女 人為什么活著。我很早就開始思考這個問題，在我看來，活著就是因為一個原因――痛。隨著年齡的增長，我越來越喜歡在手上劃痕。我不在乎任何人，事，包括我自己。或許家庭原因有關吧，我從小就看著父母吵架，外公外婆打架，我覺得好累好累。 (匿名)

女,人究竟為什么活著 (匿名)

女 人到底為什么要活著,有誰能給我一個滿意的答復嗎？

女 人活著為什么 活著為了死 那還不如沒活過 (匿名)

女 人為什么活著？如果是為了享福，那為什么要努力？為什么要讀書，為什么口里說著人人平等，卻有人一生下來就是富豪,有人好看，有人丑，有人幸福，有人悲苦，為什么活著，為什么來到……有意義嗎，為什么會這么累，為什么會這么的讓人不想活下去！為什么會有疼痛，為什么會有思想，為什么我來到，為什么世界存在，有什么意義？ 為什么我沒有勇氣結束自己……

女 人活著到底是為了什么呢？最近好像陷入了死循環,腦袋里總是在重復著這個問題,有誰能夠找到一個能夠讓我接受的理由嗎？人生好無趣啊,唉！

女,人到底為什么而活？活著是為了什么？有什么意義？ (匿名)

女 我很好奇，你們說人到底為了什么活著呢？ (匿名)

女 心情極度壓抑已經一年多了。初中第一個學期，因為受到同學們的欺負。所以很自卑，不知不覺起了要逃學的想法。這個想法一開始無數次猶豫。但是我開始慢慢堅定，我受不了了，被欺負的感覺真的很不好受。于是從教學樓后面二樓跳下去，沒死。我當時想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來，家里一直再逼我直面對學校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時候想的是找個荒無人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學校，然后尋覓一個好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個神經病似的。 后來轉學了。我以為會好轉的吧。同學們排斥我，我當然理解對于他們而言，我只是個轉學過來的陌生女孩罷了，學校成績再好，也得不到肯定的。一個學期下來，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開朗是個痛苦的事情。這個充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個朋友。我真的把她當朋友了，可我不敢把我內心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認為我過得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續笑了。我慢慢拿真面目對那個朋友。可是，她開始退縮了。她對我冷戰了。這個星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語對她諷刺了一遍。諷刺的時候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開心失去這么個朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒有朋友啊！我在晚上的時候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時候起，我已經開始崩潰了吧。在我潛意識里認為衣服是我的新開始，換上新衣服代表新的一切又開始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開始新的一切，還在舊的一切中的感覺。我當時沒說什么。媽媽問我回家嗎？我和她說不回去。可她硬生生把我拽回去。開始了，我發瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個地方啊！我會瘋的，我需要的是一個寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關在這里的感覺。她問我為什么發瘋。我幾乎想起爸爸罵我的時候。我只是想起了個理由，大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們為什么不理解我的意思。我只是不想要回家，我只是想一個人走走。媽媽打我了，她打我的時候我在想，打死我算了吧。讓我離開這個痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起，我在學校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺得，好痛苦。我可能再也不會輕易想要爆發自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發瘋的釋放負能量了回到臥室，我和網友說起我心理似乎出了問題。可是，他們說我不要把負能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會對任何人說起我不開心這件事了。果然只能對所有人都表現開心的一面他們才會真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無限的恐慌，可是又好像，本來就是這樣的感覺。 今天，很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經很久沒有食欲了，吃不吃對于我而言，已經不算什么了。爺爺拍我房門，我沒應。我只是對一切都不起興趣了而已，不想在見到他們了。 (匿名)

男 不知怎的，我喜歡打架，，，，，，，，