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女 我需要一個引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費交不起。）過去的學習生涯，初中高中也罷，都只要專心學習，和同學也不必說真正走心到哪個地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們去逛街去購物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現在很尷尬，整個大學我沒有和別人一起度過，我到底是一個什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實的自己，我不能接受我其實就是一個父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實。我不愿意也不想承認這一點，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因為我覺得自己明明是這樣的環境還不努力，還這樣養孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風得風，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當人看，自己嬌貴些，這個不愿意那個不愿意，要別人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現在出去工作了三個月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學生真好，可以永遠是消費者，哪像自己賺一點錢還這么麻煩……）（這確實是我真心的寫照。） 我曾經很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學老師，各階段同學，大學同學……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因為有個喜歡我的異性，我其實很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應該明白，現在我們這個年紀交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因為總借著別人誤會的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發現，躲得過和尚逃不了廟。 第一個，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個，社會也是需要社交，也是需要搞好關系，也是要面對真實的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯系，（反正初中完了高中，同學也在換，什么都可以變動的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現在，我發現:一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經發霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實這個安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨來獨往，跟個深山野人一樣，我已經被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經脫軌到這個地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個好的賺錢平臺，需要團隊精神，我就需要人際關系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個出身。我又回到了這個死循環中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點小生意，后來也不做了，因為家里房子拆遷了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學，父母都不去工作，我每次放學回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實并不開心……當時的我都沒有一種踏實的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因為我不喜歡管我太多的爸爸，這個爸爸已經夠好了。我也是一個喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時時為我著想，事事都主動幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實我的價值觀世界觀是錯的。 我其實沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要別人的幫助的。我一個人是

男 我是一名快18的高二學生，學習一直以來不需要父母操心，現在卻討厭上學有一段時間了，之前是想要打電子競技行業，家里沒有同意我也放棄了這個念頭。可還是提不起上學的興趣，從初三開始，我家里父母離異，我與父親同住，父親又因工作原因不得不長期出差在外，我一個人住生活習慣了，現在也不愿意和別人來往，性格比較孤僻，不喜歡別人干擾或者進入我的空間，最近也有了輕生的念頭，我認為人出生來到這個世界上是沒有權利選擇的，可是想要結束自己的生命時卻要為太多人考慮和負責，我父親知道情況后，一直想要讓我改變這個念頭，讓我找醫生。所以我找到了這個軟件。我現在喜歡一個人呆著，有時候喜歡望著天空發呆，一望就是很久，我入睡也很滿，總會想非常多的事情，有時望著鏡子，都認不出里面的是誰，我經常會做一些自己并不想做的事，可是每當我阻止我自己的時候，感覺心里有個人有個聲音，總是導致我做了一些本不想做的事，比如與父親吵架，我開始變得很暴躁，很容易就激動，控制不了自己的情緒，每一次和父親吵過架，都非常后悔，可是又很疑惑我怎么會去吵架，我變得情緒化，時常莫名的哭出來，我只想要安靜的過一段日子就離開這個世界，可是我父親不愿意，當然了可憐天下父母心，他怎么舍得我放棄自己的生命，我想勸他看開點，就當我得了絕癥一般，讓我自己平靜的過一段最后的日子。他還有個小兒子可以寄托希望和愛。他也是沒有同意，想讓我看醫生治病，可我根本不想去改變，我不想活下去了，我以前的理想或對生活的美好追求，已經累了提不起來了。我從小是個心思細膩的人，可能過早的聽聞這個世界丑陋的面目和長時間的孤獨讓我心中的火熄滅了，我只想各位老師可以告訴我我的癥狀和描述的語句，是什么病癥，抑郁癥，又或是精神分裂，我又該怎么去治療。我好給我父親一個交代。謝謝各位老師

男 男 我是一名快18的高二學生，學習一直以來不需要父母操心，現在卻討厭上學有一段時間了，之前是想要打電子競技行業，家里沒有同意我也放棄了這個念頭。可還是提不起上學的興趣，從初三開始，我家里父母離異，我與父親同住，父親又因工作原因不得不長期出差在外，我一個人住生活習慣了，現在也不愿意和別人來往，性格比較孤僻，不喜歡別人干擾或者進入我的空間，最近也有了輕生的念頭，我認為人出生來到這個世界上是沒有權利選擇的，可是想要結束自己的生命時卻要為太多人考慮和負責，我父親知道情況后，一直想要讓我改變這個念頭，讓我找醫生。所以我找到了這個軟件。我現在喜歡一個人呆著，有時候喜歡望著天空發呆，一望就是很久，我入睡也很滿，總會想非常多的事情，有時望著鏡子，都認不出里面的是誰，我經常會做一些自己并不想做的事，可是每當我阻止我自己的時候，感覺心里有個人有個聲音，總是導致我做了一些本不想做的事，比如與父親吵架，我開始變得很暴躁，很容易就激動，控制不了自己的情緒，每一次和父親吵過架，都非常后悔，可是又很疑惑我怎么會去吵架，我變得情緒化，時常莫名的哭出來，我只想要安靜的過一段日子就離開這個世界，可是我父親不愿意，當然了可憐天下父母心，他怎么舍得我放棄自己的生命，我想勸他看開點，就當我得了絕癥一般，讓我自己平靜的過一段最后的日子。他還有個小兒子可以寄托希望和愛。他也是沒有同意，想讓我看醫生治病，可我根本不想去改變，我不想活下去了，我以前的理想或對生活的美好追求，已經累了提不起來了。我從小是個心思細膩的人，可能過早的聽聞這個世界丑陋的面目和長時間的孤獨讓我心中的火熄滅了，我只想各位老師可以告訴我我的癥狀和描述的語句，是什么病癥，抑郁癥，又或是精神分裂，我又該怎么去治療。我好給我父親一個交代。謝謝各位老師

男 你好老師: 我是一名美發工作者，我干美發四五年了。一直心情處于心理折磨狀態每做一個顧客就像是上刑場一樣。從干美發到現在一直克服不了的一個心病就是害怕顧客，跟顧客在一起覺的特別緊張，尷尬，緊張害怕尷尬就什么都做不好，心里想的總是顧客看穿我害怕怎么辦，害怕顧客說我做的不好。越是這樣，我給顧客的感覺就是一個新手什么都不會拿他練手的，，其實我會做，就是我緊張害怕，尷尬所導致的心理讓我犯蒙。結果就是讓我臉紅，全身冒汗，自己就越掩飾自己心理的世界。我真的是什么都做不好，每接待一位顧客老是掩飾心理的這份緊張，害怕，越是掩飾就不敢直視顧客的眼睛，不敢跟顧客說話，特別的尷尬。特別的緊張，心理沒有一次平靜過，不管老的少，男的女的。我干活的時候還不能讓別人看著一看著我就就緊張害怕。要說進了一個行業四五年了。就是每天看不學習，也該會個差不多了。曾經我也剪過頭發，但是一直克服不了對顧客的緊張對顧客的害怕對顧客的尷尬。我放棄了兩年沒有做理發。但是我發現我換其他工作也是一樣自己不會溝通沒有親和力，和同事打不一片。有時候還排斥他們。我好像總是在包裹自己。對別人總是排斥，到現在一事無成。我現在仍是一個洗頭的，跟初學者沒有什么兩樣，有時還不如他們。他們有緩沖的時期，從不會到會需要的是時間過了這個時期也就好了。順其自然，而我呢一直如此，如果不能心平靜下來是做不好一件事的。不管我所學的東西會不會，都害怕顧客質疑，每次做顧客好像小偷害怕警察一樣總是是在躲顧客，躲顧客的眼神，躲顧溝通，好像我現在是啥都不會了。每天上班就像上墳一樣心情。特別痛苦。緊張害怕尷尬每天就這樣不停地循環著四五年了一直這樣。 工作是這樣的。然而現在的我跟家里人，跟朋友，跟同學也是一樣的，幾乎沒有交流和溝通。甚至見面說話有時都覺得尷尬，跟爸媽在一起吃個飯有時都覺的尷尬。不知道說啥，不愿意讓別人走進我的心理。記得我沒有干美發的時候還是很快樂的，雖然不善于溝通，但是也沒有把自己封閉起來。好像從來沒有一個人走進我的心理。我把自己包裹的死死的封閉起來。有時候還對他們有敵意的意思沒有跟任何人說過我心理話。我現在覺得我沒有朋友。自己一個人獨來獨往，不喜歡去人多的地方，不喜歡被別人關注，不喜歡別人看我。沒有理想，沒有希望，經常戒酒消愁。沒有快樂可言，對什么也沒有興趣。

男 山人自有妙計，，，，，，，，，沒有絕路

女 和老公結婚半年多，之前因為懷孕結婚，結果婚后七個月的時候早產，孩子沒保住，現在懷孕兩個月，剛開始我說不想要這個寶寶，老公家人都不同意，我就順他們意生，老公突然又來和我說離婚，說對我沒感情，我求了他好久他說勉強和我過，我該怎么辦

男 有人嗎？，，，，，，。，。。。，，，。。。