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女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

女 跟你說一件事吧.我是從初二時候開始的，本來性格比較內向的我變的越來孤僻，不敢跟人交流，怕別人知道會嫌棄，很自卑，反正坐在教室里，不停的放，別人聞多了，也會很厭煩，什么話都說，我都當做沒聽到，我不敢看他們的眼睛，我害怕面對他們，不知道怎么辦，只有逃避，但我內心很自責，我就的自己就是一個異類，覺得自己影響別人學習了，就得自己活著還不如死去，我活的很累，還害了別人，每天上課沒什么心思學習，天天在想怎樣可以不放屁，是不是又放屁了，放了內疚，又煩操，很羨慕他們，然后，就一個人在哪里想啊想，心里在不停攻擊自己，有時候想到頭疼，晚上睡不著覺，卻又不敢跟別人說，感覺去教室上課，是最痛苦的事了，就這樣一直忍到初三畢業，我知道以我的情況，不怎么適合讀書，但是我還是向往高中的生活，也有父母期望，我記高興期待高中生活，心里又非常反恐不安，非常害怕，開學的那天，我爸陪我去讀書，看到教室里那么多同學，他們都是興高采烈坐在教室里，我卻害怕進去了，我以最慢的速度走進那個比較靠后的空位置，看著窗外的爸爸，我突然好想跟他一起走，當我做下去，我就知道，痛苦又要開始了，還是不停放屁，而且還是那種不響很臭那種，周圍都是新同學，我也不會主動跟他們說話，慢慢的周圍的人，也知道我會放屁，也算比較嫌棄那種吧，我就叫老師幫我排到最后一個座位一個人坐，變的很自閉，很敏感，一個人坐在那里，一個人吃飯，一個人回家，每天都在想放屁的事情，走在路上，看到別人說話，都會覺得別人在議論我，嘲笑我，真的很痛苦，不知道又多少次想退學沖動，有一次，室友在討論放屁有關事情，我很害怕他們會說到我，我情緒崩潰跑到外面，跟我爸爸簡單的說上課不停放屁的事，他回來陪我去看，醫生說沒事，吃了好多喲，沒什么用，終于過完這學期，我跟他們說不想讀了，說不進，出來打工，出來做事，每次工作都做不長，因為放屁，而且我還很自卑 ，也不知道該怎么跟人相處，吃了很多虧，受了很多委屈，什么也不敢說上班時候總是唯唯諾諾的，覺得自己不如別人，都是自己的錯你知道現在的人就喜歡欺負那些弱小的人，每次委屈我都藏在心里，很累，做的不開心，想辭工，我媽他們也不準，反正我現在每次去上班想起之前那些事情，都覺得很壓抑，很難受……

男 圈子不同不硬融，，，，，，，，，，，，

男 和女朋友分手了，心里難受不想做任何事，不想吃飯

經常情緒低落，會想很多，經常想死，經常自殘。 不知道是不是抑郁癥。。

男 我好像有抑郁癥，該怎么辦，現在上高三，真的不知道該怎么辦了，很絕望。

女 前幾個月我追到了一個男孩，可是卻發現自己和他有很多東西見解都不同，而且他總遲到，感覺他才是那個需要被照顧的，還喜歡在他朋友面前故意拉著我的手秀，我不太喜歡這樣子，因為畢竟是在學校。后來我和他分手了，他把我刪了后第二天來挽留，我沒同意，他說會一直等