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女 我想獲得你們的幫助，我覺得我的癥狀跟焦慮癥一摸一樣，初一開始就特別愛美，或者說虛榮吧，那時候有許多人夸我漂亮，也有異性追我，在初一的某天某節課上我覺得自己怎么這么漂亮，這么漂亮的一張臉在我的身上怎么承受，那些明星也那么漂亮是怎么承受的，結果從那次以后就有跟焦慮癥一摸一樣的癥狀了，呼吸困難，感覺喉上有東西，其實沒什么事發生，但就是沒辦法集中精力，特別是臉部發紅，沒辦法控制，經常照鏡子看自己面部顏色改變沒有，這種癥狀斷斷續續地持續已經五年了。真的很痛苦，那時候不知道這是什么病，那時候我覺得自己不正常，覺得自己漂亮就會那樣，我不敢告訴我的朋友家人，就一直任憑自己那樣，沒有控制。那時候有一個男生喜歡我，我可以從他一直關注我的眼神感覺到，但沒表白，我也不知道自己喜不喜歡他，我就很在乎在他面前的印象，初一初二的時候他一直在，每次看到他之前那種癥狀就會特別嚴重，見到他的時候臉就一下很白，后來心跳很快，話也沒說，就是從他面前走過就會那樣，走過之后又恢復原狀，與焦慮癥的狀態一樣，還有就是睡午覺從來沒睡著，腦子一直想著那些。這些癥狀在家里沒有，在學校很嚴重，我想可能是因為在家人面前不用在乎形象，在學校有很多人看我。可能因為焦慮癥，臉上一直長痘痘，現在已經很嚴重了，當有痘痘的時候很難受是真的，但是當痘痘好一點覺得自己又好看了，瞬間覺得呼吸困難，好像痘痘給我的心上了一層保護膜，但是我也愛美，很想要痘痘沒有，只要我沒有痘痘，就很漂亮了，痘痘沒有又會有那些癥狀，太痛苦了。初三的時候那個男的走了，沒人喜歡我，也沒有我喜歡的人了，不會在某個人面前彰顯自己了，我竟然沒有了焦慮癥的那些癥狀，只會有平時生活中的那些小煩惱，那時候還會化妝，平時在學校也會很正常，那時候他會在每周五放假的時候等人，每周五下午見到他之前那幾節課就又有了那些癥狀。好了，這些是初中的事，在高中之前我就怕自己高中會像初一初二那樣自己又控制不住自己，在高一自己的痘痘好多了，也漂亮多了，的卻很高回頭率，一天在課堂上又會想著那些，我想著自己為什么不焦慮，似乎自己給自己心理暗示，強迫自己，結果很痛苦，痘痘又回來了，我覺得都有些精神分裂了。現在高三了，前段時間一直失眠，我才知道自己是焦慮癥。還幻想，不切實際的事，幻想美好的，小時候也愛幻想，我不想這樣了，所以我休學一年，我想治好自己的病。還有我小時候很丑，沒幾個人喜歡和我在一起玩，但我特別想讓別人重視我，老師覺得我成績不好，也不重視我同學們覺得我沒氣場也不重視我，特別難受，從小就要照顧弟弟妹妹，羨慕別人在玩。我也不知道這些是不是與我小時候有關系。我現在沒有焦慮癥那些癥狀，休學在家，我還想去讀書，想考大學，但我這種情況在高三沒辦法堅持，我怕沒有治好在學校又會控制不住，上課每天走神。現在我還是經常幻想，。我是不是需要系統咨詢？

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

男,我覺得我人際交往不行，以前玩的朋友感覺不想聯系他們，但是不聯系他們身邊又沒有朋友，聯系他們感覺跟他們在一起膈應的很，也沒有新的朋友，每天晚上失眠，成夜的不睡覺，我是不是有什么心理疾病呢，自己出去總感覺有人看我，遇到什么事情感覺膈應的很

男 喜歡跪著吃女生的屎 尿 口水 痰 什么的

女 被人打了之后，夜里睡著了總是發抖，驚醒，大叫

男 打個廣告：安全才能回家到家了嗎？節能環保走綠色之路

女 我從小是看著父母吵架長大的，我父母是包辦婚姻，沒有感情，所以我現在性格特別內向，不喜歡和人打交道，不喜歡交朋友，我經常也習慣了在夜深人靜的時候痛苦，不出聲的那種，一哭好幾個小時，特別沒有安全感，比較悲觀敏感，對婚姻越來越恐懼，沒有信心，甚至對男性也有點害怕，覺得都靠不住