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女 我今年45歲，孩子在國外上學，前幾年家里有點積蓄，孩子也沒有出國學習，我和老公的收入也不錯，經濟壓力不大，我的妹妹和老公的妹妹因為買房和做生意等需要錢，當時經濟條件寬松，這兩個妹妹又表現的不錯，向我們借錢，當時她們也說的好，說有錢了盡快還我們，因為親情和相信她們，這兩個妹妹我分別借給了她們幾十萬。又過了幾年到現在，老公的事業受阻，幾乎沒什么收入，孩子又出國學習，花銷一下加大了很多，我的收入雖然穩定但是不高，花銷用度基本靠吃以前攢下的不多的老本，近兩年又趕上住的房子供水不正常，天天受沒水的困擾，房價這兩年又猛漲，再買套房的希望也沒有了。給兩個妹妹要借給她們的錢，她們也還不了。巨大的經濟壓力讓我感覺很痛苦，后悔當初借錢給這兩個妹妹，感覺親情成了壓垮我的大山，這兩個妹妹就像吸血鬼，我現在不愿意接近她們，討厭她們并擴展到討厭我的其他親屬（其他親屬也是總想從我這里得點好處）。也確實有的親戚多年沒有過聯系，后來聯系上，根本不了解我的經濟情況，張嘴就借錢，不借的話再無聯系。我感覺我的生活越來越無趣，越來越懼怕和親戚朋友聯系，心情壓抑。我怎樣才能走出來，請老師指點。

女 經歷：我出生在農村，小時候要分擔一部分家務。 小學一二年級課外活動玩得很瘋，在學校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真無邪，很少煩惱，不過就是因為貪玩沒煮飯經常挨我媽追著打。（一年級開始上課變得很膽小，我老師經常給我們班的人起綽號，很難聽。我媽從小對我學習很重視，晚上會督促我學習，我若學不好她會敲我的頭罵我笨，很少會鼓勵，且她總喜歡拿別人家的孩子和我們做比較，在她眼里別人家的孩子都比自家孩子強。二年級我媽代課，我媽教我語文，只要一上語文課我就心驚膽顫，我媽走過我桌旁我都會被嚇哭，雖然明知道不會發生什么。） 從三年級開始，我們村的人是到另一所學校讀，那里有很多陌生人，我根本融不進他們，從那時候起到現在我一直很安靜（在外邊）。三年級，我經常被某個男生打，告訴老師，老師不管，我爸媽也不管。從三年級開始到現在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上沒交流（本村男同學除外）我變得很乖，只知道學習，很少表現自己。 我小學和初中學習很好，但高中就不好了。（我姐在重點高中讀書。初中和高中，本來我去的學校和我姐不一樣的，但我父母非得給我轉和我姐一樣的學校。我姐和我相隔四年，雖同一所學校，但從沒在同一個時期一起上學）。初中的成績我在全年級前二十，本來是可以上重點高中的，但初三學習壓力大，我晚上老失眠，白天上課精神恍惚，又學新的課程，導致我中考失利了，和重點高中錄取分數相差幾分。父母塞錢我最后上了重點高中，但我一直覺得我不配來這里，一直覺得壓力很大，很壓抑。我一直擔心自己學習不好，對不起父母。高一開始上課老分神學不好，課后花很多時間去消化老師講的的知識，但學習成績仍舊不理想。我有輕微的強迫癥，一開始體現在英語閱讀。看一篇閱讀會花很多時間，不是看不懂而是一個簡單的句子我會反反復復去看（尤其是一篇閱讀的開頭），明知道沒必要，但控制不住自己，否則我內心不踏實無法再往下去學習，后來這個現象非但沒改掉，而且還擴及到其他學科，例如物理本來很簡單的一個題目，幾秒鐘可以看完的，我仍要反復去看，再后來更嚴重的是還糾結1+1為什么等于2 天空為什么那么藍等這些可笑的問題，高中經常測試和考試，有時間限定，寫著試卷我很痛苦，心里一直盼著快點結束，我就解脫了（以前的自己對任何事都很有耐心，做事情會從始至終。會畫畫 練字，雖然畫的不好 寫的不好，但覺得可以讓自己安靜下來，投入進去，感覺很好。可是現在做事情的沒耐心，總想破罐子破摔。）。高一我去找過心理老師咨詢，老師說我重視結果，但問題仍舊沒解決。高二選文理，我文科比理科好，可是我家人覺得以后文科工作不好找，讓我選理科。在理科班我更痛苦了，數理化我都聽不懂，我很想退學，我跟我爸媽反映過我的情況，我爸媽開始自責 后悔一直逼我 幫我做決定。從那時候起我爸媽就沒像以前那么逼我，但偶爾仍然會提讓我好好學習，以后找一份好工作，我心里仍然會有一種無形的壓力，有些東西已經根深蒂固了。后來高考沒考好好，比二本線多一點點而已，現在讀大專。（高中很少與人交流，同學們說我什么時候都是一樣的表情，看不出喜怒哀樂，甚至有些同學說我過于安靜，看著我就像陰雨綿綿的天氣不敢靠近） 大專是我自己選的，來到這里，這里的學生都不怎么學習，沒有像高中那種濃厚的學習氛圍，沒什么壓力，自己也跟著人云亦云，但有時候內心很焦慮，因為總是窩在宿舍看電視（人在看電視但心里想著學習但又一直狠不下心去學習，而且高中里的壞習慣一直延續至今），沒學到什么知識。我目前讀大二。雖然平時沒學習，但大學里考試都會給考試范圍，所以成績不錯，還得過獎學金，在別人眼里我學習好，但我知道自己幾斤幾兩，所以我到現在仍是很沒自信，和男生說話臉紅，在意他人的想法，在大眾場合我很木訥（以前是害怕說錯，現在我腦袋是直接不轉的，不思考），不表現自己，自己都覺得自己很犯賤在別人面前低眉順眼的，不敢吭聲（我心里常想我不比他們差，甚至我覺得我比她們好）但實際生活中表現出來還是太拘束，太內向 木訥。從小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都沒有，雖然成績好，但一直都沒讓我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么詳細地說了一大堆，我希望有人認真地可以為我解答，我很希望自己可以改變。

女 女，同性戀，覺得自己得了抑郁，什么都變得很困難。

男 糟糕的一年...........................

女 跟一個特別喜歡的朋友在一起玩放不開怎么辦？總覺得心里有包袱，吃飯的時候也不敢大口的吃，總覺得在防著人家。不過關系是挺鐵的，但就因為太喜歡了所以放不開。而且我這個人就是對自己沒有自信她們自拍的時候，我也不敢拍，但是跟別人出去的時候我就敢。跟他在一起就感覺自己有包袱

女,為什么我脾氣這么大，有人可以和我私聊天一下嗎

女 我男朋友比我大三歲。對我很好，很貼心！他家里比我有錢，各方面也優越我！但是，我很懷疑他為什么會看上我！我們倆是一見鐘情，但是發展的速度快到我懷疑！他也在生理需求方面求過我，我和他說還不想，他也沒強迫我，只是說蹭蹭不進去，他也真這么做了！但是我還是很害怕！