男 老公是寶媽男。怎么辦。我看不慣他那個樣子。二十五六歲了，在他媽面前還是個孩子一樣的，不夠落落大方。不是女兒才是媽媽的小棉襖嗎？怎么一個大男人也這樣，和他媽說話輕聲細語的，聽了都很肉麻！ 他對我也挺好的。性格比較內向，他很會關心人知道感恩。很孝順。但是孝順是歸孝順啊。這是應該的，只是還跟個小孩子似的扭扭捏捏的和媽媽說話，，。。真無語。老是他自己不愿做的事，他媽叫他去做。他自己明明不愿意做。卻還是無奈的去了。 我很愛他，以前我的性格也是比較內向的，但是知道他是寶媽男之后看著他扭扭捏捏的和他媽說話，生了還以后我都變了，脾氣變大了，對他也不太好老是為了他媽的事吵架，但是他還是會哄我，每次都是他妥協，一直都對我很好。這是我最喜歡他的 我就是想讓他不要和他媽走的太近，孝順是歸孝順。但是太過了，老公和我公公兩個大男人更沒什么話說。和他媽老是私下說話。言語讓人掉雞皮疙瘩 婆婆也是怕老公娶了老婆就忘了她，所以老是蹭我不在和老公說抒情的話。比如 婆婆跟老公買內褲，老公說我的內褲還要你買啊， 婆婆就說。你是我兒子啊。這有什么關系。

女,17歲,“他還小，你就不能讓讓他？” “不能” “他不懂事你也不懂事嗎？” “那我和你吵架的時候，你就不能讓讓我嗎？我不懂事你也不懂事嗎？” “我真的不知道你什么時候學會了頂撞長輩，你真的是讓我太失望了，讓一下他怎么了？就讓你這么委屈嗎？” 聽到這些話，我突然覺得有點喘不過氣，有點想笑卻又笑不出來 你讓他把吃不下的剩飯剩菜給我，你隨隨便便把我喜歡的東西送給他，你縱容他打我罵我用玩具砸我還不允許我還手，你會主動提出給他買東西你卻不能遵守我用成績換來的諾言，我提醒你，你覺得我在無理取鬧，可是這個承諾不是你主動提出來的嗎？當然，最最最厲害的是你還讓別人覺得你特別特別愛我，你讓別人覺得你是一個很好很好的父親，一直都是我在無理取鬧，太惡心了，你真的是太惡心了，你只說我很懂事很聽話，但是你知道的，親媽不要我了，外公外婆去世了，爺爺奶奶年紀大了，我只有你這個爸爸了，但是表弟不一樣，他有爸爸媽媽外公外婆舅舅舅媽，我不要求你對我很好很好，我只是想拜托你，能不能把對他的愛分我一點點，一點點就好，我知道我這樣很自私，但是我真的也很想被愛啊 (匿名)

女 我不敢跟我爸說一句話。說一會就能吵起來的架勢，他愛安排，我反駁，說我自己的安排，就說我什么都不懂，難道真的是我自己太自我為中心了嘛。我爺爺老跟我說，去社會就得要搞關系，社會是江湖，不靠關系網你就別想混。我不喜歡社交，何必勉強我呢…… (匿名)

這人的眼光，怎么那么賤呢？？？早上帶著兒子出去買東西，居然說我是我兒子的奶奶，我才三十歲，有那么老嗎？再說，當奶奶，也是理所當然的事，二十年后，我兒子娶媳婦了，我不就是了嗎？

女 我有個大爺，他40歲了，我很想他，非常想見到他，可昨天剛剛給他打電話，他好像有點生氣，說話語氣也不好，是不是我最近經常和他說話，他煩我了？？？？ (匿名)

男,我奶奶重男輕女。可是他對自己的女兒特別好。對我這個孫女不好。2007年，已經跟奶奶斷絕關系因為父母離婚了。記得奶奶很心疼給我花錢。我是奶奶唯一的孫女。他有這么多孫子，也沒有對我多好。 (匿名)

男 爺爺都是從孫子做起，，，，，，，，，

女,30歲,我帶孩子回來看奶奶，被我爸拿捏說讓我走，回來吃他喝他，其實我給娘家買東西都不下一萬了！得了便宜還賣乖，我不想說他們，他們抓著你說，為了那點面子，又不能捅破說他們用了你東西，為了他們那點可憐的面子，那天我爸說我問他借錢，我姑姑們就說我不要問他要錢。他們都知道了！我問他最后借了沒（一分都沒）無非就是自己受別人東西面子上過不去想抓住別人點什么。昨天為了給自己臉上貼金。他又故意生事說我叔叔給他惹事了！說要他擺平，實際上啥事沒有，他無非就是找點事出來顯示自己有本事。我堂哥兒子訂婚叫我去，原本是怕去了給人錢，原來我爸不讓我下去不是怕我給人錢，是怕人家去了尷尬得給我孩子壓歲錢。巴結人家去了，這種父親你有啥意思。你說我不恨他？我奶奶不讓我說她兒子一點不好，說我欺負她找茬數落我。裝睡的人你永遠叫不醒。越沒本事的人越炫耀本事，我們家就這樣，所以我不想回來。我給我奶奶打電話她偷摸的接，怕我給他們丟人，我娘家我爸堂弟弟弟堂哥卻這樣待我。可憐之人必有可恨之處。 (匿名)

男,現在是凌晨1點 有些睡意朦朧 我在自己屋 沒有睡覺 在想事情 想到外屋洗臉 但又想去母親屋子 因為害怕 但因為母親睡覺 沒去 就開始打開水龍頭 突然就開始害怕 沒有任何緣由就害怕 怎么辦 而且有時候做惡夢 但頭腦清醒的時候 回歸理性就能克服恐懼 (男,23歲) (匿名)

我是一名大一學生，我現在感覺好無助，感覺沒有人喜歡我，甚至感覺我的親人也不喜歡我，我現在整天過的渾渾噩噩，之前我的姐姐說我像行尸走肉一樣，說我過分懶，我感覺現在的我沒有動力，沒有讓我努力的理由，感覺我的大腦身體都在麻木，甚至感覺自己已經沒有自己的思想對于一些選擇性的問題根本無法做出自己的選擇（很小的問題，別人問我的一些很小的事等）依賴別人，不喜歡與人交流，害怕與人交流，導致現在無法正常與別人交流，一味地在逃避很多東西，容易流淚，很難入睡，入睡前會想很多東西（很多時候會流著淚入睡），入睡后又很難醒來，不是不能醒，而是不想醒（想自己就這樣睡下去，在夢里，永遠別醒來），我是不是得了抑郁癥（社交恐懼癥，），我想我應該很早都得了，只是現在才正式這個問題，，