250609

女 我跟老公戀愛五年因為老公的工作性質，每天早出晚歸，一直都是自己在家給老公衣服做飯因為是遠嫁也沒親人朋友在身邊，身邊的社交就只有老公的朋友同事，第三年結的婚，婚后一年有了兒子現在10個月大了，結婚前跟老人的觀念問題對老人有些成見，到結婚的時候因為婚禮的很多事情受了很多的委屈，導致現在對老人的怨氣也就一天比一天大，老人屬于很自以為是的性格，就好像他們說什么不管對于錯我們都得按照他們的意思做事，而我們提出的事情在他們那里一件都不對，跟老人不在一個城市，整個孕期都是自己跟老公在外面，到快生的前一個星期過來照顧，生產的時候是剖腹產，婆婆照顧完月子就回老家了，月子期間雖然跟老人沒有什么正面的沖突，但在桌面底下也有矛盾，從有了寶寶以后自己的脾氣漸漸的越來越大，因為一點小事都會大發脾氣，甚至會傷害到孩子，只要孩子有一點不乖就會對孩子發脾氣，今天突然感覺控制不住自己，出現用被子捂孩子的舉動，但事后又特別的后悔，覺得自己挺對不住孩子的，有的時候自己一個人待著也會莫名其妙的心情不好，常會覺得特別想哭，有的時候會討厭所有的人

女 我總是在擔心一些不可能發生的事情，比如我騎車是不是撞到了剛剛路過的那個人呀！我沒有撞到他們，萬一他們硬要說我撞了他們，我該怎么辦？還有就是我特別怕小孩，我怕對他們造成傷害，我騎電動車在馬路上的時候，他們在人行道，我都覺得自己會撞著他們。這種現象尤其是老人和小孩的時候特別敏感。今天，我鞋子，踩到了一只死老鼠，我侄子侄女在我身邊晃蕩了了兩下，我都覺得我會把病毒傳給他們！我也怕死，怕喝了不干凈的水，死了，怕得狂犬病死了，怕得癌癥死了，而且，我總是懷疑自己，明明是清楚記得的事情，經自己懷疑一下，又不太肯定。怕最后一個人走，怕忘了關燈，引起火災，怕忘了關水，浪費水，等等。我到底是怎么了！就是這一個禮拜里莫名其妙的。之前也有一些強迫癥，但不是很嚴重。

女,我20歲 大二 二本 。我最近心情特別不好， 總就是感覺一直特別痛苦 ，不知道該怎么辦， 身體也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下來， 總覺得找不到存在的意義， 因為一個莫名其妙的點就會哭出來 ，還停不下來 。最近有點難以控制自己的情緒 ，突然會爆發 ，莫名的想哭，有一點自虐很爽的感覺 ，不過只是想像 ，不過以前高中的時候用蠟油滴過腿 ，不過只是很燙而已 。 總是覺得自己特別懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人責罵 ，怕做錯事， 但是做錯事情挨罵 ，然后就只會忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我覺得我性格變了很多 我感覺現在特別自卑膽小 ，被別人說了數落了 ，我會很難受 ，可是不知道怎么回擊 ，只能默默走開，有時候晚上不熬夜睡不著 。 起因也是有的 ，高中的時候學習不太好 ，還在尖子班，最有一年直接班里永遠最后一名，畢業了我們班只有我一個人上了二本，但是初中的時候學習特別好，也不讓任何人操心，心態很好。這樣落差就很大，家里人和我都很著急 ，高中上的也很難過 每天渾渾噩噩的，天天都在哭，想逃課，想逃避，感覺已經自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰見的老師對我傷害很大 ，總覺得還是有點沒走出來，當時也很敏感，直到現在我也不愿意跟高中任何同學來往。 我現在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那會特別嚴重 ，基本天天都在哭 ，后來上了大學稍微好一些 。畢業的時候，一般是解脫，一半是難堪，都不愿意去看榜，我媽想去看我還發了脾氣哭了。但是我最近又感覺不太好了 ，15年底的時候每天都很煩躁 ，特別煩室友 ，其實他們也沒做什么事情 ，但是我就是特別煩 ，不想跟別人講話 ，覺得很孤獨 ，以前的朋友也被我拒絕了，后來16年一月的時候感覺什么都不想干 ，就想在床上躺著， 放寒假回到家前一階段心情還可以 ，但是我怕長輩說我不懂事 ，沒眼力見，所以 每天都想乖乖的 、聽話 ，收拾家 不玩手機 陪老人 ，有點太小心翼翼 。但是最近因為我弄壞了東西，又挨了罵，受了懲罰，就又有高中的時候的感覺了 ，難過的有點停不下來 ，總在想很難過的事情 ，找不到存在的意義 ，也不知道接下來怎么辦， 感覺自己特別笨 一直犯錯誤。 而且我家里都是很要強的人 ，所以有苦和眼淚 ，我也不能流露出來 ，他們總質問我為什么這么軟弱 、不堅強 ，一開始我還試圖解釋 。但是永遠都是責罵埋怨 ，責罵的我的心好痛，渾身上下都會難過，心特別疼，說一些我聽了好幾遍的話，再刺傷我的心。但是我就只能閉口不言 ，默默在房間難過哭泣 。我好痛苦 求助

女 今天跟老公吵架，他說，你之前得抑郁癥怎么沒死掉呢？你刷新了我對自私一詞的理解。我想他說得沒錯，真的，他曾經是一個非常溫和的人，也正是為了這份溫和，我在他一無所有的情況下嫁給了他。但是現在我卻把他逼成這么心狠的一個人，可以當著孩子用最臟的字辱罵我，甚至幾次就要把拳頭落在我的身上。我的性格很壞，對人完全沒有耐心。對父母，我應該是愛他們的吧，但是我也總對他們有怨氣，覺得我的性格是他們造成的，全然不顧自己已成年，應該對自己的性格負責了。對孩子也一樣，雖然不停的看書，盡力想克制，但是卻總是難免吼叫。她才兩歲多，竟然懂得討巧，總跟我說，媽媽對不起。每次聽到這話我都覺得自己是在毀了一個靈魂，但是當遇到事情的時候，我又會發火。對老公，正如開始說的，他曾經那么好，都是我逼成這樣的吧。我也覺得自己沒有太多存在的意義，但是孩子怎么辦呢？或者沒有我她其實可以過得更好？我是一個自由翻譯，其實不自由，就是在家里接任務，為了能看著阿姨帶孩子，很多很好的offer都只能拒絕。老人看不了，年齡太大，同時我的性格并不容易相處，所以基本就是我和老公兩人看，實在都忙的時候就請阿姨。計劃是9月我一個人帶著孩子從北京回老家念幼兒園。老公繼續在北京。但真的很多時候就想一走了之，去個誰也不認識的地方，但是孩子丟不下，舍不得。。。我活著，那種狀態都是自己最鄙夷的，做的每件事情都是自己看不起的。從小讀過很多的書，看到書里的悍婦潑婦都恨，但是自己卻是典型的悍婦。哈哈哈，諷刺吧。我有存在的意義嗎？就是為了來傷害那些愛我的過愛過我的嗎？愛是什么呢，我配獲得愛嗎？病入膏肓了，真的。。。誰能幫幫我？

女 您好！我的婚姻挺不順利的，第一次的婚姻在我23歲的時間，結婚一年半沒孩子丈夫出軌離了！第二次婚姻是我26歲臘月結的婚姻維持了半年多，后來我得了重病，在我手術的時候丈夫沒來，拋棄了我，我得的是子宮腺肌癥做了手術無法生育，后來我們離婚了！這段婚姻我可以理解，因為我無法生育了！離婚正常。后來的兩年左右我不在想結婚了！父母開導我一定要有個家！我也怕別人說閑話不想找了，但是經過家人朋友的勸說下我最終還是走進了婚姻，第三任丈夫是一名退伍軍人年齡比我大一歲，剛好也是離婚的有個男孩七個月大，我心里很欣慰，因為他家庭條件不好我上班掙錢養孩子為以后打基礎，但是婆婆自己帶孩子特別她感覺特別委屈總是挑我的毛病，丈夫主不了婆婆，這段婚姻維持了不到兩年，后天也離了！這次真的不想在找了，感覺自己抑郁了！離婚的第二年我去了北京工作，一直從事紅木家具銷售行業的我，在工作中忘了所有，公司對我很信任，讓我培訓新員工，在京的一年半里也有很多人追我，但是外地的人地一個原因是不了解，第二個原因就是別人也不知道我有兩次婚姻，我的缺陷一輩子生育不了讓我很自卑，在次打消的不想談對象的念頭。在京的期間我每個月的月初回家看望父母一次，父母看我一個人在京漂泊勸我還是找個家吧！現在的丈夫是我們家附近的，因他前妻出軌離的婚，有一男孩一女孩，男孩給了他十三歲了，追了我兩年我才答應與他交往的，我怕與孩子不好溝通，我還是沒法面對婚姻，怕了怕在受傷害！現在的丈夫對我承諾了所有，做了一切準備，相處了一個月后我心里充滿了幸福美好結婚了，我們是2017年9月份結的婚，婚后兩個月內過的挺好的！雖然孩子不好相處我還是很耐心的去溝通，但是2017年12月份我發現在的丈夫變了，變得對我沒有一點耐心，愛和我吵架，嫌我這不好那里做的不對了！后來把他的手機設置上密碼不讓我碰手機，在后來我領養了一女孩開始丈夫特別不同意，丈夫對孩子和我莫不關心，爭吵月來月多，我也在找自己的原因，是哪里出了問題導致丈夫的極大變化！我想了又想婚后一直是特別持家盡量做個賢妻良母，也對公婆恭敬，對孩子也是疼愛有加，為什么他會變化這么大呢？一直讓我特別懷疑，直到今年四月份的一天我們大吵一架后他要出手打我還提出離婚，我徹底明白他變了，我回了娘家，后來公公托人來說和我讓人來接我回去，我為了女兒回去了，丈夫也是在敷衍我，回去的第二天丈夫說買個新手機，我說可以，因為家里的錢都是他管著，買新手機的第三天我半夜兩點醒了發現他的手機沒充電，我起來給他充電的時候發現他的微信來了信息，我翻看一看是一個女的，這個女人我認識，我丈夫稱呼她媳婦，在看看他們的聊天是情人關系，我丈夫給她轉了多次錢，我一下子崩落了！把他喊醒他不承認，在看看所有的通話記錄都是和那女人的，我把雙方父母都喊來了，我問他想繼續過下去嗎，丈夫說想，我要求當老人的和那女人段了，我當時答應原諒他了，但是后來我發現的太多太多了，和那女在哪開的房所有的轉賬說的山盟海誓的話我愛你之累的話都被我發現了，給我帶來的打擊壓力是在太大了！到現在我婆婆也在給我氣受，我和丈夫吵架他兒子罵我還出手打我，丈夫還不袒護我。我公公勸我，公公讓丈夫給我認錯了，但是傷害太大了，再也找不到任何理由去原諒他了！我感覺特別的絕望！我想離婚，我的父母說為了女兒湊合過吧，也是怕在村里丟人！因為婚姻太失敗了！我該怎么辦？？

女 我之前和我的男友很好，但是因為上了高中之后沒在一個班里，而且離得比較遠，關系慢慢的淡了，覺得和以前不太一樣了，各自在各自的圈子里，我們兩個也都心里明白，但又不舍得分手，也不知道該怎么挽救。而現在我發現我好像對我的同桌有乖乖的感覺，好像是對他有好感，他對我也怪怪的，不知道是不是我變心了？

男 我覺得身邊沒有一個可以深交的人，我覺得這樣的生活沒有任何價值與意義，我不滿于現狀，卻又改變不了現狀，我很絕望，我該怎么辦啊？難道生而為人，就是得安分地扮演好自己的角色？