女 我今年19上大一，單親家庭跟媽媽相依為命十多年，媽媽今年43，在今年流感中不幸高燒加劇為急性心肌炎，搶救無效去世了，我后悔沒有早點帶媽媽去醫院住院，以為是普通的小感冒，我根本沒有意識到事件的嚴重性，當天媽媽的同事帶她去醫院查過并開了藥在外面的小門診輸液，誰知道到晚突然高燒，我叫來舅舅舅媽，舅媽在床上守了一夜，我在沙發湊合過了一夜，第二天早上媽媽喝了口粥，突然就不行了，打了120來的很慢，錯過了最佳治療時間，媽媽最終搶救無效，離開我了，我現在很崩潰，很自責，我覺得是我害死的媽媽，最愛我的媽媽，我想死，我一直接受不了了媽媽去世的現實，每每想到媽媽，我就難受到喘不上氣，我想去陪我媽媽，我覺得活著的每一分每一秒都是煎熬，沒有媽媽我活不了去了，我離不開我的媽媽，我受不了了，我想死卻害怕死，沒有人的時候我格外難受，胡思亂想，想各種如果，如果當天晚上我陪媽媽在醫院，如果我早點回家多陪著媽媽，我欠媽媽的太多了，我總以為我跟媽媽的時間還很多，之前仗著媽媽愛我，我總是無理取鬧，發脾氣，現在每想到這我就難受到不行，我愧疚我難受啊，我想死真的害怕死怎么辦，我走不出來，我只想要我的媽媽啊，怎么辦怎么辦怎么辦！ (匿名)

女 我媽媽今年2.19號去世的，去世原因《得了腦梗塞，胃出血》我好想念她，我在上大學，我有一個哥哥，智力不太好，已經26歲了，媽媽去世之前幫哥哥買水果，媽媽54歲的時候得了腦梗塞，今年56歲了，我在上大學照顧不了母親，我為了母親之前的大學退學回來照顧媽媽，媽媽我的照顧下好多了很多，所以她讓我參加重考，我又考上了大學，我去了大學以后媽媽只是不會做飯，因為她怕火，液體氣，所以只能靠馕吃，一邊吃水果，就這樣過日子，我放假的時候照顧她，但是我沒想到，她怎么會這樣年輕死了呢，她臨終前來不及說話，遺囑什么的也說不了了，她握著我的手去世的，心就碎了！她臨終前吐了黑色的跟血塊差不多的東西，我好害怕，臨終前，大前天她身體不好一直躺著，哪天我來大姨媽了，心情不太好，但是不讓她餓著肚子睡覺，給她做飯了，我跟喂她的時候她精神不太好，一直看上面，我還跟她生氣，然后我跟她勉強的喂她吃飯，她吐出來了，這時候我控不住自己又發脾氣了，然后我們睡著了，她突然就吐了血塊一樣的東西，但不是血，我確定，那個時候是疫情期間，不讓出門，只能待在家，天亮了的時候我給她做飯，熬了粥，繼續喂她，但她還吐了那個東西，這讓我好害怕，然后跟社區的人聯系了，把媽媽送醫院了，C體結果也出來了，市醫院讓我們送大醫院檢查，我們去了，看到母親躺在病床上我好害怕，我跟ICU醫生也談過了，當時我沒那么多錢媽媽和哥哥沒交醫療保險，只能花錢，ICU一天花5000，我聽了以后猶豫了點，以后同意了，先觀察一下病情，醫生跟我說最好回家照顧她，她可能過不了明天，當時的心情不好說，我沒有爸爸，又想失去媽媽心里好難受，然后回家了以后照顧她了，一邊處理她下面的尿布，拉屎了也要處理是吧，我哥哥嫌棄媽媽的大便，不愿意處理，只能該我處理，我問媽媽了想吃什么，她說只想吃馕和白開水，這個晚上我生命里的最糟糕的晚上，從來沒有體會到熬夜是這么痛苦的，我對媽媽的耳朵里說《媽媽不會怪我吧，不會跟我生氣吧，我不是故意的！》媽媽跟我說《怎么會呢，孩子，怪什么呀》就說了這些，我后悔來大學，照顧不了她，！這讓我痛苦一輩子，我還有她去世了以后得照片，每次看到她心就痛，很多次想自殺，陪她，她太孤單了，已經24歲了！我還沒畢業大學呢，沒有依靠，想自殺陪她，每次想到媽媽，我就痛苦啊

女,17歲因為家里窮！爸媽不讓我上學了！我哭的死去活來甚至到了絕望！我想自己供自己上學，可是我心疼爸媽！選擇了掙錢給家里！多年過去了我一直當著飯店服務員掙著辛苦錢給媽媽，希望她能過上好日子！可是什么也沒有改變！我累了我亂倦了！我和媽媽也那么的陌生！我以為我不在乎她，可是我苦命的媽媽連句話都沒有留下，就離開了我們！她死在了大山里！我痛不欲生！我可以改變媽媽的生活，可是我沒有做到！我沒有給媽媽過一個像樣的生日！沒有給媽媽買過像樣的衣服！我后悔！媽媽才55歲怎么說走就走呢！我總會想到結束自己的生命！媽媽我太想你了！活著時我不知道你對我這么重要！你走了我不知道生活還有什么意義！我愧對媽媽啊！

女,17歲,2021年8月30日的晚上，我的妹妹也就是這個號的生前的主人在8月30日割腕和吞藥了，我們發現的時候送到了醫院，搶救到今天晚上也就是8月31日7點17分的時候，她離開了這個美麗的世界。我在她的桌子發現了她寫的遺書，她說對不起，是我沒有做好你們的女兒。我好想回到從前，這樣就可以陪著我了，我每天都在幻想著我有哥哥姐姐疼愛寵愛著我。若有來生，我們不要再見面了。

我丈夫兩年前喝農藥死了，我們有一個女兒，當時我還快生二胎了，他在醫院里搶救了二十多天，我花光了所有的錢，還欠了很多外債，別人都說他活不了了，我不信，挺著個大肚子在醫院了照顧他，那個時候我還有一個多月就要生了，只有我一個人在那照顧他，渾身浮腫，連鞋都穿不進去，大冷天只能穿個拖鞋來回跑，醫生都不忍看了，每次我去給他取化驗單的時候，醫生都說不可能有希望了，讓我放棄，我一面和醫生狡辯，說各項指標都回升了，自欺欺人，一面哭過之后，假裝沒事人，怕他擔心害怕，一面聽著他追問我什么時候可以好，可以出院，騙他馬上就好了，很快就可以出院了，聽著他和我描繪出院以后，我們一家四口的幸福生活，我當時心里只有一個想法，只要他能活著，哪怕他癱了，殘了，我都能接受，就算累死我也愿意，因為我還有一個家，他家人偶爾來看他的時候，特別怕死，你知道嗎，不敢喝他瓶子里的水，怕中毒，我怕他多想，和他吃一盆飯，你一口，我一口的，喝同一瓶水，他因為渾身功能衰竭，不能下床，大小便不能自理，腰疼，頭疼，我每天就拿個按摩錘不停的錘，他不敢睡覺，做噩夢，我就只能坐在椅子上，握著他的手，安慰他，哄他睡覺，繼續騙自己，馬上就好了，馬上他就會沒事了。在他離世的最后三天，因為醫生下了病危通知書，我，接受不了，沒有挺住，堅持不下去了，家人怕我出意外，大出血之類的，勸我，你不為了自己想，想想肚子里的孩子，（在我丈夫住院的時候，他們都讓我打胎，說這個孩子不能留），孩子要是你自己保不住，可別賴別人，我當時腦子很混亂，回了家，第二天，他還給我打電話，讓我去救他，他害怕，他不相信他們會救他，會給他治病，我當時都快瘋了，想不顧一切的跑到醫院去，，姑姑勸我，你去也幫不了忙，萬一出事還得添亂，在第三天傍晚五點多的時候他走了 ，他們沒人敢告訴我，怕我萬一受不了打擊，大出血，（因為醫生和她們還有我不止一次的說過，不能激動，不能受刺激，怕大出血，怕會一尸兩命所以在最初她們沒人敢強迫我回家或打胎，），因為治病借錢，債主，第二天來了，我才知道他已經不在了， 他是九月初四晚上五點多死的，我是九月初八生的我都第二個孩子，因為她媽都勸我，兩個孩子我養不了，連個住的地方都沒有，他家人又那么冷血，沒人會管我，我只要把大的帶大就行了，小的生出來就送給別人，跟著別人肯定比跟我享福，在見紅以后，大嫂陪我去醫院生孩子，就只有一個人，看人家別的產婦，丈夫陪著，一家人開開心心的，我簡直就是萬念俱灰了，躺在手術臺上，連打個麻藥都會流血不止，醫生都準備要輸血了，我就想，流吧，流吧，死了更好，我很自私，甚至都沒想過，我的女兒，沒了爸爸，我要是在離開她，她該怎么辦，孩子刨腹取出來后都沒有聲音，醫生打了兩下屁股，他才哭出來，我當時很虛弱，聲音很小，想要看看孩子，也許沒人聽得到吧，孩子就抱出去了，因為一出手術室，外面圍著的都是債主，要我把所還剩下的東西，房子抵債，因為合同都是寫好的，我也不想欠人家的，直接就按個手印，所以我就徹底什么都沒有了，連個住的地方都沒了，孩子也只能送人了，她們都說他很漂亮，眼睛大大的，一轉一轉的，顯得很聰明，可是我連一眼都沒見到，她們怕我舍不得，不敢讓我看，還不停的勸我，孩子和你只能遭罪，一點出息都不能有，長大了連媳婦的娶不上，你把女兒帶大就行了，（為了這個孩子我感冒，不舒服，發燒，連一片藥的不敢吃，先兆流產，躺在醫院里保胎，為了他，我吃過很多苦，拼命保護的孩子，辛辛苦苦十月懷胎的孩子，到頭來只能送人，心好疼，好疼啊，因為我從小就沒媽，在奶奶家長大，所以我誰也指不上，）可是，不知道為什么，也行是因為沒親眼看見他死了，火化的關系，到現在我都一直認為他還在醫院里治病，家人，逼我結婚，看對象，我就已死相逼，讓我結婚，我就去死，抗不住壓力，我把女兒扔給自己的姑姑，跑出來打工，兩年了，我現在還是接受不了在找一個男人嫁了覺得惡心，抗拒，我該怎么辦，我是不是太自私了，把孩子扔給別人帶，我從小就討厭那種寄人籬下的生活，（因為小時候媽媽就死了，我又是個女孩，就成了多余的，所以我經常這個姑家住幾天，那個姑家住幾天）還讓我的孩子重復我的老路，我該怎么辦, (匿名)

我丈夫兩年前喝農藥死了，我們有一個女兒，當時我還快生二胎了，他在醫院里搶救了二十多天，我花光了所有的錢，還欠了很多外債，別人都說他活不了了，我不信，挺著個大肚子在醫院了照顧他，那個時候我還有一個多月就要生了，只有我一個人在那照顧他，渾身浮腫，連鞋都穿不進去，大冷天只能穿個拖鞋來回跑，醫生都不忍看了，每次我去給他取化驗單的時候，醫生都說不可能有希望了，讓我放棄，我一面和醫生狡辯，說各項指標都回升了，自欺欺人，一面哭過之后，假裝沒事人，怕他擔心害怕，一面聽著他追問我什么時候可以好，可以出院，騙他馬上就好了，很快就可以出院了，聽著他和我描繪出院以后，我們一家四口的幸福生活，我當時心里只有一個想法，只要他能活著，哪怕他癱了，殘了，我都能接受，就算累死我也愿意，因為我還有一個家，他家人偶爾來看他的時候，特別怕死，你知道嗎，不敢喝他瓶子里的水，怕中毒，我怕他多想，和他吃一盆飯，你一口，我一口的，喝同一瓶水，他因為渾身功能衰竭，不能下床，大小便不能自理，腰疼，頭疼，我每天就拿個按摩錘不停的錘，他不敢睡覺，做噩夢，我就只能坐在椅子上，握著他的手，安慰他，哄他睡覺，繼續騙自己，馬上就好了，馬上他就會沒事了。在他離世的最后三天，因為醫生下了病危通知書，我，接受不了，沒有挺住，堅持不下去了，家人怕我出意外，大出血之類的，勸我，你不為了自己想，想想肚子里的孩子，（在我丈夫住院的時候，他們都讓我打胎，說這個孩子不能留），孩子要是你自己保不住，可別賴別人，我當時腦子很混亂，回了家，第二天，他還給我打電話，讓我去救他，他害怕，他不相信他們會救他，會給他治病，我當時都快瘋了，想不顧一切的跑到醫院去，，姑姑勸我，你去也幫不了忙，萬一出事還得添亂，在第三天傍晚五點多的時候他走了 ，他們沒人敢告訴我，怕我萬一受不了打擊，大出血，（因為醫生和她們還有我不止一次的說過，不能激動，不能受刺激，怕大出血，怕會一尸兩命所以在最初她們沒人敢強迫我回家或打胎，），因為治病借錢，債主，第二天來了，我才知道他已經不在了， 他是九月初四晚上五點多死的，我是九月初八生的我都第二個孩子，因為她媽都勸我，兩個孩子我養不了，連個住的地方都沒有，他家人又那么冷血，沒人會管我，我只要把大的帶大就行了，小的生出來就送給別人，跟著別人肯定比跟我享福，在見紅以后，大嫂陪我去醫院生孩子，就只有一個人，看人家別的產婦，丈夫陪著，一家人開開心心的，我簡直就是萬念俱灰了，躺在手術臺上，連打個麻藥都會流血不止，醫生都準備要輸血了，我就想，流吧，流吧，死了更好，我很自私，甚至都沒想過，我的女兒，沒了爸爸，我要是在離開她，她該怎么辦，孩子刨腹取出來后都沒有聲音，醫生打了兩下屁股，他才哭出來，我當時很虛弱，聲音很小，想要看看孩子，也許沒人聽得到吧，孩子就抱出去了，因為一出手術室，外面圍著的都是債主，要我把所還剩下的東西，房子抵債，因為合同都是寫好的，我也不想欠人家的，直接就按個手印，所以我就徹底什么都沒有了，連個住的地方都沒了，孩子也只能送人了，她們都說他很漂亮，眼睛大大的，一轉一轉的，顯得很聰明，可是我連一眼都沒見到，她們怕我舍不得，不敢讓我看，還不停的勸我，孩子和你只能遭罪，一點出息都不能有，長大了連媳婦的娶不上，你把女兒帶大就行了，（為了這個孩子我感冒，不舒服，發燒，連一片藥的不敢吃，先兆流產，躺在醫院里保胎，為了他，我吃過很多苦，拼命保護的孩子，辛辛苦苦十月懷胎的孩子，到頭來只能送人，心好疼，好疼啊，因為我從小就沒媽，在奶奶家長大，所以我誰也指不上，）可是，不知道為什么，也行是因為沒親眼看見他死了，火化的關系，到現在我都一直認為他還在醫院里治病，家人，逼我結婚，看對象，我就已死相逼，讓我結婚，我就去死，抗不住壓力，我把女兒扔給自己的姑姑，跑出來打工，兩年了，我現在還是接受不了在找一個男人嫁了覺得惡心，抗拒，我該怎么辦，我是不是太自私了，把孩子扔給別人帶，我從小就討厭那種寄人籬下的生活，（因為小時候媽媽就死了，我又是個女孩，就成了多余的，所以我經常這個姑家住幾天，那個姑家住幾天）還讓我的孩子重復我的老路，我該怎么辦, (匿名)

我丈夫兩年前喝農藥死了，我們有一個女兒，當時我還快生二胎了，他在醫院里搶救了二十多天，我花光了所有的錢，還欠了很多外債，別人都說他活不了了，我不信，挺著個大肚子在醫院了照顧他，那個時候我還有一個多月就要生了，只有我一個人在那照顧他，渾身浮腫，連鞋都穿不進去，大冷天只能穿個拖鞋來回跑，醫生都不忍看了，每次我去給他取化驗單的時候，醫生都說不可能有希望了，讓我放棄，我一面和醫生狡辯，說各項指標都回升了，自欺欺人，一面哭過之后，假裝沒事人，怕他擔心害怕，一面聽著他追問我什么時候可以好，可以出院，騙他馬上就好了，很快就可以出院了，聽著他和我描繪出院以后，我們一家四口的幸福生活，我當時心里只有一個想法，只要他能活著，哪怕他癱了，殘了，我都能接受，就算累死我也愿意，因為我還有一個家，他家人偶爾來看他的時候，特別怕死，你知道嗎，不敢喝他瓶子里的水，怕中毒，我怕他多想，和他吃一盆飯，你一口，我一口的，喝同一瓶水，他因為渾身功能衰竭，不能下床，大小便不能自理，腰疼，頭疼，我每天就拿個按摩錘不停的錘，他不敢睡覺，做噩夢，我就只能坐在椅子上，握著他的手，安慰他，哄他睡覺，繼續騙自己，馬上就好了，馬上他就會沒事了。在他離世的最后三天，因為醫生下了病危通知書，我，接受不了，沒有挺住，堅持不下去了，家人怕我出意外，大出血之類的，勸我，你不為了自己想，想想肚子里的孩子，（在我丈夫住院的時候，他們都讓我打胎，說這個孩子不能留），孩子要是你自己保不住，可別賴別人，我當時腦子很混亂，回了家，第二天，他還給我打電話，讓我去救他，他害怕，他不相信他們會救他，會給他治病，我當時都快瘋了，想不顧一切的跑到醫院去，，姑姑勸我，你去也幫不了忙，萬一出事還得添亂，在第三天傍晚五點多的時候他走了 ，他們沒人敢告訴我，怕我萬一受不了打擊，大出血，（因為醫生和她們還有我不止一次的說過，不能激動，不能受刺激，怕大出血，怕會一尸兩命所以在最初她們沒人敢強迫我回家或打胎，），因為治病借錢，債主，第二天來了，我才知道他已經不在了， 他是九月初四晚上五點多死的，我是九月初八生的我都第二個孩子，因為她媽都勸我，兩個孩子我養不了，連個住的地方都沒有，他家人又那么冷血，沒人會管我，我只要把大的帶大就行了，小的生出來就送給別人，跟著別人肯定比跟我享福，在見紅以后，大嫂陪我去醫院生孩子，就只有一個人，看人家別的產婦，丈夫陪著，一家人開開心心的，我簡直就是萬念俱灰了，躺在手術臺上，連打個麻藥都會流血不止，醫生都準備要輸血了，我就想，流吧，流吧，死了更好，我很自私，甚至都沒想過，我的女兒，沒了爸爸，我要是在離開她，她該怎么辦，孩子刨腹取出來后都沒有聲音，醫生打了兩下屁股，他才哭出來，我當時很虛弱，聲音很小，想要看看孩子，也許沒人聽得到吧，孩子就抱出去了，因為一出手術室，外面圍著的都是債主，要我把所還剩下的東西，房子抵債，因為合同都是寫好的，我也不想欠人家的，直接就按個手印，所以我就徹底什么都沒有了，連個住的地方都沒了，孩子也只能送人了，她們都說他很漂亮，眼睛大大的，一轉一轉的，顯得很聰明，可是我連一眼都沒見到，她們怕我舍不得，不敢讓我看，還不停的勸我，孩子和你只能遭罪，一點出息都不能有，長大了連媳婦的娶不上，你把女兒帶大就行了，（為了這個孩子我感冒，不舒服，發燒，連一片藥的不敢吃，先兆流產，躺在醫院里保胎，為了他，我吃過很多苦，拼命保護的孩子，辛辛苦苦十月懷胎的孩子，到頭來只能送人，心好疼，好疼啊，因為我從小就沒媽，在奶奶家長大，所以我誰也指不上，）可是，不知道為什么，也行是因為沒親眼看見他死了，火化的關系，到現在我都一直認為他還在醫院里治病，家人，逼我結婚，看對象，我就已死相逼，讓我結婚，我就去死，抗不住壓力，我把女兒扔給自己的姑姑，跑出來打工，兩年了，我現在還是接受不了在找一個男人嫁了覺得惡心，抗拒，我該怎么辦，我是不是太自私了，把孩子扔給別人帶，我從小就討厭那種寄人籬下的生活，（因為小時候媽媽就死了，我又是個女孩，就成了多余的，所以我經常這個姑家住幾天，那個姑家住幾天）還讓我的孩子重復我的老路，我該怎么辦, (匿名)

女 9想問一下，我有兩個兒子，總覺得心里壓力大，每天都睡不著，心里總覺得壓力大，都想把他送人了

我為什么晚上好怕鬼，晚上都是念清心咒才能睡的著。