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為什么我總是沒有朋友，感覺和別人相處很有壓力，神經老是繃著，還有感覺骨子里很清高，但和別人說話又很卑微？

男 我兒子十八歲了！現就讀武漢九鼎藝術學院培訓，最近他老師跟我反應他跟大多數同學相處不好，愛發脾氣，總懷疑別人對他不好，為一點小事就鬧矛盾！又清高，總瞧不起別人，說別人都虛偽！對自己期望過高，如果達部到自己想要的結果就又發脾氣！說自己為什么啥都干不好？是不是個費人？

心里好壓抑，每次都是覺得被無形的東西給約束自身，而內心卻想爆發卻只能去壓制讓情緒平靜，憋的好難受，一切的一切都來自于情，愛恨情仇由愛生恨嘛！活得灑脫愛的卑微，人要是一本正經的為什么那么累，用自身壓制內心，看著那些不清高的人反而活的更灑脫，

女 我不知道為什么始終無法正視別人的眼睛，不能和人正常的交流溝通，我是大學學歷別人大多誤解我自視清高瞧不起人，我沒有原則的卑微的取悅別人希望能得到別人的一點安慰和存在感，可結果是更讓人不屑一顧，我像一個影子一樣可有可無的活著，沒有一個知心的朋友，整天關在家這個既是閉風港又是牢籠里，不知道我該怎么辦

女 老師您好，我是個寶媽，我認為長久的婚姻應該是兩個人共同成長，旗鼓相當才能長久，現在是全職寶媽，老公創業5年，公司穩定發展，而我卻沒有收入，婚前我自己做點小生意，沒掙錢商場就倒閉了，后來就懷孕了，現在感覺老公有點看不起我嫌我不賺錢，現在糾結斷奶后老公讓去他公司上班有時間照顧孩子但只能做文職工作比較安逸，而且也擔心在一個單位茅盾多，如果自己找工作又太忙沒時間照顧孩子，自己做生意又怕賠錢，很糾結不知該怎么辦?求指點

女 這個準嗎？今天出門的時候心里突然特別難受，都控制不了，怎么辦呀？

男 20歲 我有強迫癥一直在做儀式 不做就頭腦不清晰怕自己變傻 我可以不做 但是一不做就真的腦子很糊涂了 以前做的話 思維非常清晰 現在做多了做的疲憊了 做完也不清晰了 不知道自己做的時候要找個什么點 以前知道 所以現在只是應付一下 有時候 當我 應付的時候突然誤打誤撞的找到了一個自己非常非常堅信做完就清晰心里很輕松的那個點的時候是真的強迫我做完就解決內心深處的問題的時候 不是那種應付一下做完還是感覺有什么問題不對但是通過我大腦自我降低思維功能所換來的那種迷迷糊糊的輕松 仔細思考才發現我沒有腦力和耐心在做儀式了 感覺我已經深陷強迫癥的泥潭里了 很痛苦 我也慢慢發現我的痛苦的就是我覺得自己如果是個沒有心里障礙的正常人 我能做很多時候 而我現在也每天因這個而煩惱 而這個煩惱對于我的性格來說 會永遠持續下去 我知道當我說完你們會用你們的專業經驗告訴我現在是不是感覺好多了 這也是我說完后內心告訴我的結果 通過這個結果你們也會總結告訴我 多跟人交流 溝通 放松 調整心態 慢慢平靜下來 但是那樣調整后的殘缺心態卻無法承載我性格要我成為卻無法成為的那種遺憾 只要有這種遺憾再加上 稍微過的不充實 我的煩惱就會把強迫癥帶來 其實我潛意識里早就了解處理好了內心深處真正的不安與擔心才形成了一個由意識組建的強大感覺 說不下去了草草結束吧 寫這個給我的緊張感持續了1個小時做了兩個痛苦的儀式 每次感覺事情要完成的時候就是不讓自己輕松的完成 給自己壓力 自己給自己作對讓事情變得有難度。為了不讓自己輕松完成關閉大腦的所有思維和能力給自己提供壓力為了就是讓事情變得糟糕。然后自己呆在這種狀態下 在把真正的答案儲存到潛意識里 所有的思維繞著他走 好吧我又快說清楚透徹的時候 思維又不轉了 我好像被枷鎖禁錮了。希望這個世界真的有上帝吧 。讓我等待著打開枷鎖的那天 這也是給我的最后一絲安慰 能讓我以活下去為目標靜靜的等待吧。