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女 前段時間參加了一個面試的復試，面試官有三個人，其中一個對我有期望，比較看好我，另兩個面試官問題比較犀利，其實初試前我剛入職另家公司，發現公司對些情況有隱瞞，而面試這家公司機會很好，由于在職公司天天加班導致我沒有時間準備復試，結果表現很不好，面試官當場對我回答的問題進行了反饋，弄得我很緊張。最后果真沒有消息了。為此我非常難過，過了兩周了還放不下，因為那個機會是我一直在追求的職位，機會很難得。現在不得不呆在這家公司做了，不是很理想，考慮是否現在離職重新找或是干一年多再換工作。我該怎么辦，好煩啊！

女 最近我男朋友總是煩我 而且對我很不耐煩 比如昨天他帶我去買藥 我們找了十多個藥店都沒有我想買的藥 我就不太開心 他就有點生氣的說買不到也用不著擺著臭臉吧 回學校我因為各種事不開心 他也知道 但是他很不耐煩 他說我有情緒不知道怎么跟我溝通所以就不理我 ，今天下午他跟我說 我總是把事情想得太壞 給他帶來很多負能量 如果有一天他受不了我就讓我別怪他無情 然后我就跟他道歉了 我們之間經常為了一點小事鬧別扭 他總是管我 有些事我不想聽他的 他就生氣 平時在學校我們都很少在一起 他上他的課我上我的 互不干擾 但是有一次我在教學樓遇到他 很開心的過去問他上什么課 他卻不耐煩的說沒課， 我們 幾乎不一起在飯堂吃飯 他也不會介紹我給他的朋友認識 當初答應他的追求我還被很多女生罵了 罵得特別慘 他對別的女生高冷 但是有時也對我高冷 有時在飯堂遇到他很開心跟他打招呼感覺他都沒表情 我現在都不知道該怎么辦 他總覺得我話多 愛鬧脾氣 確實是 他一個小小的動作或者一句不經意的話就會讓我不開心我就會哭 只要我心痛我就會哭 我所有的表情都在臉上，我給他很多空間 我們在學校很少在一起 我也不黏他 很多人都覺得我們性格不合 我們兩個都很要強 以前每次我一哭他就特別心疼的哄我 現在我哭什么的都沒用 我懷過他的孩子 沒打胎的時候他對我特別好特別寵我 我打胎還沒到三天我們又開始吵架 因為那天我想吃板栗 叫他換條路回學校 順路就可以買 他不肯 還生我的氣 那時我就覺得他不夠愛我 我才人流沒幾天呢他都不愿意為我做這點事 明明就是很容易的一件事 我就不開心了 他就說我打完胎都變了個人 現在很明顯他受不了我 我也不知道該怎么辦了現在

女 我并不是一個特別外向的女孩，而且凡事追求完美，喜歡一個男孩，鼓起勇氣表白了幾次， 我不是一個開放的女孩子，但我也想追求我喜歡的，感情沒有對錯， 雖然有一次男孩答應了，但因為覺得我自己很累所以分手了，我們在一起就像朋友一樣，但我太在乎他就會煩到他，他覺得我人很好，但就是沒我喜歡他那么喜歡我，所以他接受不了，或許因為這段感情，我的強迫癥越來越嚴重，天天吃不下飯，影響生活學習工作，前兩天我說我忘不了，還說了很多真心的話，他每次都說我言重了，我說我難過他的難過，開心他的開心，我說我甚至想過了卻一生（或許是強迫癥太讓我痛苦，但他不知道我內心的真實感受），他說了拒絕的話，我已經決定放下他了，但是昨天我提起他，我媽問我又和他聯系了，我說嗯，我說“說不定以后還能用的上他，我那么會說話”，我不想讓我媽知道是我一直在主動，但我一直很怕當時旁邊的人是他，他聽到了會不會覺得我曾經對他說的都是虛偽的，覺得我是怎樣怎樣一個人，就是在利用他，覺得…其實他沒什么我利用的價值，至少是現在，因為不是追求物質的女孩，所以我才愿意簡簡單單的喜歡他，關心他。我怎么才能甩掉這種思想，我想快快樂樂的生活

男 我跟我女朋友在一起兩年了，我是個內向，膽小的人，平時不會什么浪漫，以前她很愛我，我卻不知道關心她，就知道玩游戲，總的來說我就是一屌絲，混蛋。我們離得不遠，她住學校里面，我出來工作了，天天上班，還是三班倒的那種，沒有多少時間陪她就算，還不太關心她。然后她在學校有人追求她，喜歡她，對她很好，比我對她還好，他們是同一個班級的。那男的叫她老婆，寶貝什么的，有一回還牽她的手，然后我問她，她也很說了，她愛我，只是那男的對她很好，她沒法拒絕，她跟那個男的是好，但她愛我，他們不會在一起的，她只想跟我結婚。但她每天都跟那男的很近，我又不在她身邊，總感覺現在她要被人搶走了，我才知道，原來我那么愛她，感覺沒有了她，我什么都不行了，現在我后悔了，想對她好，這幾天對她做了很多，感覺我像變了一個人一樣，好緊張，我害怕她離開我，但是我怕適得其反，做得太多了，她會煩我，到時候就更那個了，我現在不知道怎么辦。

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。

女 想懷孕，天天想，以前做過流產怕懷不上，做過一些小檢查沒事，就是放心不下，天天心煩，快過年了也沒上班！郁悶死了，怎么辦呢

有人得罪了我，我準備在后面用邪術害死他，如果沒有效果，我就放毒讓他全家死光！我！！！！！！！！！！