再也不會輕易想要爆發自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發瘋的釋放負能量了回到臥室,我和網友說起我心理似乎出了問題。可是,他們說我不要把負能量都丟他們身上。我不敢了,再也不敢和他們傾述了,可能也不會對任何人說起我不開心這件事了。果然只能對所有人都表現開心的一面他們才會真的喜歡你吧。第一次想起,我是不是有抑郁癥。無限的恐慌,可是又好像,本來就是這樣的感覺。 今天,很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯,我已經很久沒有食欲了,吃不吃對于我而言,已經不算什么了。爺爺拍我房門,我沒應。我只是對一切都不起興趣了而已,不想在見到他們了。
(匿名)
我爸二婚,第一任妻子很早過世,第一婚有兩個姐姐,40多的時候娶了我媽,主要是為了能得到一個男孩,不如愿的是,我媽生了四個都是女孩,我媽是一個實實在在的農村人,受人調唆,便在我兩周歲的時候離開了我們,我是老三,還有一個妹妹,妹妹才幾個月,一家的擔子便全都在爸爸的身上了,又要干活,又要養四個小孩子,真的沒有辦法, 便把妹妹和一個姐姐給別人家養了,現在的我是一個很冷漠孤僻不懂得交往的人,我感覺有以下幾個原因,①小時候我便到了我大姐大家生活(我爸一婚時的孩子),這我木有映象,上學了每個假期我和我姐姐都基本是在大姐家度過的,在她家摘茶,按量給錢,大姐是一個熱心腸的人,但是說話從來都沒有顧忌我和我姐的感受,讓我們很煩她,我也很敏感,太過感性,有一年端午節爸爸在家里包粽子,就是為了等她們來吃,結果她們都沒有來,假期的時候,又去她家摘茶,我就說爸爸在家里包了好多粽子她們怎么沒有去,她們就說了一句太忙了,在我當時的時候感覺態度冷漠,也許在她們眼中這就是普通的語氣,我一下子眼淚就出來了,我就是這么的敏感和感性,所以在她家我處處受傷,她們習以為常的事,都會讓我覺得難受,比如她東西丟了,有一次不由分說就說我和我姐,我當時就氣了,說不是我們,質問她為什么什么時候都這樣對我們說話,我當時頭都昏了,站都站不起來,②在學校,小學,我很自卑,總覺得沒有她們快樂,放不開,孤僻,沒有朋友,成績也不好,我同父同母的姐成績很好,大姐和二姐們都說以后我初中畢業了就去打工掙錢養我姐讀書,當時我還在讀小學,也許她們是說著好玩的,但在我的心里卻造成了陰影,③初中,父親年齡大了,每次父親到學校去看我,我都生怕被同學瞧見,我感覺很丟人,被同學嘲笑,有一次爸爸到學校來看我,同學都說,那是你爺爺吧,我聽了真的不知道怎么回答,本來有人知道那是我爸,還幫著說是,我真的覺得太煩惱了,比小學好的是有幾個朋友,但是我都不愿意她們知道我家里的情況,也不想任何人知道,也不想有人知道我家很窮,老師每次給貧困生名額的時候,我的頭都是低著的,有一次一直在抖,我真的覺得這是恥辱④高一的時候,成績一下子就提升了,在班上第一,全級也是前幾,也受老師的喜歡,但我還是很孤傲,冷癖,自卑,不過也有朋友,高二時,分班了,和以前的群體散了,到了一個陌生的班級,成績一下子又滑了。到了班上第五,其實當時來說,也不算是差,因為我們班是全年級最好的班,但是自己還是很失望的,我旁邊還有一個,也是從其他班分過來的,成績一下子也滑了,便有了同命相憐的感覺,一段時間后,我發現他好像是喜歡上了我,他還是挺帥,人緣也還行,沒有多少時間,我也喜歡他,我們便開始傳紙條,暗中表達了意思,但是我們都木有表白,因為我們都要學習,但是成績一直上不去,到了高三,成績差的一塌糊涂,我給他寫了一張紙條,說好好學習,忘記所有,他說第一次月考后我們做同桌,我說好,我便開始努力,學不進去,在雜志上看了用橡皮筋法,便天天看不進去的時候彈自己的手腕,一段時間后,一只胳膊都紫了,第一次月考,我考了第四,他考了第七,可是再選位置的時候,他變了,深深的傷害了我,玩得好的便問他,他卻說沒有這回事,我無法放棄,可是每天腦子里都是他,進教室第一眼看的都是他,他變了,每次看見我看他的時候都是笑笑,讓我受不了,終于忍不住了,我問他怎么變了,他說他從來沒有喜歡過我,可是當初的為什么要那么做,我便沒有再問其他的了,從此陌路,可是心理痛苦著,不久他便跟另外一個女生走進,真的傷透了,還有兩個月高考,忽然間二姐打來電話,叫我不讀了,叫我學美容去,我聽了很生氣,我成績又不是差的很,馬上高考,沒有鼓勵的話,還這樣,我便掛了電話,可是她卻一直打來,還給我朋友打,我氣瘋了,回到家,我爸也給我說,我當時氣瘋了,從此到學校后就沒有再回家,爸到學校去我也不去看他,一個朋友覺得我很不孝,便鄙視我,我已無話可說,傷透,開始我已經哭不出來了,不知道怎么哭,只有笑,每天走幾步路都會累,有一天體育老師說跑步,沒跑好,摔了下去,腳崴了,其實當時感覺并不是那么痛,只是借著腳崴了眼淚便不停的往下掉,一直掉,以后基本每天都是以淚洗面,根本看不進去書,后來高考考了一個二本,正因為這樣,我真的很恨我二姐,我曾經最信任的人,把她們當著父母的人這樣對我,我爸也這樣對我,一心一意對他也如此對我,真心對待的朋友也不理解我,我便開始不再交心⑤到了大學,便競選團支書,以一票落選,便沒有參加其他的競選,社團也木有去,如今才知道自己太過心高氣傲,失去了好多鍛煉的機會,后來參加了一個英語口語,在里面呆了兩年,學到了一些東西,可是長時間不練也基本忘得差不多了,在里面交了一些朋友,出來以后還是聯系,可是慢慢因為一些誤會便淡了,她們都說我太冷,我自己也覺得自己太冷,可是不知道怎么辦才好,我不想傷害任何人,我只想她們不要因為我太冷而受到傷害,可是每次我都不自覺的傷害了一些人⑥情感方面,其實自己長得還行,高中大學也有人追,但沒有認認真真的談一次戀愛
男 焦慮癥發作之后,身體老是發抖,有時候開摩托車被風吹的也老是抖,并不是完全冷發抖,而是心里發抖,有時候心侓也抖得有點刺痛,我該怎么緩解
(匿名)
女 怎樣能讓眼睛無痛失明?我不想讀書了,,,,,
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