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女 我二十三，喜歡上了一個比我大十二歲的男人。 我今年大學剛畢業，有一個談了三年的男朋友，因為工作的原因，我們在一個城市的兩個極點。 他已婚，有兩個孩子，但是他和他妻子正處于離婚的邊緣，兩地分居已數月。 我和他工作上認識的，相識快一年了，他一直把我當妹妹看待。 有一天晚上，他喝了好多酒，他說他難過，想找我說說話，然后我就陪他喝酒，不停地喝了好多，他說他喜歡我這樣的，善解人意，溫柔的女孩。我有些恍惚，后來他去來了房間，因為出于對他的信任，我們睡在一個房間，他溫柔的把我抱到床上，親了我，把我衣服都脫光了，我當時渾身難受沒有力氣，拼盡全力反抗，后來，他說他不喜歡強迫別人，一整晚他都沒有動我，很溫柔地抱著我睡了。 第二天，我醒的很早，我給他發了一條消息，不要做讓自己后悔的事情。我很平靜地走了。后來，我和平常一樣去上班了，但是很憔悴，晚上我和室友兩個人，我沒喝多少酒，卻酩酊大醉。他知道了，問我是不是因為他，我否認了。 幾天后，他說他想要去旅行，在旅行中找尋關于他婚姻問題的解決答案，想讓我和他一起去，去很遠的地方。 我開始不想去，因為上次的事情還歷歷在目，但是他溫柔的體香，還有他濕濕的唇，我卻怎么也不能忘懷。畢竟，他是那么的優秀，是那么的溫柔。在他的多次邀請下，我內心的堡壘被攻陷了。 我開始買好看的衣服，我開始買旅行用品，...但是到了約定的那天，他卻告訴我因為工作忙，去不了了。可是是他告訴我，喜歡的事情，什么都不能是阻止你的行動的理由。但是他卻沒有做到，我好失落。 我開始慢慢調整自己的情緒，我覺得我已經忘記了的時候，他卻又一次闖入我的世界，不停地暗示我，他需要我，我糾結，猶豫，惶恐，不安...我想要找個人傾訴，卻沒有可以傾訴的對象。 我承認我是一個自制力極差的人，經不住別人的誘惑。我狠狠地享受著他的本不屬于我的溫柔。 事情過后，我又很自責，我知道我們不可能有結果，就算他們的婚姻走到了盡頭，就算我和我男朋友分手，我們還是不可能在一起，與其這樣傷害四個人或者更多人，我更愿一個人獨自去偷歡。 我想嘗試著去改變這種狀態，可是卻又很享受這種感覺，明知道沒結果。 我該怎么辦，要怎么才能全身而退，怎么才能不傷害任何一個人？

男,25歲,我也不知道我要咨詢什么，只是很難受想找個地方說說，找個方法走出現狀。故事，從12年8月18號開始，一個很老套的劇情，一個男孩喜歡上了一個女孩，他們來自北方的同一座城市，一個報的舞蹈班，一個大學假期用閑余時間工作掙錢，女孩是個很可愛很單純的人，控制不住自己的保護欲望，在意她的任何細節，他們在一起了，但是因為學業又被迫異地，每天只有無數的信息和一直到一方進入夢鄉的電話聯系，有一天，他們聊起了夢想，女孩說她的夢想就是能出國留學，但是前提是她各科成績需要達標，同時有足夠的經濟基礎支持，倆人說好都加倍努力，不僅僅是為了以后，更為了心中那份純真的夢。不就之后，男孩發現一個問題，熱戀中的男女都強烈的需求對方，我不例外，而她更盛，一次晚上煲電話粥一直到深夜她都不睡，想再聊一會兒，我也想，很想，可是沒有足夠的休息處于學生時期的我們怎么有精力學習？更別說還有她心中的夢，相比和她聊天，互訴思念，我更不能忍受的是她對自己失望，不希望她因為我放棄什么。又有一次徹底堅定了男孩心里的想法。一天下午，像往常一樣在空閑時間倆個人打著電話，男孩問“你下午沒課么？”“有啊，但是還沒上課”巴拉巴拉“好安靜啊，你在哪兒呢？過好久了幾點的課”“其實～早就上課了，我在走廊沒進去想和你多說幾句話”不是這樣的，真的不應該是這樣，這一刻真的好心疼，我寧愿她從來沒遇到我也不是這樣。從哪以后倆人約法三章，沒天什么可以發消息但是在她上課期間絕對不行，晚上回宿舍一切結束后再連電話，但是11點半必須哄她睡覺。我不知道我在說什么，總之，后來又出了問題，沒辦法我只能慢慢減少聯系保證她能有更多的精力學習，后來，我畢業了，先開始的工作讓我明白想讓她能去順利留學只靠給別人賣命是不可能的，我得給自己賣命，和好友合資開了間小公司，初期，每天只有三個小時的休息時間讓我們迅速穩定走上正軌，也確實賺到的超出預期的回報，但是在這段時間我們徹底斷了聯系，不是她，而是我沒有再接她的電話，一直以來我都以為我們的感情足夠堅定，我們的信任也想我相信她那樣，但是，并不是。對我來說，一切的反轉都從她生日開始，開始徹底失控。她生日了，本著滿心歡喜卻得知她又找了一個男朋友，呵呵，酒精過敏的我那一晚真不知道是怎樣過來的。第二天，當我一陣開眼，腦子里唯一的念頭就是去見她，一定要見到她說個明白，最終，她還是選擇了另一個，另一個能陪在她身邊的男孩，我不知道你們體會過絕望沒有，那一刻，一直以來為之努力珍惜憧憬的一切都破碎了，就連街上行人都感覺和我不是同一平面，明明就在眼前，但是眼里的世界是暗棕色的和他們仿佛中間隔著一種有色玻璃，敲不碎摸不到到聽不見，一切一切，都不同了。那一周，除了喝點水，一口都沒能吃進去，連著四天三夜睡不著后，終于還是暈倒了，當我醒來已經是倆天后了，瘦了28斤，如果當時沒有家人陪伴，真不知道我會怎么樣，即使他們什么都不知道，但光是在家里，心里就平靜很多。接下來的一年里，我們徹底沒有了聯系，其實她不知道，有一個人每天都關注著她，開心，傷心，出去玩，分手，一年后她回來找我，幾天相處后奇跡般地有在一起了，但是只要一周。我不知道該說什么，現在分開已經有一段時間，可是為什么還是放不下，有很多重點我沒說，但是受到的傷害已經認為奔潰了，按理說，時間也這么久，就算恨也該恨她了，奇怪的是并沒有！但是如果在讓我們在一起，我想，但是我真的不敢了，那還老想著一個人干嘛？我問過很多人，有一個統一的觀點是“時間不夠久，新歡不夠好”那時間還要多久？十年？二十年？比她優秀的女孩很多，無論身材，顏值，性格還是什么，比她好的很多，我試過，一天都堅持不下去，寧愿一輩子單身。現在我都不知道我怎么了，這種狀態已經太久了，但是就是沒辦法跳出來。

女,29歲,元旦假期我們兩個出去玩了幾天，在相處中發現好多問題，我覺得他對一些事小題大做，他覺得我不善于觀察，時間觀念不強。其實回來后就想說分手，但家里人想讓我們在處一處，心里很糾結。處吧自己心里不是很情愿，不處吧又怕像父母說的以后找不到，總是左右搖擺，從來沒有這樣搖擺不定過。

女 本人女，12歲，初一。 我這三年來一直有一種失真感，近一兩年來安全感急劇下降。這幾天我變得不想理別人，可我又不想讓他們發現我的異常而感到受傷或罵我。我在別人面前總是在演戲，感覺都快迷失自我了。我想死，可總是下不了手。我在別人眼里總是個樂觀、外向的女孩，可我真的不是這樣的。我憋了很久了，對世界都麻木了。我該怎么辦？

男 我總是心太軟又心太硬，怕死又不怕死。

男 經常被警告，，，，，要么就咽下這口氣，，要么就干他

女,28歲,我就得我很自卑。性格內向 不愛說話 害怕別人瞧不起