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女 說話時不知所措，眼神不知道放在哪，不敢看別人的眼睛，感覺她們會看穿我一樣，然后她們如果掏出錢財或者手機，我會很緊張，很害怕，我的眼睛更不知道該怎么擺了，總是害怕她們會誤會我想拿她們的東西，我知道我不是那樣的人，可是我不知道我為什么會這么想，越緊張越不會放眼睛，總是表現的鬼鬼祟祟很虛偽。我的內心是崩潰的。感覺自己就真的像小偷一樣，其實我不是，誤會和不知所措直逼我的內心。還有比如是，別人在吃東西，而我不餓，但是我的內心又在害怕，就又在想，別人會不會在想我，我饞她的東西呢，然后我就又會表現的不自然，眼神不知道看哪，最令我奔潰的是我嘴里真的會有很多口水，然后我害怕吞咽的口水聲被聽見，一直憋著，特別難受，其實我一點都不想吃，感覺自己就像個壞人，還有比如朋友有男朋友了，我會害怕她會想我喜歡她男朋友，然后我就也是表現的不自然，眼神也會緊張的不小心和她男朋友對視一下，感覺自己真的像是喜歡她男朋友似的，就跟自己心里有鬼似的，越不讓往哪看，偏要往哪看，感覺有時候不由自己控制，越不讓自己嘴里有口水，越多，只要心里一出現她不會誤以為我...然后我就會越表現出誤以為我那樣的樣子，我真的不是個壞人，我是一個溫柔，善良的姑娘。為什么現在會變成這樣，希望可以幫幫我。不要罵我。我內心真的很脆弱。

女 我是一個追星的女生，我的偶像和我年齡一樣大。兩年前偶然的機會我喜歡上了他，在那之前我不明白追星的意義，我以為我才不會干這種事，可自從喜歡他們我竟然也開始追星了。我開始只是單純的喜歡，是對偶像的崇拜，但是這兩年來我發現我好像陷進去了，從喜歡演變成了愛。在我這個年齡可能不懂什么是愛吧，但這種感覺是怎么回事？看到他的海報，逛街無意間聽到他的歌，聽到有人夸他，我都會無比興奮。這些估計是一個死忠粉的正常表現吧。可是，當他難過，我會比他更難過，他受傷，我的心就像被割幾刀一樣疼，哪怕他皺一下眉頭我也萬般心疼。聽到有人罵他我別提多難過了，連我的同學都會詆毀他，我為了他無數次躲在被窩里哭，以至于第二天眼睛都腫了。他是第一個也是唯一一個讓我流淚的男生，讓我總為他擔心，當他做一件事我不再像以前那樣喊著好帥好帥而是要告訴他做這件事要注意什么千萬別讓自己受傷之類的話。看見他跟任何一個女生稍微離近一點我都會吃醋，所以整天都有醋壇子圍著我……好多好多例子，說都說不完，我對他到底是對偶像的支持崇拜，還是真得愛上他了呢？連我自己都搞不懂了呢。

女 對周邊事物很敏感，很在意他人的眼光，不喜歡在人多的地方，(因為在人多的地方總感覺所有人都在看著我，議論我。) 當和別人談話不敢直視別人的眼睛，人多的地方不敢大聲講話，很拘束。 面對自己外地打工回家的父母和遠嫁的姐姐都會很拘束，很疏遠。(更何況是陌生人)但是，面對一起生活長大的爺爺奶奶，弟弟，就不會。 我很討厭別人在公共場合罵我，(當別人在公共場合罵我時，我會選擇不說話，直接走開，因為已經有人看到我丟臉了，我不想再讓更多的人看到。) 我和弟弟一直以來就是水火不容的關系。 這幾天在姐姐，姐夫家，弟弟開始兩天和平時一樣針對我，而那幾次我因為有姐姐，姐夫在，就沒跟他計較，因為我不想姐姐，姐夫看我們不懂事，誰知后來幾天，他越發的針對我，什么事兒都得說我幾句，我也忍了， 直到那天吃過晚飯，我們，姐姐，姐夫，妹妹一起玩大富翁的時候，他老是用卡陷害我，他誰都不弄，就弄我，還一臉欠揍說:“我就陷害你一個，怎么！”我用很平靜的眼神望了他一眼，什么也沒說，繼續玩游戲，整個過程我沒陷害他一次，(因為我知道我如果用卡陷害他，他絕對會報復我)， 到最后，我和姐夫還在對戰，他放下手中的東西，站起來看光了我手中所有的卡，然后全部說了出來，他真的有點過分了，我終于忍不住說了一句:“你干嘛？”他瞪著我，吼道:“你想干啥子嘛？！我就是要你輸，你跳的很啊？！”我終于忍無可忍了，扔下手中的卡片，一句話也不說就走了。 為什么總是針對我，我是他姐姐啊，我終于沒忍住哭了，姐姐他們看到后過來問我怎么了，我只是一味地說沒事兒，我能說是我這幾天一直在忍著弟弟么？我能說么？ 他們至今應該都覺得那天是我不懂事，不會做姐姐吧，那么點小事也哭，真沒用。 其實，很多事我都懂只是不想說，很多東西我都看的明白只是不想挑明，有時當個傻子什么都不懂也挺好的，但是，很多時候我真的受夠了，忍夠了。 我不想自卑，所以我百度尋求自信的方法，我不想被人討厭，所以我努力順從別人，我不想出門，因為它會讓我不知所措。

女 你好！是這樣子的，我家里面了條件一般，老公做裝修工作，家里面經濟方便是沒有問題的，而我不需要工作也是可以過得去了，我懷孕到現在寶寶快3歲也就是4年的時間沒有工作了，因為寶寶送去幼兒園了，我33歲，也還是希望能在離家近的地方找份工作，當然了肯定希望工作不要太辛苦能照顧家庭孩子，有一天晚上我出去散步認識了鄒一個53歲已經是當外公了的男人，但看上去像40多歲的樣子。聊天中知道他是我娘家那邊的人，來我婆家這邊工作，看他應該不是廠里面的工人，后來得知他原來是車間主任，現在還是主任是外派不是車間里面的主任。他進的這個酒廠在我們這里很出名，工資、待遇也不錯。于是我就問他可不可以介紹我去他進的這個酒廠工作，因為這個廠必須要有關系內部招聘，當時他說可以但要交身份證復印件、學歷復印件，于是走的時候我就問他要了號碼，回來玩微信就加了他，第二天我送孩子去幼兒園回來的路上他發了微信給我，問我在干嘛，因為覺得他那么大年紀又是老鄉還愿意幫我介紹工作，所以我就實話實說了，我說送孩子上幼兒園，他問我老公在哪里做什么的？我說不在家在外地做裝修的，感覺他問這也沒有什么，但他突然發條信息說你老公不在家你肯定很寂寞吧？我看到這信息覺得他說這話好奇怪，感覺他為啥說這種話？我說就我老公不在家其他的人全部在家為啥會寂寞？后來慢慢的聯系他老說一些男女方便的話題我很討厭，因為我是一個有夫之婦絕對的遵守婦道，我就說說正事要不要幫我工作的事情，后來幫我順利了進廠了，因為想到進這個廠不容易我也覺得該感謝他吃頓飯什么的？于是微信也沒有斷就聯系著，有幾次我邀請他吃飯，他說啥都不吃就想吃我，嚇我一大跳，他的女兒就比我小4歲，一個這個年紀的人怎么可以這樣？他說他愛上我了，很喜歡我的性格及我的大眼睛，于是經常發些想要我的信息，我拒絕了，（因為我有個很和睦的家庭，還有個勤勞善良的老公，我老公除了不會哄女人不浪漫以外沒有缺點，是個工作狂，我也清楚的知道我不可以出軌更不可能給這么大年齡的人出軌）因為我這人重情重義，所以別人幫了我我就想請他吃飯感謝他，他說除了要我啥他都不要，我真的是無語了，他苦苦哀求我，我知道他會哄女孩子，廠里面出了點狀況他一個電話解決了，他經常苦苦哀求我給他一次就知足了，我告訴他這是潛規則找工作我不需要，他告訴我他沒有這樣子想過，他自愿幫我介紹工作的，給喜歡我沒有關系，我也是受不了他的騷擾及苦苦哀求于是背著我老公給了他一次，其實我知道給了一次肯定還會要，但我決心只給他一次，那一刻我不敢直視他，現在他又想要我，也不知道怎么回事，估計是他的年齡問題他也喜歡聽我訴苦，也會開導我，我朋友圈罵臟話他讓我不要說臟話做個有修養的人，我也什么都會給他說，我的內心只想把他當成無話不說的朋友，說實在的有點喜歡上他那種感覺，但那絕對不是愛，有時候去街上我總是會東張西望希望能看到他，我老公啥都好就是不懂女人都喜歡被哄、喜歡聽好聽話，其實我頭腦一直清醒的，我知道好聽的都是假話騙人的。而他就想得到我的身體我真的是無語了，他老婆外孫女都給他住一起，我讓他生理需要去找別的女人，他講只看上我也只喜歡我。要找別的女人早就去找了，我們很少見面，他總是說女人有幾個30多歲啊？問我為啥這么固執不讓自已過開心點，為啥不放開點？我說給別的男人上床就開心嗎？我又不是沒有老公，我老公又不是不好有啥值得我出軌的？再說我們都清楚不可能影響彼此的家庭，他也不能給我什么？不管是錢、還是物他給不了我，我也不需要他的。我很想在微信把他拉黑，但我做不到因為我覺得那樣做太忘恩負義了，我也不想身體給他第二次，我該怎么辦啊？？？

女,最近已經嚴重失眠了，每次半夜醒來就睡不著。眼睛還沒睜開腦子就開始工作，真心的很累，最近想了很多。是一個完整的家才是對孩子的負責和愛嗎？可是一個沒有愛的家庭孩子會感覺幸福嗎？這點我應該是親身體會到，即便是一個完整的家沒有了愛 孩子是不會感覺幸福的，因為在這個家庭里他感覺不到溫暖和關心。我是從小因為家庭條件不好，在爸爸媽媽這一直缺少一份愛，一直渴望被人關心和愛護。記得自己七歲那年 剛上幼兒園的時候，媽媽就送過我去學校兩次，可能因為家里比較忙，放學就讓我自己回家了。記得那天下午剛下過雨 天黑的也比較早，一個人走就順著一條路一直走，也不知道往哪個方向是回家的路了。眼看天要黑了 就著急的哭了。幸好碰到一個好心人送我回去了，回到家看到他們在家看打牌的有說有笑的，我的心里有多難受，為什么就沒人關心我會不會走丟呢？就因為你們太重男輕女而忽略了我的感受嗎？ 九歲那年媽媽出去打工了，從此我在家就擔起了“媽媽”的角色，燒飯 洗衣服 做家務 有時甚至還要喂豬。燒飯時我這矮小的身軀連灶臺都夠不著，腳下還要踩個凳子。記得有一天一個人燒鍋做飯，忙得不可開交上面一把下面一把，一不小心幫一廚房的麥秸全部點著了，自己眉毛和前面頭發都燒沒了。后面剩下的就是害怕了，害怕整個廚房被燒著了 害怕回來被罵...小時候的經歷讓我覺得自己走到哪都不會有人注意到，就是一個不起眼的丑小鴨。就連讀初中了 看見自己的同桌都在談戀愛，別人都有男孩喜歡有人追求，而自己卻沒人關注。后來有個男孩給我傳紙條說喜歡我，當時傻眼了，因為對自己的不自信 就一心想著人家是騙我的，不可能喜歡我的，還幫紙條交到老師那里...后面又碰到一個自己喜歡的男同學，又不敢對人家表白 ，就默默地關注他，有一天男同學戀愛了，我心里特別難受，自己就拿刀子在手上割了一刀。總感覺身體的疼比心里的疼要好的多...后來就經常逃課，不上晚自習跑出去玩。沒人管沒人問的 就這樣混到初三，畢業證還沒拿到手就不上了。出去上班了，由于都是跟親戚在一起的，也沒敢正兒八經的談一場戀愛。后來經介紹就認識了現在的老公（因為當時就認為有男朋友家里就不會對我管東管西的了），一開始認為他是喜歡我的。后來就同意跟他訂婚了，訂婚后我們聯系的也比較少。有一次他突然給我發信息說不想耽誤我什么的，這才意識到他可能有喜歡的人了，也可能我不是他喜歡的類型，而是被家里大人逼的。我看到短信之后就要和他退婚了，幫訂婚的錢留下來讓我媽媽幫錢給他家，他爸來了之后跟我媽說不是他本人的意思，是別人拿他手機發的，讓我們再相處相處，在他爸的勸說下這婚也就沒退成。 快年底了他發信息讓我去他那玩，后來我打電話問家里 家里同意讓我去了。我就答應他了，他來南京接我跟他一起去了上海，剛到上海的第一個晚上是跟他媽睡的，第二個晚上他下班回來就直接過來睡了，一開始感覺很不自在，后來我們就在一起了。正因為我的第一次沒見紅 他就認為我不是處女，當時他沒說，其實我那個時候也不清楚什么是不是處女。（接下來我們睡在一起的時候他總是玩手機，有一天我發現他和一個女的聊天，聊天內容有點曖昧，還寶貝 寶貝的叫著。我就問他了，他當時也沒否認什么，我一氣之下就和表姐去了杭州。后來他來找我了，說以后會好好對我，以前的那個他已經死了。我也就相信了他，和他一起回上海了。然后就這樣稀里糊涂的結婚了，我們結過婚以后他才跟我說過我的第一次不是給他的，我怎么說他都不相信。我在這里可以發誓：他絕對是我第一個男人（包括初吻），在他之前我最多跟男孩子牽過手。一直對自己不自信 怕別人騙我，從來沒敢跟男孩子進一步的接觸。我感覺至今他都沒相信我的第一次是不是給他的，所以一直對我不冷不熱的。也不知道為什么在他這我從來就沒感覺到愛情的滋味，就算我們分開他也很少對我關心，就連現在兩個孩子了，他對孩子也很少關心。也許我們之間就從來沒有過愛情，也只是將就著在一起而已。有時候以為自己想太多，可我最近對他越來越不信任了，感覺他的心不在我這，外面有人了？還是我現在極度的缺乏安全感？內心特別亂，意外和明天不知道那個先來呢！不想因為錯愛而將就...可又不想輕易的說離婚！！！好糾結....

女 有可以聊聊心事的網友嗎？我現在的心情很煩，有喜歡聊天的網友可以找我，我可以陪你聊，謝謝

女 如何克服討厭孕婦，嬰兒的心理。 很嚴重，26歲了。 別人都結婚生子，我閨蜜也生孩子了，發現我還是喜歡不了嬰兒，是真的不喜歡。怎么辦，從小就不喜歡，我發現，我媽怪我的時候，經常傷心，還經常說要弟弟，我就說殺了他，之類的話。 后來父母離婚了，我有可能因為這些事就不喜歡嬰兒。。真討厭。怎么辦。