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女 心情極不穩定，要看綜藝節目才可以去維持一個穩定的情緒，不然會很焦躁，心情會很壞，不愿意去說話，對所有東西都沒有興趣愛好，對身邊的人很敏感，不敢出門，只要是室外就會很怕，很緊張，每天的天氣等會影響到自己的心情，特別是下雨天會不自覺的哭，會感到累，最近還比較嗜睡，但前幾個月是失眠，有時候會沒有食欲，做事情沒有了注意力，整個人有時候是瘋瘋癲癲，有時候又會很安靜，有時候會做一下莫名其妙的事，自己還不知道為什么會做出這樣子的事情出來，感覺已經嚴重影響到我的正常生活

女 我今年27,一個孩子，不知道怎么了生了孩子以后就變了，現在孩子兩歲了， 孩子出生的時候晚上開著夜燈，看到小孩子笑會害怕，看見那那贓了就會特別心情不好，孩子出生半年開始長白癜風現在也有控制住了， 本人工作比較單調， 看店平時店里人少就我自己，這樣持續了半年多， 現在工作什么的都打不起精神來，總是莫名其妙的憂傷，集中不了注意力，做什么事都是逼著自己去做，生活里找不到一點開心的事，和老公交流的也明顯少了 有時候總感覺有些話我跟他說過了，回頭他說我根本沒跟他說過，做選擇特別困難就連兩個岔路口，走那個都覺得特別糾結， 特別怕吵，對孩子也沒有耐心，有時候人不經意的從身邊過都會嚇一跳，特別的怕死老感覺那那都危險，總能遇見到危險的事情，不愿意出門，也不怎，么逛街，沒有其他愛好，老公也總說我找點喜歡的事做可是我發現都，沒有感興趣的去旅游也打不起精神來，就下班回來第一眼看見孩子挺高興的， 其他的沒有什么高興的事了，太累了，但是我比較理智有時候感覺出來了也掙扎，但是這種情況總是時好時壞，很痛苦，我不知道該怎么辦，誰能幫幫我！！！

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女 你好。我曾和男朋友鬧別扭，由于異地戀，矛盾時不能及時得到解決，弄得我心理很憋屈也很狂躁，我知道他很愛我，可是每次他和我電話，聊不到幾分鐘又要去忙！我心里真的很難過，控制不住情緒揚言和他分手！他說愛我的！說要來找我！可我還是控制不住，當時氣頭上了，發了毒誓，說“就算你來，我也不會和你和好，否則我不得好死，出門被撞！”事后，他再也不聯系我了，可是等我自己情緒消下去，也就很想他了！好想找他！可是我又下了毒誓！我該怎么辦！。如果違背了毒誓真的會遭報應嗎！。

女,醫院的精神衛生科可以開腸胃鏡檢查嗎？怕自己腸胃有問題，又不想去消化科看

女 我的一個朋友經常在朋友圈里發奇怪的話，比如：就算全世界都放棄我，你也不會放棄我對嗎。是心里理有問題嗎？

吵架時，男方拔女方車鑰匙，說明他心理什么問題？女方氣的要走，男方又走哪跟哪？這男的有什么心理問題？