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女 你好，我有嚴(yán)重的抑郁癥困擾，我腦子經(jīng)常痛，思想及其消極，我都不知道我在干什么，起點(diǎn)開始于不幸福的婚姻，因為我奉子成婚，迫于生活壓力我于2012年七月去了塞浦路斯，但是堅持沒到一年做了一個錯誤的決定，斷送了自己的前程，回國了，而且是沒掙到錢就回來了，回到家以后精神狀態(tài)一致不佳，當(dāng)我調(diào)整過來以后，我把一切都放在一邊，以掙錢為準(zhǔn)，這期間我是有離婚的打算，可是還沒有付諸行動，我們是分居的，我在我父母家，也就是因為自己想離婚了，所以沒有過多的約束自己，以至于在我父母家的這段時間我迷戀上一個男人，因為他我正式跟我對象提處了離婚，沒想到那個男人根本沒有想跟我結(jié)婚的意思，可能就是玩玩或利用，當(dāng)我對象同意了去離婚以后，我又猶豫了，我問了那個男人我在他心中到底是個什么人，我沒有當(dāng)面問，只是在微信上問了，他說他對感情很隨意的我一下子明白了，所以我不想離婚了，可是我并不知道該如何繼續(xù)我們的婚姻，一個三歲的孩子，我還沒有固定的收入。我對象一個月工資兩千，雙方父母都健在而且很年輕，回到那個家以后。前些天的感覺還是很不錯的，可是后來發(fā)生了一系列的不愉快，我還跟那個男的糾纏不清，我那時沒有工作，沒有事做，我想叫那個男的帶我出去找點(diǎn)事做，他不幫我，不帶我，我就對他產(chǎn)生了恨意，因為我對他投入了太多的感情也盡我最大的力去幫他了，沒想到到頭來這么一點(diǎn)小小的要求他都不能同意，所有我的指望都變成了空，因為我身無分無，丈夫因為長久的不在一起，我也沒有經(jīng)管他的錢，他可能也沒有多少錢，他也沒有主動的給我錢花，照顧我。只是自顧自的去上班，因為我的經(jīng)濟(jì)拮據(jù)，之前我借了四千多塊錢，陸陸續(xù)續(xù)的給，但是每次都有記賬，一共四千多。當(dāng)我跟他要的時候他找各種借口不給我，最后我惱羞成怒，開始罵他，他把我拉黑名單。心里各種難受，又因為有家庭所以這些事都沒有辦法跟我對象說，這時候我在家玩已經(jīng)很長時間了，不掙錢還各種花錢，腰椎不好去治療花了挺多錢的，我對象就不高興，老催我去上班，我也不知道我要到哪里去上班，想想之前的工作各有各的難做，也不想去，就是在那個城市找不到自己的位置了，我想讓我的父母來到我的身邊跟我一起做個買賣，他們也不樂意，我想做買賣他們也不投資，也不贊成，最后弄得無路可走，在家憋死了，整天自怨自艾，這期間我還想要個車，我們倆結(jié)婚沒有車，樓沒有貸款是父母幫買的，孩子也是父母幫帶的，我跟我對象說買車的事，他不同意，我也生氣還跟他吵你不給我買我就找別人買，然后我就在陌陌上找男人聊天，叫人家給我買車，我已經(jīng)走火入魔了，沒有錢還在陌陌上跟人家借錢，去跟別的男人見面，見了很多的男人，跟人家出去玩，當(dāng)然不喜歡的肯定不能跟人家在一起，可是我就是這樣在網(wǎng)絡(luò)上聊天害了我，最后那么幾天總是跟著別的男人滿山跑不想回家，，各種的新奇，就是沒有辦法跟家里男人繼續(xù)生活，我竟然前后兩三天跟三個不同的男人發(fā)生關(guān)系，過了幾天，我天天精神不好跟著人家滿山跑，我對象肯定有意見，反應(yīng)到我父母那里，我就回去了，然后我竟然發(fā)現(xiàn)我懷孕了，孩子不知是誰的，反正不是我老公的，因為我們一直沒有在一起，發(fā)現(xiàn)懷孕了以后我很慌張，我告訴了我最好的朋友，他問我我對象知道不，我說不知道不是他的，她說那是誰的，我說我也不知道，既然這樣的話就得打掉，叫我趕緊吃藥，我一天的瞎得瑟，連買藥的錢都沒有，又不能跟我老公說，沒辦法我跟我媽媽說了，我說我在醫(yī)院，你過來一下，我跟我媽媽說了整個事情的經(jīng)過。我媽媽叫我等四十多天的時候去做手術(shù)，可是我想吃藥，我媽就給我拿了藥，叫我回家吃，這期間我的孩子一直都在我婆媽那里，我的老公也是上班不管我，老公爹也是忙，我就天天站，郁悶，最后弄了這么個事，我媽自然不能告訴我公爹，最后我回家吃藥，我婆家對我回家了又有意見，我媽又不能說是怎么回事，我回家以后我爸爸就開始罵我，說我窮的還得他拿錢給我打胎，不好生過日子，罵我，罵的我都沒法活，最后孩子打下來了，我又回去了，我還是的去上班，可是我去哪里呢，我老公出現(xiàn)了，這期間我看過一個店，想盤下來，我老公也同意了，最后是我打退堂鼓了，我尋思我爸爸年紀(jì)大，經(jīng)歷的事多，叫他來給我看看出點(diǎn)主意，結(jié)果他來看以后，說不能弄，最后我就真的沒有弄，因為這個事我對象很生氣，，我爸爸最后也很生氣。說你們想弄就弄，我們不管。他不管就沒有人給我出錢。最后我對象說我說你要是想弄，我去借錢給你弄，最后我我沒有堅持弄。可能是怕掙不著錢，也可能不想遭罪，然后我還是無業(yè)游民，最后我對象也不管我了，任由我死活，我沒有地方去上班，也沒有人管我，我對象說你去電子廠吧，休假了一起回家看孩子，這期間我又認(rèn)識了一個做安利的人。天天逼著我去做安利，我為了擺脫她我去了大潤發(fā)，一個月一千多，其實還有一個原因就是我不想跟我對象在一起，所以把上班的時間都錯開，當(dāng)我回到大潤發(fā)上班的時候。我知道一切都錯了，出國以前我在大潤發(fā)收銀，兩年過去了，我沒有任何前進(jìn)的回來了，甚至比兩年之前還差，我自卑，接受不了自己的現(xiàn)狀，沒有辦法開心的生活，開始想死不

女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛我，雖然他是個嚴(yán)肅刻板的人，但不得不承認(rèn)有他的庇護(hù)其實我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個孩子，我的舅舅阿姨們都很愛我，雖然小時候的記憶由于沒什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來這真的是我彌足珍貴的幸福時光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長大了以后覺得老年人不容易才開始放假過節(jié)的探望，我奶奶經(jīng)常說我媽媽的壞話，小時候好像沒少因為這個跟她吵架。。。。。其實都是我自以為是的認(rèn)為在幫媽媽撐腰，其實一個六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現(xiàn)在細(xì)細(xì)想來，我當(dāng)時是有自己灰暗的心態(tài)的，我每次跟我奶奶吵完，都會回來添油加醋的跟我媽媽學(xué)一遍，跟我姥姥說一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會有種同仇敵愾的竊喜后來我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來我很小很小就會演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當(dāng)時已經(jīng)被判了死刑只把醫(yī)院的氧氣瓶拿回來維持生命，我把手放進(jìn)他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺，我說“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說我怕鬼睡不著覺，我從前是很怕沒錯啦，就連自己去一個稍稍安靜點(diǎn)的地方都會有毛骨悚然的詭異感覺，但其實我姥爺走的當(dāng)晚我就突然不怕了，我居然覺得整個屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺?shù)撵`柩2天后抬出家里，抬出門的那一刻我是什么心情呢？？沒有悲傷，居然覺得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說的第一句話居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛人是地獄，被愛也是地獄，尤其是最近幾年越發(fā)的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實我心里真的非常非常的愛他們，我經(jīng)常想著以后工作賺錢了要如何如何報答他們，我有一個妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對此，我很嫉妒 我姥爺沒了以后我開始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實我從小學(xué)三年級他就開始出軌，跟我媽的戰(zhàn)爭一直沒停過，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫過一封信告訴他說“我晚上回來不見你，早上走的時候你還沒回來”第二天中午他回來吃飯了，后來又不見了。我記得我媽媽總說要離婚要離婚啊，一直也沒離，拖到了現(xiàn)在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個畫面。我總是在后悔當(dāng)年為什么沒能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來然后說了幾句不輕不重的話，這一幕總是出現(xiàn)在我的夢魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見過他在幸災(zāi)樂禍，很多次我媽媽怎樣的時候他在旁邊說“活該，報應(yīng)”我無數(shù)次的想過為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無數(shù)次的想過如果我再強(qiáng)一點(diǎn)再好一點(diǎn)該怎樣大學(xué)的時候我媽逼我報了現(xiàn)在的專業(yè)為了好找工作，寧死不屈然而斗爭失敗，老老實實不喜歡的城市不喜歡的大學(xué)，自卑又自負(fù)，大學(xué)里沒少折騰。大二的時候跑出去聯(lián)讀，去了一個985 結(jié)果顯而易見的不適應(yīng)，自卑，自閉，那段時間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學(xué)期意識到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學(xué)校。也因此錯過了很多東西，學(xué)生會啊，社團(tuán)啊。班級活動啊。通通沒有參加過，結(jié)果把本來好好的大學(xué)生活折騰的亂七八糟。醒悟過來的時候已經(jīng)是大三下半年的老學(xué)姐了，大二那年，父母開始打架，沒錯，我爸又出軌了。這次一直持續(xù)到現(xiàn)在。我跟我爸冷戰(zhàn)，我自己屏蔽情感，告訴自己是個薄情之人，薄情之人，愛憎都不波瀾，最后只剩下無感。過年的時候在爺爺家，那個女人給我爸打電話問我爸啥時候回去，居然還嘮起來了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責(zé)我聽門縫，一屋子的親戚指責(zé)我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內(nèi)種跟全世界為敵的感覺嗎？我跟我爸冷戰(zhàn)的時候是不是個人都來跟我說你不該這樣怎樣怎樣的，其實他們有幾個是為我們著想呢？只不過批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對一些東西抱走幻想，這讓我覺得十分的可笑。舉個栗子，因為那女的是搞藥的嘛，我媽媽說她不愿意搭理她，我舅舅的戰(zhàn)友是我們地區(qū)的藥監(jiān)局局長，她說她只要跟我舅舅說我舅舅就會找人查她，我當(dāng)時告訴她“你就那么確定嗎？你不覺得舅舅是不會管的哪怕你跟他說了他也會勸你說不值得嗎？人家為什么要為了你動用自己的關(guān)系呢？ ”我媽媽聽完看著我的眼睛說“你為什么總是把真相撕開來看呢？”我說“不撕開來你就看不明白啊”我以為這個事情過去了，后來晚上的時候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說“你能給周圍的人帶來什么正能量！”當(dāng)時我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長久以來我都是把媽媽當(dāng)做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢想，不遠(yuǎn)走

男 今天的心理作業(yè)@全體成員 有人說此文可上語文教科書， 父親去世10年后，在我的“軟硬兼施”下，母親終于同意來鄭州跟著我——她最小的女兒一起生活。這一年，母親70歲，我40歲。70歲的母親瘦瘦的，原本只有一米五的身高，被歲月又縮減了幾厘米，看起來更加瘦小，面容卻仍然光潔，不見太多滄桑的痕跡，頭發(fā)亦未全白，些許黑發(fā)倔強(qiáng)地生長著。 我們借了一輛車回去接她，她早把居住了幾十年的老屋收拾妥當(dāng)，整理好了自己的行李。那些行李中有兩袋面，是她用家里的麥子專門為我們磨的，這種面有麥香。但那天，那兩袋面我決定不帶了，因為車的后備箱太小，我們要帶的東西太多。母親卻堅持把面帶著，一定要帶，她說。 她這樣說的時候，我忽然愣了一下，看著她，便想明白了什么，示意先生把面搬到里屋，我伸手在外面試探著去摸。果然，在底部，軟軟的面里有一小團(tuán)硬硬的東西。如果我沒猜錯，里面是母親要給我們的錢。 把錢放在糧食里，是母親很多年的秘密。十幾年前，我剛剛結(jié)婚，在鄭州租了很小的房子住，正是生活最拮據(jù)的時候。那時，我最想要的不是房子，不是一份更有前途的工作，只是一個像樣的衣柜。就是那年冬天，母親托人捎來半袋小米。后來先生將小米倒入米桶時，發(fā)現(xiàn)里面藏著500塊錢，還有一張小字條，是父親的筆跡：給梅買個衣柜。出嫁時，母親給我的嫁妝中已有買衣柜的錢。后來她知道我將這筆錢挪做他用，便又補(bǔ)了過來。那天晚上，我拿著10元一張厚厚的一沓錢，哭了。那些年，母親就是一次次把她節(jié)省下來的錢放在糧食里，讓人帶給我，帶給大姐二姐，在我們都出嫁多年后，仍貼補(bǔ)著我們的生活。但那些錢，她是如何從那幾畝田里攢出來的，我們都不得而知。這一次，即使她隨我們同行，也還是將錢放到了面袋里，在她看來，那是最安全的。 面被帶回來后，我把錢取出來交還母親，母親說，這是我給童童買車用的。童童是她的外孫，這段時間他一直想要輛賽車，因為貴，我沒有給他買，上次回老家，他許是說給母親聽了，母親便記下這件事。2000塊，是她幾畝地里一年的收成吧，我們都不舍得，但她舍得。記憶中，母親一直是個舍得的人，對我們，對親戚，對左鄰右舍，愛舍得付出， 東西舍得給，錢舍得借，力氣也舍得花。有時不知道她一個瘦小的農(nóng)村婦人，為什么會這樣舍得。母親住下來，每天清晨，她早早起來做飯，小米粥、小包子、雞蛋餅……變著花樣兒。中午下班我們再也不用急趕著去買菜，所有家務(wù)母親全部包攬。陽臺上還新添了兩盆綠瑩瑩的蒜苗，有了母親的家，多了種說不出的安逸。 母親帶來的兩袋面，一袋倒入桶里，另外一袋被先生放到了陽臺上。過了幾天，我卻發(fā)現(xiàn)陽臺地板上的那袋面被移到了高處的平臺上晾曬。先生是個粗心的人，應(yīng)該不會是他放的，我疑惑地問母親，她說，啊，我放上去的，曬曬，別壞了。我一聽就跟她急了，那平臺， 一米多高 ，那袋面，六七十斤，身高不足 一米五，體重不足90斤的母親，竟然自己把它搬了上去。我沖她大喊，你怎么弄上去的？那么沉，閃著腰怎么辦？砸著你怎么辦？出點(diǎn)兒什么事怎么辦……一連串地兇她。她卻只是笑，圍著圍裙站在那里，等我發(fā)完脾氣，小聲說，這不沒事嗎？有事就晚了！我還是后怕，但更多的是心疼。直到母親向我保證，以后不再干任何重活，我才慢慢消了氣。 母親來后不久，有天對先生說，星期天你喊你那些同學(xué)回家來吃飯吧，我都來了大半個月了，沒見他們來過呢。先生是在鄭州讀的大學(xué)，本市同學(xué)的確很多，關(guān)系也都不錯，起初還會在各家之間串門，但現(xiàn)在，大家都已習(xí)慣了在飯店里聚會。城市生活就是這樣繁華而淡漠，不是非常親近的，一般不會在家里待客了。我便替先生解釋，媽，他們經(jīng)常在外面聚呢。母親搖頭，外面哪兒有家里好，外面飯菜貴不說，也不衛(wèi)生。再說了，哪兒能不來家呢？來家才顯得親。然后，母親態(tài)度堅決地讓先生在周末把同學(xué)們帶回家來聚一聚。我們拗不過她，答應(yīng)了。 先生分別給同學(xué)中幾個關(guān)系最親近的老鄉(xiāng)打了電話，邀請他們周末來我們家。周末一整天，母親都在廚房忙碌。下午，先生的同學(xué)陸續(xù)過來了，象征性地提了些禮品。我將母親做好的飯菜一一端出，那幾個事業(yè)有成、幾乎天天在飯店應(yīng)酬的男人，立刻被幾盤小菜和幾樣面食小點(diǎn)吸引過去。其中一個忍不住伸手捏起一個菜餃，喃喃說，小時候最愛吃母親做的菜餃，很多年沒吃過了。母親便把整盤菜餃端到他面前，說，喜歡就多吃，以后常來家里吃，我給你們做。那個男人點(diǎn)著頭，眼圈忽然就紅了，他的母親已經(jīng)去世多年，他也已經(jīng)很久沒回過家鄉(xiāng)了。 那天晚上，大家酒喝得少，飯卻吃得足，話也說得多。那話的內(nèi)容，也不是平日在飯店里說的生意場或單位里、社會上的事。很少提及的家事，被慢慢聊起來，說到家鄉(xiāng)，說到父母……竟是久違的親近。那以后，家里空前熱鬧起來。母親說，這樣才好，人活在世上，總要相互親近的。 母親來后的第三個月，一個周末的下午，有人

男 我和我前對象分了有一段時間了，不過剛分他就有了對象，而且那個人我還認(rèn)識，是她曾經(jīng)的哥哥，也是我處在一起的兄弟，然后就在剛剛，我聽著手機(jī)里看著電影，然后突然我睡著了，然后電影里的聲音變了，變成了她給我在打電話，她對象也在旁邊，說她對象回家沒錢了，問我有沒有，然后我沒回答，她就和她對象說你中午吃什么，啊？討厭之類的，然后我就掛了那個電話，我就醒了，現(xiàn)在特別想殺了他們。

女 有時會突然覺得自己很沒用，然后就開始挑別人的毛病，變得脾氣暴躁，遇到問題不知道該怎么解決的時候就會很煩躁，情緒不穩(wěn)定，說些傷害別人的話。過后就覺得不應(yīng)該那樣。

男 做對事情和事情做對→_→哪個重要，，扛不住的時候怎么辦

女 已經(jīng)很長時間了，感覺什么東西都沒有意思，就想自己一個人待在屋子里，不想跟外界的任何東西打交道，工作換了多少個自己都數(shù)不清了，每次都是干幾天就干不下去了，感覺工作的時候特別煎熬很不自在，早上不想工作的想法最嚴(yán)重，下午晚上會輕一點(diǎn)，雖然內(nèi)心很想干好，但是總是有一種力不從心的感覺，感覺自己很沒用，總是給別人添麻煩，想找一個沒人的地方自己一個人待著，最開始壓抑是因為自己談了對象家里不同意，死活反對，就感覺連家里人、最親近的人都不懂我，好痛苦，現(xiàn)在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感覺好累啊，自己的人生都不能自己選擇，家也不想回，把回家當(dāng)成一種任務(wù)。頭每天都在疼，而且特別能睡，醒了還能睡，醒了還能睡，早上起來總是混混沌沌的，去檢查醫(yī)生說我氣血不好，說我脾氣太大，可是我控制不了自己的脾氣，很容易被激怒，很容易哭，感覺沒有一個人懂我，跟我對象說我是不是抑郁了，去看看醫(yī)生吧，他總說不可能，你就是太懶了自己不愿意調(diào)節(jié)，我唯一依賴的人現(xiàn)在也不懂我，每天什么都不干也感覺自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表現(xiàn)的很正常，想從這個世界上消失，卻又沒有這個膽氣，感覺做一個人好累啊，真的快堅持不下去了。