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男 我現在上高二，在一所省重點高中上學，但我的成績卻排在中后面，我非常自卑。我們學校競爭壓力是非常大的，差一分在百人榜就會差出十多人。我記得我是高一下學期開始，總是自己懷疑自己。之前自己上學（走之后家里沒人）路上總是擔心門沒鎖，記得有一次我騎車都走出小區門口了怕門沒鎖又騎回家了。在超市買東西掏完錢包后總是要下意識仔細看看地上怕有錢掉出來。我假期自己去看爸爸（爸爸在北京工作，我和媽媽在錦州，媽媽是大學教授，工作有些忙），坐火車訂火車票時出發日期和目的地幾乎要看十遍，總是怕自己訂錯日期（火車是半夜零點多發車），或者目的地打錯了，坐火車坐到別的地方，訂完車票后總是擔心車票沒訂成功，自己支付完后服務器那邊沒記錄。出發前總是怕出現意外情況趕不上火車。平時在學校總是擔心無意說過的話傷到同學的心，同學跟我說的話總是理解得非常復雜，干過的事情總怕被人誤解，還總擔心別人背后談論你。而且，我總結我經常把發生幾率很小的事情想得極為復雜。我剛剛參加完學業水平測試，回家路上總是擔心答題卡涂串了，因為之前我每次考試總是涂完后其卷前認真檢查，但之前都沒什么差錯，可這次忘了檢查了，但我有個習慣，我每涂完五道題后都會檢查一遍，一次考試就檢查兩遍，但這次我只檢查了一遍。我最近總是疑神疑鬼的，我懷疑我是患上了精神分裂癥？難道是學習壓力太大的緣故？

女 我需要一個引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費交不起。）過去的學習生涯，初中高中也罷，都只要專心學習，和同學也不必說真正走心到哪個地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們去逛街去購物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現在很尷尬，整個大學我沒有和別人一起度過，我到底是一個什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實的自己，我不能接受我其實就是一個父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實。我不愿意也不想承認這一點，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因為我覺得自己明明是這樣的環境還不努力，還這樣養孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風得風，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當人看，自己嬌貴些，這個不愿意那個不愿意，要別人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現在出去工作了三個月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學生真好，可以永遠是消費者，哪像自己賺一點錢還這么麻煩……）（這確實是我真心的寫照。） 我曾經很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學老師，各階段同學，大學同學……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因為有個喜歡我的異性，我其實很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應該明白，現在我們這個年紀交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因為總借著別人誤會的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發現，躲得過和尚逃不了廟。 第一個，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個，社會也是需要社交，也是需要搞好關系，也是要面對真實的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯系，（反正初中完了高中，同學也在換，什么都可以變動的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現在，我發現:一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經發霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實這個安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨來獨往，跟個深山野人一樣，我已經被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經脫軌到這個地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個好的賺錢平臺，需要團隊精神，我就需要人際關系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個出身。我又回到了這個死循環中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點小生意，后來也不做了，因為家里房子拆遷了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學，父母都不去工作，我每次放學回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實并不開心……當時的我都沒有一種踏實的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因為我不喜歡管我太多的爸爸，這個爸爸已經夠好了。我也是一個喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時時為我著想，事事都主動幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實我的價值觀世界觀是錯的。 我其實沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要別人的幫助的。我一個人是

男 為什么我喜歡的人不喜歡我而我卻對他一味的付出

男 我是個學生，像老師們要的那些錢對于我來說還是蠻多的，我可能掏不出來，有哪位老師愿意幫幫我嗎？

女 我是個表面開朗活潑，內心極度缺乏安全感的女孩，心腸很軟，人也不壞，平時如果沒觸碰我的底線基本不出口傷人，如果總是話中有話，明知我最不喜歡這樣的話，而偏偏要拿來刺激我，以為能讓我成長的話，我就更不愛聽，會心煩意亂，一再咄咄逼人的話我就會發火，意思是希望那個人不要再說了，我的心里非常不舒服！平時很會幫助人，但在我最需要幫助的時候，那些被我幫過的人卻視而不見，袖手旁觀的家人，我當時會很心痛心寒，但是當她們再次需要幫忙的時候，我告訴自己不要理她們，可是她們一直在和我說好話讓我幫忙的話，我依然幫忙！可等到下次我需要的時候，她們還是會選擇不幫！就這樣惡性循環，我的內心很痛苦！我想改改心軟的毛病，因為我幫的這些人就是我最在乎的妹妹和朋友！

女 我是一名高中生，胃一直難受，上了高三已經有四個月沒去學校了在家也很少看書，一直胃難受，心慌胸悶，心悸。身體舒服時就會趕緊去看書，但很少有舒服的時候，吃了好多藥不見好，總是擔心得了什么病，檢查也沒有什么大問題，又擔心是神經紊亂

女,22歲,我老公出軌了，我有證據，但是他就是死不承認自己出軌了，現在的我每天都沉浸在他出軌了這件事上，麻煩專家給我一些建議，謝謝