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女 我是一個準(zhǔn)大一。從小是個很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開始我還并沒有這個感覺，后來才發(fā)現(xiàn)在大家眼力我是奇怪的。我是一個藝術(shù)生，雖然藝術(shù)方面不錯但長相和身材都非常掉分。又經(jīng)常參加學(xué)校的各種表演比賽，在年級里都是無人不知曉。可是因為外形條件的緣故再加上個性特立獨(dú)行經(jīng)常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關(guān)系很不好，總覺得沒有真正交心的朋友。高一有一兩個玩得很好的同學(xué)對我很好但他們的個性也比較有主見，有時不太喜歡他們，可礙于他們對我很好又覺得很愧疚不得不對他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學(xué)也很散漫沒有組織者，所以整個班風(fēng)特別差。在學(xué)校定不下心學(xué)習(xí)，成績也不拔尖，人際又不好，學(xué)校管得又嚴(yán)，那段時間有點(diǎn)抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動地的出格事情覺得很壓抑，每天醒來都覺得倒霉的一天，極度厭學(xué)不想上學(xué)甚至想退學(xué)，這直接導(dǎo)致了我最后轉(zhuǎn)了藝術(shù)生。于是高三大半年在外考學(xué)最后三個月才回原來理科班。考學(xué)因為是獨(dú)自一人找老師上課，也沒什么朋友，至于原來的班冷落那么久就更沒有熟人了。現(xiàn)在雖然考上了自己理想的藝術(shù)院校，但畢竟之前的只是特長比起專業(yè)算是是半路出家，只是運(yùn)氣好踩線考進(jìn)了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學(xué)成績都比不上別人，甚至在想當(dāng)初外出考學(xué)只是為了逃避現(xiàn)實而已。若是考上個普通綜合類大學(xué)我的特長興許還能讓我發(fā)光發(fā)熱，而我現(xiàn)在只是個墊底什么都沒有。也沒有走心的朋友，感覺卡在暑假這個尷尬期，又沒有以前的朋友，又不能提前進(jìn)去大學(xué)認(rèn)識新的朋友。而且大學(xué)畢竟是藝術(shù)專業(yè)院校，人也特別少，認(rèn)識的只能是藝術(shù)圈里的人……感覺自己很缺愛，原本總是喜歡結(jié)交網(wǎng)友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴(yán)但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無神論者出入太大，很難體會到父愛。以前總想做些出格的事情，雖然現(xiàn)在沒有了不過總為自己過去十八年沒有那么做而感到遺憾，或者讓我當(dāng)個正常人體驗正常的普通學(xué)生而不是藝術(shù)生的高中生活……我該怎么辦……再這么發(fā)展下去該發(fā)展出一些嗜好了……現(xiàn)在暑假生活也沒有人約出去玩，說不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來好像沒干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護(hù)我在他人心中的形象。我現(xiàn)在沒什么喜歡的東西，都要謹(jǐn)慎，很在意別人對我的看法，對于可能碰到熟人的公眾場合有點(diǎn)害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說都喜歡我，只要不反對我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實是我發(fā)自內(nèi)心最想做的事情，我覺得我自己變得更好都是為了這種成功感！

女 沒性生活五年，男方對女方大方，就，性格合不來，又不理家。想離婚又怕小孩養(yǎng)不起。房子供不起。本人33歲

女 很難高興起來，郁郁寡歡，消極墮落，沒有食欲

男,30歲,渾身乏力，心煩意亂，沒耐心，提不起精神。

男 英雄難過美人關(guān)，，，，，，，，，，，，

男 我自己玩手機(jī)，有時候手機(jī)卡網(wǎng)速不好，我會想把手機(jī)摔了。

男 我是一名高一學(xué)生從小就有這種感覺 假如我在和自己的朋友啊 父母 同學(xué) 在一起的時候 看到桌子上有也把水果刀 之類的就怕子會突然拿起刀來捅死 旁邊那個人 而且想象的畫面非常殘忍（我想象力很豐富） 這只是個例子 還有時候就是在撫摸小兔子 小貓之類的可愛的小動物 就感覺自己會把他們突然掐死 甚至掐的內(nèi)臟都翻出來的那種 我這是什么心理呢？！