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我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個問題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學五年級左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個人一個人吃飯一個人睡覺，一個人隱忍，我不明白為什么我對父母的換位思考，對他們的理解為了讓他們省心換來的卻是他們的不理解，換來的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長，在這個家中我越發的感覺孤獨，我無法跟他們說什么因為我怕傷了他們的心，我無法和他們提到親情和什么家長陪伴什么的，一說我的眼淚提前就會出來，以前為了讓他們省心，我勉強做了很多事情，但換來的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會的我也不會去做，因為我知道，我展現出我會做了，那就是我的責任了。我曾未生過父母的氣，前段時間有半年了吧，我和我得父親發生了第一次爭吵，我記得那時學校要小時候的照片，我媽跟我說你看你小時候穿的多好，我無意識的隨口就說了一句，穿的再好能怎樣，都沒人陪我，這句話也許就是導火索，我爸說你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說的是你以后別跟我姓了愛跟誰姓跟誰姓，在他說話期間我曾未說過一句話，到聽到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說，最終我忍受不了了，回去跟他爭論，爭論的結果是我的心被狠狠的捅了一刀，無關生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時已經哭的有點抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說了一些話，但我說了一句話后，我媽表現的很生氣，我說你們從不陪我。這句話使他很生氣，說他們為了掙錢，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說出來，小時候心理受的上你現在能補回來嗎，我突然感覺自己很可笑，我所有對他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來的都是這些，我感覺自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來的是真的又哭又笑有點顛逛，這時我爸回來了，我媽對我爸說，你看著點他我去睡覺了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說出來嗎？我爸看著我對我說他錯了，讓我別這樣，這時的家讓我感覺壓抑，讓我想要逃離，我對我爸說，我錯了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發小家，看著爸爸離開的背影，在車上好不容易控制住的眼淚又流了下來，那個我最愛的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時，我們都裝作什么都沒有發生過的樣子，到那之后，我發現我的心死了，我心里的支柱沒了，我的心它被困住了，我想要出來但出不來。我也發現一個問題，本來在外面很開心的，只要一回到家中，無盡的無力感，厭倦感如潮水般涌來，現在我已經高三了，但一點勁都提不上來，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現了一個念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認為人之所以來到這個世界就是為了贖罪的。我小時候經歷過許多痛苦的事情但是我得大腦自動幫我忘記了，只是讓我記得曾經很痛過，我不知這是幸運還是可悲。我的家庭有點復雜，家庭中有背叛，有心計，有污點。

有輕度抑郁癥怎么辦呢，有點力不從心，對未來感到迷茫

我老公對我很好，我很能干，但是他都沒有工作，人也不上進，每天就知道玩游戲，他家條件也一般，因為確實很寵我，所以我想著等他慢慢改變，可是幾年了，還是這樣，現在年齡大了，想要個孩子，但是我都感覺他讓我很沒信心！現在看到他就心情不好！很煩！但是他生活中確實對我不錯，就是不掙錢，不上進，沒出息

女,感覺心理壓力大，自己男朋友不愛自己，總幻想男朋友有外遇

女,經常失眠，總會胡思亂想，因為朋友懷疑我拿了她的東西，然后我快被自己弄瘋了

男,我有女友，大學畢業就跟我在一起已經兩年了，之前感情一直不錯，可是一到談婚論嫁因為雙方父母的原因問題就出來了經常吵架，最近出差又遇到一個女生（網絡中認識了4年）走進了我的生活，但是我知道她有在夜場工作（自己和我坦白的）夜總會公主，現在不知道該怎么抉擇求指點

女,我和老公結婚6年，發小，結婚一年發現他有外遇但是我選擇原諒他了，事情沒有因為這個停止，他不斷有，而且工作也辭了，沒有方向的天天吃喝玩樂，也不去想工作和掙錢的事，安于現狀是不是心理有問題