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女 我是高三學生，我對各種事感到煩惱，主要是感情生活就是家庭朋友和喜歡的人之間，我很自卑從臉上長很多痘痘開始，雖然現在沒了但是還是很自卑。我不知道怎么和別人相處，覺得很不自然，自己一個人的時候我才覺得很安全很放松，我老是覺得自己一無所有，喜歡的人說愛我或者家人說愛我我都是半信半疑的，我爸媽曾鬧過離婚，鬧的非常大，動刀那種，在我和我妹面前也經常吵過，后來分居 他們不停的找我談話說不要擔心學習要緊但是一遍又說對方的壞話說我這么大了明白點什么了，他們都讓我相信他們。但是我真的不知道信誰，好像誰都不可信。我只信自己。我有個妹妹很漂亮，我覺得很優秀吧雖然脾氣不好，但是家里人都愛她，我覺得我比不上她，在外別人總繞著她家里也是，之前有段時間家里的偏愛特別明顯，我感覺我完全被無視，我說你們不能這樣她要嫁出去我留在家里對我好點。當然他們對我很生氣，但是之后給我妹夾一份菜也給我夾一份，但是我覺得他們并不愛我或者說別的很少。我的童年快樂過但是也不太好，印象里和小伙伴玩耍是我最快樂的時候，其他對童年的印象是我爸喜歡打牌我媽和我在家，她不高興我跪著，或者我和我爸一起去打牌的地方，在椅子上睡著然后我爸抱我回家，我爸很好會保護我會背我回家，可是也很可怕，男人都可怕，姑父也可怕，他們都摸過我的胸，我爸在我睡著的時候，我不敢動，姑父是醒著的時候，前年過年在家我在看電視他突然沖過來，我們在樓上，好多人在樓下，我拼命叫才逃走，但是我沒和任何人說，我好怕，我感覺我以前不是這樣，至少沒有現在這么麻木墮落，而且我感覺無心學習，真的很怕所以來求助。雖然說重度，但是我感覺應該沒那么嚴重

男 今年初中畢業，因為中考時間早所以多放了半個月的假，剛放假時一直玩，那個時候感覺很愜意，但是心里也不太舒服，因為我特別舍不得我的初中生活，感覺自己玩起來空虛，也可能是因為無法控制自己無所事事的原因，后來因為政策問題我落榜了，家里也找了關系讓我上學，那個時候感覺自己很無奈很委屈，看著比我差的考上了心里特別不爽，不過因為暑假的漫長我也就慢慢忘記了，八月份一開始就報了家教，感覺自己有些事情做了，對知識也特別有興趣，可是除了上課其他時間毫無規律，最近幾天特別注意思考死亡這個問題，自己心里總在自我安慰，可是過不了一會就有莫名的害怕起來，對于自己喜歡的軟件，游戲之類的之前特別喜歡的東西也不那么上心了，曾經自己非常看重的排名，優越感已經提不起興趣來了，偶爾有一剎那感覺豁然開朗，可是過后就會被莫名的焦躁不安埋沒，對于弟弟的煩人舉動也只是巨煩而不愿意動他，和爸爸談心的時候感覺很好，是一種最近以來很舒適的相當于內心的放松，當天晚上睡覺也不在困難了，可是今天中午又開始焦躁不安了，不斷去和內心探討人的意志，與死亡，我覺得我不太正常，我老是感覺身體弱，想著去鍛煉，可是無法付諸行動，我現在可以提筆就寫的a4紙正反兩面滿當當好幾張全都是自己的內心想法，以前的我碼字可超不過二百，爸爸說是我太閑了，所以人就空虛了，我應該充實起來，我覺得也對，但這些東西在死亡面前卻又黯淡無光，我曾經喜歡一個女生，就是那種內心最至高的喜歡，我自己都不理解，可是，只要一看見她，就會心情很好，真的很好，可是現在在看見她雖然還是我最喜歡的人，可是卻無法讓我再從內心里真正的開朗起來，我覺得我總喜歡扯這個扯那個，可是這樣傾訴的時候不管是寫下來，還是說出來都令我比較舒服，這種狀態下心情會比較好，也會有食欲，這種短暫的舒適真的對我很寶貴，沒有焦躁不安，沒有這個那個的，我還有些靦腆，除了父親和紙筆，我從沒有和別人傾訴過，我怕會傷害別人的好心情，我知道我的心理很幼稚，可是這就是我目前的困難，我希望得到幫助，可我卻理不清自己的煩惱，哈哈，真無奈，剛剛媽媽又在問我了，隔著門，問我喝不喝綠豆湯，我盡量大聲的說喝，可是過會他又問，喝不喝，我就有回答了一次呵，但是這次感覺極其不耐煩，還好我壓制住了，哈哈哈.如果有好的建議的話我很愿意聽，畢竟我挺麻煩的

男 各位老師今天我有三個問題想請教 第一個問題前幾天我已經提過了 還剩下兩個問題我會詳細訴求 求各位老師解答 男 19歲 第一個問題 從小家庭環境不和諧 我爸要是那天脾氣不對勁了就跟我媽吵架然后就打我媽媽 我小的時候老是不愛吃飯 吃一點就跑了 我爸要是那天脾氣不對勁了就打我 而且老是砸家里的電器門窗 從小對我就是打罵一直到我上初中 而且是很狠的那種 比如我要是不聽話了就打我罵我 記得我七、八歲時 那時也是因為吃飯 我鬧得比較厲害 當時吃得面條 他給我倒地上讓我吃 我沒辦法就吃了 我媽也在旁邊 但是沒用 然后就說了要把我埋了進棺材 嚇我的話 經常他發 脾氣時就說這一類的狠話 直到現在 我還恨他 我從小就內向 不愛說話 一點自信都沒有 到現在和女孩說話還臉紅 跟我經歷有關聯吧 第二個問題 就是我現在的 自卑 抵觸 消極 反感 畏難所有情緒特別嚴重 我在入伍之前也有這些狀況但是不嚴重我自己能克制住 主要就是我入伍后看到戰友們有說有笑個個文武雙全的樣子我就聯想到了我自己的家庭狀況還有自己的素質差距心里很難受 還有就是最主要的一件事 就是我的一個新兵戰友我在新兵連我很喜歡幫助他下連之后也是 而且下連后我什么好事都想著他但是有一段時間他去站崗他回來叫我站崗我誤了他的站崗時間 他就很不高興的樣子 連著誤了他2-3次崗 之后我們兩個調整了一下 我先站崗然后去叫他站崗 叫他崗時故意讓他多睡會好補償他 連著補償了他好幾次 但是我有一次聽說前幾次我誤他崗時他竟然在背地里罵我我當時眼淚流出來了 這只是其中一件我印象最深的 還有很多小的事情 當晚睡覺 第二天起床之后我就想氣球爆炸了一樣再也克制不住了 從那天起以后只要每天一遇到一點煩心事所有不滿的情緒都被無限放大自己再也壓制不了了 整個人都很難受 特別是在訓練中體能訓練中（長跑短跑五公里等）成績一直沒有提高就是因為 自卑 反感 抵觸 不滿 等所有情緒過于嚴重從那以后 我一生氣就咬牙 我的大門牙都被我在長期煩惱中一次次的咬印中 終于有一次被我咬掉了一個角 他的個人情況是 很彪 悶騷 主要就是有一點他喜歡跟我搶說話權總覺得自己是對的 事情是從今年二月份開始的 第三個問題 比如在平常中午睡覺之前晚上睡覺之前吃點東西或者喝點牛奶 午覺過后或第二天早上醒來吃的東西喝得牛奶味道還在 主要是在是在咽喉以下等地方有感覺而且很強烈 抽煙也是一樣的 比如昨天晚上抽了幾根煙第二天早上還有感覺 朋友說是神經受損 可以通過催眠治療 我小學時在水里被淹了一分鐘多 喝了不少水 我說的這個情況在家也有只不過沒怎么感覺 就是第二個問題發生之后才嚴重的 這些癥狀現在還在折磨著我 求各位老師幫幫忙分析一下是什么情況 感謝

女 我需要一個引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費交不起。）過去的學習生涯，初中高中也罷，都只要專心學習，和同學也不必說真正走心到哪個地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們去逛街去購物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現在很尷尬，整個大學我沒有和別人一起度過，我到底是一個什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實的自己，我不能接受我其實就是一個父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實。我不愿意也不想承認這一點，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因為我覺得自己明明是這樣的環境還不努力，還這樣養孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風得風，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當人看，自己嬌貴些，這個不愿意那個不愿意，要別人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現在出去工作了三個月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學生真好，可以永遠是消費者，哪像自己賺一點錢還這么麻煩……）（這確實是我真心的寫照。） 我曾經很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學老師，各階段同學，大學同學……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因為有個喜歡我的異性，我其實很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應該明白，現在我們這個年紀交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因為總借著別人誤會的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發現，躲得過和尚逃不了廟。 第一個，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個，社會也是需要社交，也是需要搞好關系，也是要面對真實的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯系，（反正初中完了高中，同學也在換，什么都可以變動的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現在，我發現:一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經發霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實這個安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨來獨往，跟個深山野人一樣，我已經被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經脫軌到這個地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個好的賺錢平臺，需要團隊精神，我就需要人際關系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個出身。我又回到了這個死循環中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點小生意，后來也不做了，因為家里房子拆遷了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學，父母都不去工作，我每次放學回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實并不開心……當時的我都沒有一種踏實的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因為我不喜歡管我太多的爸爸，這個爸爸已經夠好了。我也是一個喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時時為我著想，事事都主動幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實我的價值觀世界觀是錯的。 我其實沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要別人的幫助的。我一個人是

有時候腦子發熱咋辦，容易比較沖動，做事情比較盲目，不知道我這種情況該咋辦

老公出軌怎么辦？男人一出軌對家庭就不怎么負責任了、該怎么辦？

男 能力有假的。，，，，，，，，，，，，，