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女,19歲,我是個女孩子男孩子性格，但是不知道為什么我喜歡女孩子，一年前我認識個女生，剛開始是特別好的朋友，后來不知道怎么就喜歡上她了，之后我們承認了對方在一起已經4個月了，在我和她在一起的時候她否認了她有男朋友，我曾經也懷疑過，因為她的男朋友是我們公司老板，他們經常打電話下班，我問她好多次她都否認說是好朋友，因為她曾經和我說過她最討厭別人欺騙她，所以我感覺她對我說的所有的話都是真的，我也就慢慢的相信她說的是事實了，可是后來有一天晚上我去她家里，老家客廳有一雙男鞋的時候我給她發了短信，打了電話她才承認我曾今的懷疑都是真的，順時間感覺世界沒有愛了，我這么相信的一個人竟然敢騙了我這么大的事情，可是后來我們和好了，我欣然的接受了一切，按照正常人就應該分開了，可是我還是和她在一起了我竟然原諒她了，而且我多了一個角色就是要在他男朋友年輕扮演她的閨蜜朋友，和我在一起3個多月時候，她懷孕了，我聽到這個消息挺崩潰的，但是我陪她去醫院流了產，還辭了工作去照顧她，再一次原諒了她，每天知道她和她男朋友在一起我就會瞎想他們有沒有做什么事情，我還要忍，不知道為什么我的忍耐性變得這么強了，她這么傷害我，我還是離不開她，我知道和她沒有結果還要一直付出陪著她，我不知道我怎么了，是不是心里有什么問題？

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

女 本人女，91年，57kg身高161，男方，87年，75kg. 身高174。我兄妹三個，是老小，他兄妹四個，是老大。我是普通上班的，上班三年。他是初中沒有上完就出去工作，后來自主創業，是一家裝修公司老板，做的也挺好的。我是被調到徐州上班的，公司在那邊開了直營店，我負責。他是給我們裝修的老板，也是本地人就這樣認識的，第一天到那邊他幫我很多，當天晚上對我說感覺我挺好的，所以想和我談戀愛。我對他印象也挺好，也同意了。沒有多久他就提出了那種關系，我沒有同意，他說兩個人在一起不可能沒有這些的，我也確實慢慢喜歡他了，所以也不想和他分開，就妥協了。而且是我的第一次。接下來，我們也相處的還可以，因為工作也經常見面。但是后來他接了一個外地的工程，我們就沒有怎么見面了，他也慢慢的疏遠我了，也不主動發信息給我，我發的她也不怎么回。他脾氣特別特別暴躁，特別容易生氣，有時候一句話一個動作，他都會生氣，這個壞脾氣是一直的，不僅對我，對被人也這樣。做事特別果斷，特別狠心的，但是人特別特別聰明，又吃苦，找他做工程的人也挺多。他第一次說不合適的時候，是因為我們有過第一次后，我就不想在那么頻繁的發生關系了。第二次是他說要那天出差，我們一天也沒有聯系，晚上我以前的一個朋友約我吃飯，我就去了，剛到飯店，他就發信息問我在哪，說他第二天再走。我說在吃飯，一個小時結束去找他，結束后我打滴滴去的，正好下車被他看到，他說沒有安全意識，做私家車，還說我肯定一上車就和別人聊天。我解釋了一下，就沒有說什么了，我們在廣場做了一個小時，他就送我回去了，我剛到樓上，就收到他的信息說不合適，讓我再去找一個吧。我當時給他發了信息說不會找，就喜歡他。她也沒有回我。后來我就不在我們那個直營店上班了，我告訴他我就在徐州重新找份工作，他勸我離開，說徐州工資低他接了外地工程也不怎么回徐州之類的，我依然找了徐州工作，告訴他的時候，他特別生氣，說了一句在忙，就把電話掛了。之后也沒有聯系，我繼續上了一個星期班，就發信息給他說我休息去看他，他打來電話勸我離開徐州。我當時也覺得確實沒有必要留了，感覺他確實不喜歡我。第二天我就回我以前工作的城市，找了以前的工作，也是經常出差。他知道后也沒有說什么，但是過了幾天他就發信息給我，我那天說出差了，沒看到，晚上才回信息的。他就特別生氣，說我亂跑。之后就不聯系了。結果前幾天我要出差一星期，就發信息給他說，我說我知道你不會來找我，但我還想告訴你一下，并說了我為什么找這個工作的原因。結果過了兩個小時他發信息說他就在無錫，就在我住的附近，來了兩天了，玩了兩天了，他說不告訴我是怕失望，怕我不在無錫，還不如一個人玩的開心，說本來想第三天找我，結果我要出差，。我回信息說我可以不去，你來了我那也不去。他就很生氣了，說不想見我，說我們不合適，開車就走了。我在怎么發信息打電話都不回我。后來回來兩句說我心挺野的，就喜歡跑，他最不想到處跑的女人，剛到公司，公司正好要去出國游，也讓我去，他好像也很生氣。我說我辭職不出差了，就不分手了嗎，一開始他說是的，后來又說我辭職他也不來無錫了，讓我學會忘記他。之后我說如果你真的討厭我，那我也只能不打擾你了，接著他就把我微信電話都拉黑了。 我想咨詢還有沒有必要去重新追他，這個男人還值得我付出嗎

女 我今年20歲，女生，出來社會有四年了，也做過幾份工作，一直都很茫然，去年因為喜歡化妝然后就去報了化妝培訓學校，學了大半年，本想之后都做這個工作，畢業后出來找了一個多月工作，剛出來沒經驗只能做助理，工資都在1000左右，不包吃住而且是打雜沒得上手的機會，做了一個禮拜后就走了，再后來找著找著我爸介紹了一個很清閑的工作監控員，一天12小時就是一個人坐在那看監控，特別無聊，所以想的事情可能也更多了，好像突然對以后一直從事化妝這個事又沒底了，好像這又不是我真正內心所需求用來作為一生的職業，那個時候就特別迷茫，不知道接下來的路該怎么走，也不想安于現狀，我想做一份喜歡并且能讓我有激情的工作，其實從小就一直有一個演員夢，只是以前不會往這方面去想，也不敢想，根本也不知道有什么藝術學校電影學校什么的，在這個監控員的工作中一段時間，突然腦海中又迸發出了這個想法，然后又在網上搜尋學校，但是考藝校我也沒有高中畢業和高考，所以也放棄這個辦法，開始看演員培訓學校，但那種學費都偏高，我又煩惱了，要賺學費，而且是在一年多的時間想賺夠這個學費，所以這樣的話我就不能再做這個只有兩三千固定工資的12小時工作，想找一份銷售，或者打兩份工，后來我辭職了，找了一份房地產銷售，跟傳統房產不一樣，不需要發傳單，每天在公司打電話約客戶，剛開始沒那么高要求，慢慢的一個月過后變得嚴格了，每天必須要打300個甚至每個禮拜要約到多少個客戶出來看房，少一個扣50，第一個禮拜我就扣了250，這時候心里很復雜，面對工作的壓力，和夢想的熱情，我不知道我要不要再繼續這個工作，我知道這行壓力很大，我也很想突破我自己，但我好像總是給自己退路，真的很討厭這樣的自己，不斷在心里批評自己，鼓勵自己可以，但好像還是很脆弱，因為我本身就是一個很自卑的人，可能因為童年的一些事情，家里的事，我很沒有自信，容易害羞，我特別想改變這種情況，但我不知道從何做起，我也知道如果真的想走演員這條路會很苦，而且要很放的開，我不怕吃苦，但好像內心的一些東西不是一兩天能改變的，現在那份銷售辭職了，出來一個多月了，不知道該找什么工作能賺夠錢，想再找銷售，或者其他性質的銷售，這一個月面試了大大小小二三十家公司，還是沒能找到工資公司各方面都可以的，也想過打兩份工，現在真的心里特別亂，不知道該做什么樣的選擇，因為我想在一定的時間內賺夠錢，但又面臨工作的困擾，可能各方面心里問題，很多事情也不太會組織語言來表達，我很渴望自己能變得更外向，突破自我，我覺得我自己吧總是活在想象當中，不會把這些想法付諸到實際行動，事情都還沒開始，就已經把過程和結果統統都預想了一遍，結果就被這些虛無縹緲的預想毀掉了我那一點點想去嘗試的勇氣，無時無刻不希望自己能沖破內心的阻礙，可能是現在安逸的工作環境過慣了，心變得更懶惰了，害怕去嘗試新的環境，我也捉摸不透我自己，瞬息萬變的想法，總是被情緒掌控著，總是那么悲天憫人，感性得不知所措，不知道何時才能離我的夢想更近一步，決定了的事，不管多麻煩，都想去試一下，哪怕到頭來白費一場，我希望每天能過得很充實，在自己喜歡的道路上，再苦再累我都能接受，我承認我現在真的不知道該怎么做了，我想我需要一個清晰的旁觀人能為我分析和指點

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝，

女 孩子看到母親割腕，嚇的抽搐，到現在還精神恍惚，是不是會影響她的成長

男 不知道就不知道╮（╯＿╰）╭，，，，