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女,我覺得我的問題很多，簡單的一句兩句話說不全，各方面的壓力都有，家庭，事業，婆婆和老公。自我診斷應該是產后抑郁，心理測試為中度至重度。我感覺自己目前還是比較冷靜的，但是不能遇上事情，遇上事情控制不住情緒，希望自己能調節好，更好的面對生活。所以希望有專業人士指導一下如何排解壓力發泄情緒。我會積極采納建議，謝謝！

女 我是一名在工廠里上班的打工妹，前兩年在一個工廠打工認識了現在的老公，在一起后沒多久就懷孕了，隨后就跟他回了他家，雙方父母把我們的親事定下來了，但由于老公家經濟問題我們就先訂了婚，先給了我家訂婚禮金，雙方父母商量等生完孩子再結婚。懷孕期間老公在家里陪了我幾個月，后來過完年就出去工作了，因為不習慣一個人在他家，就回娘家養胎了！懷孕期間很是郁悶，老是覺得老公沒陪我很委屈，所以懷孕期間心情一直都不太好，經常哭鬧要老公回家陪我，老公也很無奈，每個月都請假回來陪我，因為經常請假老公經常被廠里的領導批評。到預產期前兩個月老公辭職回家陪我待產，產后一直都是老公照顧我的飲食起居，我感覺離不開他。一直都覺得很沒安全感，生完孩子身材嚴重變形，更是自卑，沒安全感，老感覺配不上老公。后來孩子稍微大點，我就跟老公一起出去工作了，但是由于經濟問題，我們為了省錢就住在公司的員工宿舍，沒住一起，我感覺特別不習慣，感覺好孤單，每天上班都跟老公在一起但還是覺得孤單，漸漸的情緒越來越低落，經常哭泣，老公跟我說為了這一點事老是吵架真的很煩，每天上班都在一起，吃飯也在一起，說我還想怎樣？我一聽他這樣說就更傷心了，久而久之心里就越來越沒安全感，感覺老公在嫌棄自己，隨時都可能會拋棄自己，因為這樣的情緒已經影響到正常的生活，工作也快丟了，經濟沒有了著落，老公更是心煩，而我的情緒比之前更低落，老是想著自己拖累了老公，但又離不開他，今天跟老公聊了一下。他說我有抑郁癥，我說我不知道該怎么辦？哪怕是天天都能見到面我也覺得沒安全感，就想每一分沒一秒都粘著他，當他說這樣下去他會受不了，可能有一天會被我嚇跑，我就害怕了，整個人都不安起來，害怕他不要我了，害怕失去他，想著想著就想不開，我現在不知道該怎么辦？每天都過的很不開心，很難過！我是不是真的得了抑郁癥？該怎么辦？

女 我妹妹今年27歲，結婚6年，結婚前活潑可愛，大大咧咧，小時候身體不好，一直生病治療，耽誤了學習，以致后期跟不上，不想學習，初中畢業就沒上了，后面相親結婚，他老公挺帥氣，婚后兩年恩恩愛愛，生孩子后，老公待了一個月，后面去外地打工了（后面回想起來可能是產后妹妹有點抑郁），孩子兩歲后，突然有一天妹妹離家出走了，還把手機丟家里，家里人急得到處找，還報警了，第二天自己又回來了，期間有自殘行為，拿東西砸自己頭，據她自己說，當時都感覺自己神志不清的感覺，這期間妹夫一直在外地上班，出事了才回來，后面妹妹和妹夫一起外出打工，原以為會好點，可妹妹總是疑神疑鬼，總認為別人對她有敵意，看到別的女孩跟老公聊天，她會很焦慮，心情很不好，總覺得妹夫跟別人打情罵俏的感覺，覺得別的女孩子對老公別有居心，很沒安全感，持續一段時間后，心情越來越低落，對老公不信任，整夜整夜失眠，對她老公越來越疑心，一個電話沒接到或者接的慢了她都會多想，后面就說自己老頭痛，也越來越瘦，后面接回了家，她老公也回來陪了一段時間，后面慢慢好了很多，后面又一起外出打工，問題又重演，后面因工作原因，她老公去了另一個地方，我妹妹一段時間后心情更焦慮，覺得老公不關心她，期間有個男的出現，關心她，請她吃飯，我妹妹稀里糊涂做了不該做的事，事后內疚焦慮交織在一起，最終跟老公坦白了，他老公選擇原諒她，并回到家一起在附近找了工作，后面就是我妹開心的時候啥事都沒有，情緒低或者他老公無意識的言語動作，都能導致她胡思亂想，總覺得他老公會不要她，看不起她，變得不想上班，天天在家，也不愿與公婆待一起，兒子也不太管，不愿交際，整個人變得沒活力，沒朝氣，該怎么辦了？

女 無法溝通的兩個人該如何抉擇離與不離？我是個山里女孩，從小家庭不和睦，甚至父母打架吵架會把我牽扯進去或是忘記我的存在，所以我只能學會獨立堅強長大，十六歲那年被母親強制輟學來到一個陌生城市，當時沒有親戚同學，無依無靠，甚至分不清東南西北迷路，當在這城市安置下來的第二個月便認識了他，比我大九歲，很關心我，給我引導對父母的抵觸情緒，講人生道理，當時給我感覺就是脾氣很好，溫和，這樣的人如果有家庭會是個平凡但很溫馨的吧，就這么淡淡的朋友關系，對我來說很是珍惜，真的是我的知己，認識八個月后，他派去外調出差，在新的城市，他有找女朋友，我們偶爾聯系，淡淡的，他會跟我說要回家相親，甚至說不喜歡所以給人家虛假號碼，就這么我們做朋友一直到一年半后經融危機他被調回總部，在這之前他甚至讓他其他朋友來看我，約我吃飯，放然到現在我也不知他是否是想把我介紹給他朋友，回到總部他再出現我身邊，似乎自然而然，彼此都不會排斥，好像理所當然的感覺，我們很快一起了，大半年就有了第一個孩子，都很開心迎接孩子到來，直到孩子四個月時查出嚴重先心，就像一個天大的玩笑，我們不斷的奔波，孩子得救了，但是生活回不去了，很多東西已經變質，不斷的爭吵，我很恐懼，這是我最怕的爭吵生活，我也不想離，孩子太可憐，我選擇暫時分開，每兩周見一次面，但是依舊改變不了狀態，我們的手機不再是溝通工具，一個月用不到一塊錢給彼此，一次大吵他還是提了離婚，前一句確是我把我的女兒帶走，我們離婚，我崩潰，不是離婚而是那句要我把我的女兒帶走，我平靜接受了，沒有再多一句，但是沒有那么順利，婆婆一周后帶著孩子來了，他也反悔不認了，拖著半個月后婆婆開始不舒服，來回折騰一個月后確診胰腺癌，當確診那一刻我知道，這婚不能離了，在我二十多年的道德觀念里我不能再鬧，安靜接受了回去帶孩子伺候婆婆，我們似乎瞬間和睦了，婆婆術后熬了半年，還是走了，當時的他就如同被拋棄的孩子，全身瑟瑟發抖，我可憐心犯了，覺得算了，經歷這些他還成熟了吧，簡單過，我要的也不是多富貴，就這么的我再上班，孩子爺爺帶著在身邊，日子平淡也算安靜，但是他是不知足的，半年不到，他會上班半天再搭車去周邊城市花幾百玩幾個小時再安靜回來，或許他太輕看我也或許是沒所謂隱瞞，我也沒有立刻爆發，安靜上班，因為下半年孩子還得二期手術，直到孩子術后我只能全身護理孩子，他似乎一下輕松了，沒了壓力，想著再要一個，我也應了，確實需要一個給大女兒作伴，孩子到來沒太多驚喜，反而懸著心，害怕同樣的問題出現，我睡眠不大好，三個月時，他分房了，原因我太影響他睡眠，我安靜接受，產檢只有排到周六的才會陪我去，其他多重要都不會去，當然我也沒有要求，生產時護士告訴是女孩，他當著我媽及其他家屬就說沒事，我要在生一個，我知道他家并不滿意，月子里終是大爆發吵了一架，代價是孩子奶水慢慢就沒了，產后一月我自己接受帶兩孩，出現焦躁，情緒不定的現象，此前因為吵架多了神經性頭疼又復發了，我試著去找他溝通，他打著游戲回我沒事，抑郁癥什么的那是富貴人得的，我不會，因為我沒那資格，自此我終是放棄和他溝通，安靜生活，不吵也不問不索取不奢求，孩子一歲兩月我出去上班了，依舊是爺爺白天帶著，晚上小的跟我睡，大的跟他睡，但是我找了個工時很長的工作，每天凌晨到家，這期間我們爭吵很少，更多的是陌生，所談除了孩子沒有多了，去年12月份我爸病了，我回家他沒有過問任何，我還在醫院他卻打電話要我交房租，我們的房租從我上班一直我交，原因是他供了一套小產權，首付我只出了兩萬五，那一次大吵了，回來我再有離婚想法，鬧了兩次，他都應，但談到孩子不逃避不說話了，我當時說我帶走病了的大女兒，不要他任何其他，可他還是逃避，問題一直這么逃避著，這個月我因為體質不好辦理離職了，如今帶著倆孩子，打算帶到7月初孩子去復查身體后再上班，可是我沒了工作，父母年紀大了，父親七十多了，家里是姐妹倆都出嫁，我是嫁外地，他從沒管過我家里的老人或是人情世故，我如今變得很焦躁，情緒波動大，離職一周體重下降五斤，我很擔心這么下去我會進入病態，煩請專家們給點意見，我該如何選擇？在此我知道我自己的脾氣也并不好，很倔強，固執，這或許也是我婚姻失敗的重要因素，我們倆家境相差不大，但是成長經歷截然不同，他是被媽媽嬌寵長大，不會人情世故，29歲沐浴完了還要媽媽遞短褲，因為他從不會拿好再去沐浴，而我則是個必須自立才能長大的孩子，所以我們的思維永遠不再一個平行線

女,我的問題不知該從何說起怎么說，更多的問題應該是從結婚的時候開始，歇斯底里覺得我老公算得上是個渣男，我是未婚先孕，從談辦婚禮我老公就不妥協，他說想旅行結婚，我說好，反正我覺得哪個都可以，婚紗照他說等我生了寶寶后再補，如今我二胎都生了，什么也沒見著（也許都在笑我，什么都沒有還要生二胎？是不是傻？或許吧！）結婚時兩家談禮金的問題也沒談好，婆家問我爸媽要多少，我爸媽不好意思說說隨便吧，然后就隨便給了，我爸媽嫌少，按規矩給了禮金不論多少需要回禮給我們，但是沒有，酒席也說不辦了，因此我老公有意見了。他不說出來但是心里有看法！此后就感覺他特別不待見我父母，平時過年過節該有的禮數他也不管，特別隨便，有沒有他都無所謂！造成這樣是不是我的問題，也許當初我來開口就不一樣了呢？又或者說只是我遇到的不是個善解人意的好老公？我家條件本來就不好，養了我20年又早早嫁了，我覺得自己對不起父母（當時能這樣想就好了）女兒結婚就拿了一萬八禮金，在現在這年代算是很少了吧？后來婚后第一年回娘家我父母也叫了親戚來家里請吃頓飯當做是通知他們我已經結婚了！！這里也要花幾千塊錢了吧！話題說回我老公，他是個特別大男人主義類型，婚后和他也沒少吵架，沒覺得他對我有什么好的，因為他欺騙我，當初他說的話我一直都放心上，總是不開心了就想起，我覺得他根本不愛我，我問過他不愛我為什么要和我結婚？他卻說是不忍心肚子里的孩子，我說你這樣只不過是在害人，你說不要我也不會纏著你！跟他吵架我也沒覺得是無理取鬧明明是他欺騙我，吵架時他卻說我是神經病，怨婦！或者我有點情緒心情不好的時候他看到也罵我神經，**之類的，每次聽他這么說我，我更加不好了，不但沒有安慰還要這樣說來補一刀！就算哭得一塌糊涂也不管我！意外地又懷上二胎時，打算跟他商量著我不想要，因為大寶也還小又是自己帶孩子會很累，他卻想要，這事又吵架了！如果我非要去流掉他也不會給我錢之后也不會照顧我，后來說肚子大了后我不方便做的事他都替我，我又選擇相信他，妥協了，最后還是我一個人大著肚子帶大寶到七個月他才回來，期間有一次大寶感冒不舒服老在鬧我也有一點感冒，當時他還在家，就要出遠門了，懷孕五個月我是不想他走那么快的，他們都在說沒事的，多喝點水！既然這樣我無話可說，但是我心里不開心了，自己老婆孩子不舒服也要聽信別人的話非走不可，他知道我不開心！他走了，晚上我就發燒了，后來找人送我去醫院看，吃藥了也沒見好，感冒發燒真的很累加上自己也懷孕又要照顧感冒的大寶，好無助地找他，問他能不能回來……他說你不會自己照顧自己嗎？我心都涼了聽這話，很多時候他都承諾些什么，但是都做不到的。即使這樣他心里都沒有愧疚，什么時候都是坦坦蕩蕩！現在我都不敢再相信他說的任何承諾，平時在家，稍微看不順眼就會兇我，我覺得在這個家我就是一免費的保姆！而且毫無地位！心情一不好我就能想起所有事情，好像又怨不得任何人，是我自己選擇的啊？？是我自己傻啊？離婚吧又有兩個孩子了，也舍不得！不離又覺得特別難熬，經常一個人流眼淚，不可能總是一個人在付出感情，對方卻毫無所謂，我也想過需要改變自己，可是總能因為他的一句話就能讓我哭！！清楚明白自己的懦弱卻又無能為力不知所措，討厭這樣的自己！！心底里也無法原諒這樣的自己，晚上失眠睡不著就是在想這些事，甚至覺得很痛苦！心情又能變得很快，時好時很壞，我都懷疑自己是不是得了產后抑郁癥了？因為剛生完孩子不久！從有了孩子我自己就沒輕輕松松過，也沒離開過孩子，一直都在圍繞著這個家和孩子在煩惱，加上有個不幸福的家，有時我只是想一個人出門跟朋友聚一聚放松一下，看老公沒事做想讓他帶下孩子，他聲稱自己有事做，更多時候只是在玩手游！！這樣的生活過得很苦！誰能給我說說……我只是壓抑得太久，作為丈夫的為什么就不能理解……很多時候都好累

女,55歲,突然晚上白天都睡不著覺。沒有什么原因。就是白天也不瞌睡。晚上也不瞌睡。怎么也睡不著覺！持續有一個月。就算睡著了。我感覺我根本沒有睡覺

女 真是笑死人了，我爸媽逼我跟前男友分手，讓我和他們覺得不錯的男生在一起，我在半年的說服下，答應了，因為每天都要在我耳邊嘮叨感覺很煩，現在這個男生對我也還不錯，我媽又說他這里不好，哪里不好，我想說，這不是你們逼我選擇的嗎，為什么又在我面前說，還說前男友哪里好哪里好，我現在覺得真是一個笑話的人生