女 我很那些欺負我，嘲笑我，輕視我的人，我也有自尊，有父母，為什么要這么對我？（現在很少有了，了一想起來就難受） (匿名)

女,18歲,我真的搞不懂， 為什么你根本沒經歷過我經歷過的事情，就可以對我指指點點。 為什么你根本不理解我的痛苦，就說我天天垮著個批臉、不愛笑。 整天站在道德制高點，勸著勸那，顯得自己很正能量的人， 你很堅強嗎？ 你到底為別人做了什么呢？ 你要不要看看自己在說什么？ (匿名)

真的不經她人苦，莫私她人善良，我只知道在我最脆弱無幫的時候一個個是怎么對我的欺負我大著肚子的時候死里欺負你，我真的受夠了 (匿名)

女 其實一直是以為自己有什么怪病的，我真的真的很反感別人暗諷我，真的很反感，很反感別人擺出一副看不起人的樣子，我真的好希望自己能爭氣一點，能暗暗的做出點讓她們刮目相看的事情。比如談了個很棒的男朋友，比如找了份高薪工作，比如靠自己的能力賺到一棟別墅。因為我總是覺得我不該如此被你們看不起。你們這個盡管是借錢欠債建的別墅，還那么自以為是，還是要三五成群，話里有話，暗諷我最差，是發展最差的。連鄰居一些老人被你們教唆也同樣看不起我。幾個老人把我一點小小的行為放大到處說。你們真的以為我不知道嗎？稱呼禮貌跟你們打招呼時你們的冷淡，我不是傻子，我看得很明白。 我也不知道為什么我感受到這個世界滿滿的惡意。在家里，奶奶還有其他人都覺得所有的事情都要我一個女孩子做。為什么？我也只是個剛成年的孩子，為什么你們的世界里男女不平等，而我總是食物鏈的最低端。 我真的不快樂。我害怕親人們看到我那么脆弱的一面，所以我總是害怕與大家面對面洽談，我做不到。但是，你們立馬便會成群結隊來說我沒禮貌，沒教養，什么都能到處傳。我也只是一個需要尊重的孩子，寫到這里我竟然委屈的流出了眼淚。 有的時候我寧愿自己一個人去一個沒有人認識的地方生活，因為他們不會數落我，暗諷我，看不起我。我也可以不用去在乎這一切，我想自己一個就一個。我只是大學生，我的人生還能活出精彩的，讓她們都閉嘴的樣子嗎。 (匿名)

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯，在我最灰暗的時候，是他的出現，給了我一絲絲溫柔，你們為什么還要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學習上，我晚上近11點睡的，早上五點沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會手機，就說你有這時間還不如看書，你們巴不得我一天24小時都在學習，考到前10名就夸我，讓我爭取下次考前3，沒考進前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫院，你們不但不關心我，還讓我開點藥就感覺去學校，別耽誤了學習，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發自內心的笑了，我已經習慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會在說生了我真后悔了，對嗎？ (匿名)

女,16歲,朋友都說我太善良，脾氣太好，我以為這是個優點，但我發現，幫了別人很多忙，自己受了很多委屈卻無人哭訴。放寒假那一天，大家都回宿舍收拾行李，沒有人別人都有家長來，我沒有，我還要去幫別人的忙，最后別人還會把我撇下，回家后，想哭，但沒哭，家長卻輕描淡寫，她說她忘了。很想哭，想過很多次，但是我知道第二天起來眼睛肯定會腫，所以一直忍住自己沒哭過。因為我不會發火，所以就應該被別人欺負嗎？就應該被朋友無視嗎？就應該聽從家長的話嗎？

女,15歲,三四天都覺得所有人都在裝好人，想要害我，語言攻擊我，感覺精神很累，明明每天都是在玩，但是還是挺累的，看到別人就感覺她很假她明明對我很失望，不想認識我，在罵我，看不起我，而且別人說一些話，我也理解不到，總覺得那些別人說不至于就是再說我裝，鼓勵我就是在覺得我可憐內涵我，覺得他們說的為我好，說罵我也很難受感覺他們是在挽回自己的形象 (匿名)

女,29歲,人各有命，如果背后有靠山，別人也不想做那么弱的人，在意別人的一言一行，為什么一些人喜歡在比自己弱小的人上踩上一腳，吐上一口唾沫？欺負比自己弱的人能得到快樂嗎？ (匿名)

男 我覺得我有人格障礙，從小到大都這樣，無法適應社會，無法適應人情，無法做人 (匿名)

女 腦子總想亂七八糟的事情，看見不樂觀的新聞或者消息就會亂想會不會發生在自己身上，總是替親近的人擔心，睡覺前會考慮很多事情，天黑不敢出去，總感覺后邊有壞人，膽子非常小 (匿名)