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女 父母從我幼兒園的時候就開始吵架打架，我現在十七歲了，他們在我成長的這十幾年里，經常吵架，偶爾打架，所以我現在格外敏感。我其實一直有個問題，就是在他們打架或者吵的特別兇的時候，我身體會忍不住發抖，每次要深呼吸好幾次才能漸漸平復下來，請問這是心理問題嗎。真心希望有人能回答我。

女,老公脾氣特別暴躁，現在孩子三歲半了，他的脾氣嚴重影響了家庭的和睦，和孩子的健康成長，我和他認識7年，到現在我也是身心疲憊，身體出現了肝氣郁結，氣滯血瘀，月經幾乎沒有，乳房有很多結節，疼痛，我很痛苦，也看過一些關于心理的資料，我對象的家庭中，他爸爸就是特別大的脾氣，現在腦出血無法自理，他哥哥脾氣也特別不好，過年喝酒還拿刀砍了他的堂哥，我現在想想這真的是一系列的很大的問題……希望可以得到幫助，非常感謝

女 大家好！我在這里是想求助心中難題，我是病人的妹妹，姐姐今年33，未婚，姐姐的心理狀態一直不太好，從小就有異樣，不同普通人會關心體貼人，粗心和固執，沒耐心，脾氣大，有暴力傾向，不懂事，也不愛想事，內心不愿意成長，不懂感恩，叛逆，對她好她就越欺負你，罵人。 十來歲打人很毒，愛動手，愛打牌，愛玩，喜歡一個男的，愿意單方面付出，對于對她不好的男朋友不愿分手，愛打牌不上進，打牌成癡，打牌就什么事都不記得了，性格外向，但內心壓抑。跟這個男朋友感情非常不好拖了10年之久。分手后不愿面對感情挫折，吸食毒品后半年變得神志不清，后戒毒，到神婆那里拿藥，吃藥10天左右就恢復了神志。我一直在她身邊陪伴，后她交男朋友一個接一個，甚至是腳踏兩只船，打牌癡迷，后又因腳踏兩只船，被以前追她的男朋友騙去搞傳銷受了刺激變成不認識人沒意識的精神病，發瘋兩個月，對身邊的人又打又罵，非常瘋狂，到精神病醫院治療后吃藥逐漸好轉，我陪在她身邊幾個月情況還比較穩定，還出去工作過半個月，后來因為工資太少，經濟有壓力“她自己有供一套房”又沒有去上班了。之后就天天呆在家里，也有想出去工作的想法，但一直都沒有找到她認為適合的。現在又開始有點不正常了，經常熬夜玩同一款游戲，玩輸的時候心情特別暴躁，對著電腦罵，摔鼠標。還說自己被氣的想吐血。也不愛出門，天天呆家里，吃的也很少。跟她談心，她總是不愿意，不耐煩，告訴她這樣對身體不好，她立馬回答：不想好。也跟她提過去看心理醫生，她說沒有病，沒有事，不需要。以前最喜歡買衣服，打牌，現在都不想了。中間好的一段時間也說出過她的心理話，如果不發瘋該多好，（上一次發瘋前有一個已經訂婚的男朋友）現在什么都沒有了，生活發生很大落差，自己內心有點接受不了，并且現在沒有男朋友，情感空缺，她自己曾說沒有精神上的寄托，親人代替不了，活著有如行尸走肉。現在的情況就是：不知道愛惜自己的身體，對生活沒有熱情，對親情觀念淡薄，對未來也沒有計劃，就好像過一天算一天一樣，這只是以我自己對她的見解。希望能得到幫助，萬分感謝！

女 您好，我是一個36歲的殘疾女人，我23歲嫁給一個來城里打工的男人，我們為了彼此的互補走到了一起。后來的日子里我們一起努力過好日子，我隨殘疾但是我自己經商十多年，2014年我們買了奔馳，又買了房。可是他一直以來的壞脾氣確卻演愈烈，不但對我常常罵臟話，有時候還會說很多傷我的話，別人都說他直性子，可他只對我發火，一句話不對就要罵人。因為我身體的原因不能要孩子，09年我們領養了一個女兒。為了孩子我們都在忍受，他說他跟我在一起壓力很大，因為不知道我的病以后會惡化到什么程度？他每天晚上都要喝酒消愁，喝多酒就發火。我再說一下他的成長環境，他4歲父親就因病去世，只有母親帶大他們兄妹7，8個，他從小就愛打架，可能因為單親家庭讓他性格如此暴躁。本來我是個很樂觀的女孩，雖然因病導致殘疾，但是堅強，我希望通過自己的努力把日子過好。現在生活好了，他總說我多么有本事，他是在吃軟飯。其實生意是我在做，但是店里的各種體力活都是他在做，也沒有人瞧不起他，但他總是要拿這些說話。每次爭吵我就說我們離婚吧，別在折磨對方，他就說隨便吧，你說怎么就怎么。他這樣對待我，我很痛苦，常常哭，我想問一下心理咨詢師，我現在想放棄了，這樣的婚姻我們都很累。他這樣的表現是不是心理有問題？是不是他打心里一直都嫌棄我？我們還能繼續嗎？還有意義繼續嗎？

女,28歲,工作方面：工作6.7年 同事年齡普遍比我要大 感覺沒什么話可說 感覺和誰都不熟 除了辦公室一位大姐 但是和那位大姐的關系 我也保持在關系比較好的同事范圍內 感覺她對我也僅僅是有目的的 近一年開始喜歡聽有聲小說 在單位無人打擾的情況下可以整天不說話 有時候覺得這樣很愜意 但是害怕長期不與人交流會最終被排擠出單位 剛上班的時候父親是單位掌權領導 后來因為快要退休成為無權領導 今年父親面臨著退休 人走茶涼的局面使父親出現了焦慮癥 在用藥治療 而我也對于以后缺少父親庇護有些卻擔心 家庭方面：24歲成家 成家之前和父母基本不聊天 后來會和父親說說工作的事情 但是現在卻感覺有時候是不是抱怨的太多 造成父親對我的擔心以致焦慮 所以最近也不敢再說 和母親聊天通常說的久了就會因為觀點不同吵起來 經常想聊卻怕聊 其樂融融的家庭氛圍 好像從未有過 結婚以后 對丈夫的諸多不滿意和丈夫的一次出軌造成現在脾氣越來越大 會砸東西 也會把東西砸向他 在吃中藥調理 近一個月生氣卻還是有的 但是沒有歇斯底里過 孩子快三歲 常常會沒耐心 擔心暴躁的脾氣會影響他的成長 朋友方面：結婚之前愛泡網吧 認識很多人 有時候很糾結自己到底有沒有社交問題 和同事都不熟 和陌生人卻能很正常的溝通 不過那些朋友的定位也只是熟識而已 談不上深交 而深交的朋友都是高二的同學 十來個 每周都會見面 至此已經十來年了 而之前小學初中都在母親任教的學校 小時候受到過排擠 無一聯系 大學因為在本地上的 沒有住校 所以也都不熟 在同事眼里我是不愛說話 不愛交際的人 如果誰和別人說我會和他聊天 那別人都會很驚訝 在同學眼里 我是女漢子 會大笑 會和男生稱兄到弟 說我文靜不說話 打死他們都不會信 有寶寶之前會自殘 覺得沒有什么比死去更美好的事情了 有寶寶以后決心要活著 因為除了我 沒有人會愛他 包括寶爸 但是依舊每天對生活充滿了怨恨 對每個人充滿了煩躁 直到前段時間 知道了父親抑郁的事情 覺得自己不能倒下 留母親一個人太殘忍 所以去看中醫調理身體 所以想找心理醫生改變自己 現在對所有的一切依舊滿腹牢騷 但是 我知道不能這樣下去了 所以 要尋求幫助 我在生活了快三十年的城市依舊會迷路 見過幾面的人下次見到還是不認識 晚上入睡困難 如果入睡時有細小聲音都會使我煩躁 以至兩三個小時無法入睡 必須看手機小說轉移煩躁 從而使自己困乏才能睡去 我經常剖析自己 有的問題知道癥結在哪 但是卻毫無解決的辦法 感謝耐心看完我絮叨的醫生 請幫助我 謝謝

《納粹醫生》。。。極權恐怖機制的“秘密”所在——它無需把每個人改造成惡魔，只需要每個人跨過一個“小小的”道德門檻。“只要人人都獻出一點惡”，一個巨大的乘數效應就可以匯聚成巨大災難。換言之，在這里，作惡是一種集體責任，行善卻需要個體的飛躍。 這也是為什么書中幾乎所有的納粹醫生即使到戰后也無法真正檢討自己的罪行——“我只是0.0001xss_xss的惡魔，為什么要作為100xss_xss的惡魔受審”？要警惕人類內心的惡。原本讀書是為了轉移注意力，未曾想它讓我變得更抑郁

覺得自己什么也不是 沒人在乎我i 沒有安全感 所有人都在嘲笑我 沒有人關心我的