女 我最近感到非常的不好從家庭情況講起吧爸爸媽媽總是吵架爸爸脾氣非常的暴噪還有遺傳性的精神病和我媽吵架的音量恨不得把鄰居引來這對我的學(xué)習(xí)和生活心情產(chǎn)生了很大的影響，我學(xué)習(xí)很差就是倒數(shù)后10名的程度我在小學(xué)3年級的時候爸爸進(jìn)了監(jiān)獄消失了三年時間 媽媽租房每天粗茶淡飯的養(yǎng)我沒有穩(wěn)定工作我從小非常自卑沒有錢上各種補習(xí)班媽媽也不會管我我非常不自律小學(xué)開始不及格在父親憑空消失的三年里我的生活就是缺少父愛我一直在想如果爸爸回來了媽媽會不會不用那么辛苦起碼省去放學(xué)后的托管班費用 他回來了我的生活開始發(fā)生了翻天覆地的變化 因為家庭錢財?shù)囊馔鈦G失當(dāng)晚凌晨他們大吵一架開始了真是噩夢一樣的生活他說孩子那么差都是你的錯 我感到非常的挫敗難過各種情緒涌上心頭就是突然就被難過和絕望包圍起來，看不到任何希望，沒有任何期待。吵架升級開始動手了在這之前我一直站著媽媽這邊我覺得媽媽非常委屈 但她在那天晚上沒有一絲猶豫連回頭都沒有她走了把我留在這里我感覺內(nèi)心突然多出來一個巨大的空洞 眼淚止不住的流出來 我初一了我得了抑郁癥躁郁癥精神分裂很不可思議我甚至想死成績差我對生活毫無希望雖然家里也知道我在吃藥但我每次在我媽詢問我的時候我還是沒辦法說實話我只說還不錯我實在是講不出來我還是每天都覺得自己沒用活著沒用想死又不敢死拿著自殺妄想或者自殘來自我滿足藥沒有用醫(yī)生只會給我開藥爸媽只會認(rèn)為我是神經(jīng)自殘留疤吃藥嗜睡真是不可思議我的父母親自在我這么絕望的時候私自斷了我的藥我那幾天失眠失眠失眠突然暈倒不想吃飯 我到底該怎么辦 我好害怕幾個小時之后的太陽好害怕好害怕 (匿名)

女,17歲,2011年，我的母親離開了我，那時候我7歲，2021年，我父親離開了我，這時我17歲，我最親近的都離我而去了，他們像是約好了一樣...母親走后，我和父親相依為命，吃過許多苦，我也總是很樂觀的面對生活，感覺再大的困難坎坷我都能樂觀的挺過去，直到父親走后，我才明戶我以前能樂觀是因為有父親在我所有的生活對力就是我的父親，可是最后都離開我了......我以為我還可以樂觀的去面對，但是不行，我感到越來越迷茫，無助，白天和別人表面上嘻嘻哈哈但自己一個人呆著的時候，就開始郁悶，迷茫思考人生，自己一個人躲在被子里哭，無盡的失眠，讓我感受不到生活的意義，學(xué)習(xí)壓力加上生活壓力將我壓得喘不過氣，以前我能夠堅持是因為我父親，父親走后，我徹底被壓垮了。我不上一次地想過自殺，甚至有了想傷害其他人的想法。我還一直覺得我的父母是我害死的，如果我不和他們吵架，不和他們鬧脾氣，或許他們就不會產(chǎn)生負(fù)情緒從而導(dǎo)致疾病惡化，他們也就不會離開了......我到底該怎么做.....

女,19歲,我從小就父母離婚，到九歲都在爸爸那里生活，跟媽媽都是偷偷的見面，每次見面的時候別人都用很同情的眼神看我，總是說這個孩子真可憐，我一直都覺得世界不公平為什么我一出生就會遇到這種事情，一直都想如果我沒出生該多好啊，有一次領(lǐng)居家的孩子落水去世，他父母哭的很傷心，我心里在想如果去世的是我就好了，九歲后到了母親那里生活，他們都說我父親很壞，和母親經(jīng)歷很多痛苦，一直都很想死，可母親說我為了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母親怎么辦，從十二歲開始去外地上學(xué)一年回一次家，總是很羨慕別人的家庭，滿腦子都是死亡，心理充滿了痛苦，但我每次想要說出來就先流淚自己痛苦的說不出話來，我每次表達(dá)自己的痛苦，我父親都非常不理解，他總是說這是我和你媽之間的事，你不用操心。我真的好難過在外地讀書這段時間我人際關(guān)系一直處理不好，總是自己一個人，17歲父母復(fù)婚了，可我還是不開心，后來我才知道之前是爸爸出軌了我覺得我好慘啊為什么我到底做錯了什么呢？高三去檢查了心理重度抑郁但別人都說我很正常讓我別吃藥我沒有吃割過宛我知道我自己這樣下去會自殺每次別人對我冷漠孤立我的時候我就控制不住我自己自殺的沖動很強烈我不知道該跟誰說好像我跟誰說都會跟我說你不要說了 (匿名)

您好，我是一個大二的學(xué)生，主要是家庭問題，我并不是我爸爸親生的女兒，但是是我媽親生的，我很小很小就和我爸生活在一起了，以前他對我和我媽挺好的，他們沒有生寶寶，并不是因為我，是他們身體原因。我爸現(xiàn)在完全變了，整天罵人，說一些諷刺我的話，說他是在救災(zāi)，我沒有不聽話，從小到大，他說一就是一，我從來沒有反抗過，我實在受不了他諷刺的話語，從我高三他就開始了，每一次我都很難過，還自殘過，很多次都想輕生，又放不下我媽媽。我該怎么辦？

男,20歲,我出生在一個并不富裕的家庭爸媽不合在我五歲的時候他們離婚了我跟了父親說實話我死過一次10年我8歲家里進(jìn)了一個歹徒持刀搶劫殺人爺爺不幸去世奶奶終身殘疾我身處27處刀傷右手兩根手指筋挑斷了我還活著可還不如死了出事當(dāng)天是晚上家里并沒有來人第二天才被人發(fā)現(xiàn)被人救起后到醫(yī)院著急搶救進(jìn)手術(shù)室醫(yī)生著急的找家屬簽字在我身邊的只有我媽媽醫(yī)生讓她簽字搶救我至今記得最清晰的一句話從我媽口中說出：我不是他的監(jiān)護(hù)人我拒絕簽字出事了之后爸爸還算沉穩(wěn)在親戚家給工作15年我上初一爸爸跟一個女人私奔了留下殘疾的奶奶和未成年什么也不懂的我跑了因為沒有人管教加上叛逆期我慢慢變得不學(xué)無術(shù)初二就輟了學(xué)在外面東跑西顛的18年他走了三年突然出現(xiàn)了那時候我已經(jīng)無法無天了什么都不怕回來說我這不好那不好還打我每次回來都帶著那個女人把家里的錢洗劫一空就又走了我現(xiàn)在20了她要和那個女人領(lǐng)證了那個女人對我一點都不好欺負(fù)我嘲諷我我爸不在就不給我飯吃我爸呢他大氣都不敢出一個現(xiàn)在我有能力自己工作了沒次我找到好一點的工作他就來騷擾我不讓我干讓我去幫他做他的工作他一工錢都沒給過我我實在沒錢花了找他要一點他沒次給的三十五十我一個二十歲的人我好意思揣著三五十嗎我干累了想休息一兩天再幫他干他死活不同意晚上十二點睡的第二天早上五點叫我起來跟他工作我真的受夠了一氣之下我就走了我發(fā)誓要自己找工作自己養(yǎng)活自己自己省吃儉用買房買車我想告訴他我不是**過倆天他們要領(lǐng)證了我爸說那時候我必須在場我想跟他們說點什么可是我現(xiàn)在很亂無從開口我到底該怎么表達(dá)呢 (匿名)

男,21歲,我從我出生沒有父親，有一個姐姐，后來有個后爸，對我們一家挺好的，又有一個弟弟，我從小不喜歡我弟弟，欺負(fù)他，因為小時候我媽媽陪我弟弟的時間比我的時間長很多很多，家長會沒有一次去過，慢慢的我開始厭煩，脾氣不好，小時候我瘦，全家人說我太瘦，說讓我多吃點，現(xiàn)在我胖了，全家人又總是說讓我減肥，嫌棄我太胖了，初中時犯一點小錯誤，我奶奶當(dāng)著全部老師還有很多同學(xué)當(dāng)眾拿著拖鞋打我，打我頭，打我身上，讓我覺得很沒面子，小時候我也是常常因為我沒有父親而自卑，也不喜歡出門，喜歡晚上一個人在房間里不開燈，空空蕩蕩只有我自己，而且失眠也有兩年多了，我整晚整晚難以入睡，我想的事情太多，我壓力很大，可是她們總說我沒有什么壓力，我也不想辯解太多，感覺很沒有意思，慢慢的在家里話很少，我都記不清楚我上次叫媽媽或者奶奶是什么時候了，好幾年沒說過了，常常感到孤獨，沒有人理解我，因為從小的經(jīng)歷導(dǎo)致我長大后沒有朋友，很多東西只能憋在自己心里，開始工作后，我改變了，可是他們總是看不到，每天都說我，我這二十一年都在他們的嘮叨和抱怨我做的不好中長大，沒有人夸過我，從不夸獎我，總是嫌棄我胖了，嫌棄我一點進(jìn)步都沒有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，現(xiàn)在跟我姐姐也不說話，變得很陌生，我感覺生活好沒趣，我想死，可是我膽小懦弱，我又怕，可是我真的不想在這種生活里活著了，每天都要裝，很累很累，一句話都不想多說，我不知道我還能怎么做才能讓所有人滿意，我真的很累很累。 (匿名)

女 我爸爸在我小時候就跟我媽離婚了，我媽沒有工作，除了會供我讀書，并沒有接觸。但最近他說他沒錢供我讀書了，其實他并沒有想辦法去借或者貸之類的，他說就算我以后恨他他也無所謂了，以后就當(dāng)他不存在，我該怎么辦 (匿名)

女 我覺得我的人生很悲催從小時候開始家里爸爸媽媽就開始吵架一點都不考慮我們的感受最后他們都各自找了小三分開了五六年每一次我問生活費都是很大的一個煩惱問媽媽她叫我去問爸爸說是要給他壓力 我去問我爸爸他又說去問我媽媽他說他現(xiàn)在還沒有錢我每天在學(xué)校已經(jīng)很勤儉節(jié)約了下午飯幾乎都沒有吃最近心理壓力更大了 一個陌生人打電話來說我爸爸犯罪了在警察局而且又是在外地 我頓時就大哭了起來 家里只有年老的爺爺奶奶還有三個弟弟妹妹在讀書 我真的不知道該怎么辦了 我不知道我為什么會有這樣的父母 (匿名)

男 面對這樣的女人，我該怎樣做？女朋友在我們初戀的紀(jì)念日私會網(wǎng)友，然后聯(lián)系中斷一周，又離家出走去了對方所在地，這個時候的女朋友已經(jīng)懷孕兩個月，那男的說接受孩子才見面的，這是女朋友后來告訴我的，去了他們那那男的有不同意要孩子了，那男的離婚過，女朋友很糾結(jié)然后又回來，吵吵鬧鬧把孩子生了，但是她和我已經(jīng)沒有感情了，我家人把她當(dāng)太后她還挑剔，和那個網(wǎng)友各種撒狗糧，面對可愛的寶寶我實在不知道該怎樣做了，她認(rèn)為她理所應(yīng)當(dāng)，都是我對不起她，中間各種細(xì)節(jié)說不清道不明，真是迷茫啊

男,17歲,愛人一個古人而我卻永遠(yuǎn)都不會與她有任何交集 而她連我是誰都不知道 我愛的真的很卑微 可我只要一聽到她的名字就會很開心啊，我真的好抑郁甚至想是不是死了就能見到她 如果我愛的是一個普通女孩我可以想方設(shè)法得到她即使得不到每天看到她就會很滿足 可我愛的是時隔了一千兩百年的人 就連卑微的想祈求看她一眼都不能 想夢見她都做不到，我什么也做不了 只能哭 (匿名)