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男 老師你好，我是男的，今年二十九歲。我社交恐懼很嚴(yán)重，特別害怕跟別人對(duì)視，怕別人看我的眼睛，別人一看我我就會(huì)內(nèi)心特別不安，會(huì)胡思亂想，因而使自己的眼神非常不自在，我也特別不愛去人多的地方，從小時(shí)候到現(xiàn)在一直如此，這么多年了一直沒有改善，我從小的家庭還算是比較幸福的，沒有發(fā)生過什么大事，我從小就不喜歡熱鬧不喜歡去人多的地方，其實(shí)我內(nèi)心很想去也很想跟所有人都能玩到一起，但是總是不敢，一去人多的地方就不知所措，總覺得別人好像在議論我，總是害怕自己哪里做的不好別人會(huì)笑話自己。我自己還有家庭從小到大幾乎沒有讓我自卑的地方，但我也不知道自己為什么會(huì)這個(gè)樣子，上學(xué)的時(shí)候比如開會(huì)或者聚會(huì)一類的也總是不敢去，就是自己太內(nèi)向，因而我的朋友很少，幾乎沒有，現(xiàn)在工作了，在工作中還是特別不愿意跟別人一起干活，別人總有好多話說而我其實(shí)也想跟別人說好多話，玩成一片，但就是感覺肚子里沒話，不知道說什么，也怕自己說錯(cuò)話，我現(xiàn)在社恐很嚴(yán)重，一見人就恐慌，走在街上怕別人看我，坐公交車也特別緊張，別人跟我一對(duì)視我更加不安，嚴(yán)重的時(shí)候甚至父母跟我說話我都緊張，不敢對(duì)視，我總是選擇逃避，我自己知道這樣不對(duì)，我總是內(nèi)心譴責(zé)自己，現(xiàn)在這種癥狀已經(jīng)影響我的正常生活工作了，我真的真的好想走出來。我多么希望自己能跟別人玩到一起，有說有笑，做一個(gè)正能量的人，老師你能幫幫我嗎，真的萬分感謝！

女,30歲,不知道為什么，我從小到大，不論換到哪個(gè)環(huán)境都是不合群，要么就是容易和人起誤會(huì)沖突，事后自己也努力道歉，但是后來同事們都不和我說話，不管多久我都是獨(dú)來獨(dú)往，我自己也有朋友，都是玩了超過十年的感情，有兩個(gè)，但是我對(duì)兩個(gè)閨蜜和家人包括一面之緣的人都可以無任何戒備心溝通交流，就是跟一個(gè)單位的同事做不了交流，一開始都可以，就是事后慢慢的就發(fā)生誤會(huì)和爭(zhēng)執(zhí)，最后都是我獨(dú)來獨(dú)往，從上學(xué)到現(xiàn)在我都是這種狀態(tài)，我內(nèi)心也想跟同事打成一片，但是我又不想勉強(qiáng)自己跟別人說一些明明不感興趣的事，不想刻意違心去做樣子討好別人……內(nèi)心也不喜歡扎堆組小團(tuán)體，對(duì)八卦不感興趣，我覺得內(nèi)心也是信不過她們，我本人很老實(shí)很實(shí)在，小時(shí)候班里人說我沒心眼傻，說我容易被騙，打那以后我對(duì)任何人都抱著戒備心，防止別人騙我，但是這樣不是好事啊……太過于防備了就容易出事，過分保護(hù)自己傷害了別人，我比較愛胡思亂想鉆牛角尖，有時(shí)候覺得人都很壞，我覺得我不想這么老得罪人了，老師可以幫幫我嗎，我真的很苦惱不想這么循環(huán)下去了……再個(gè)我內(nèi)心也很自卑，覺得自己不如別人…不知道為什么我就是說不上來就是沒有自信………

我先說一下我的背景，就是我爸他是有點(diǎn)殘疾，然后我們家也不是特別的寬闊，我也是一個(gè)很小的孩子，然后三歲的時(shí)候爸跟我媽離婚了，然后那時(shí)候我們家里面只有我和我爸爸 。我爸爸他，反正我覺得他很辛苦啊，他要養(yǎng)我還要養(yǎng)整個(gè)家的，然后，那時(shí)候我很疼我爸，很愛我爸，然后覺得我干什么都要以親情為目的，親情是我這一生中最最重要的東西，然后把我所有的感情都投入到這里面。 后來我爸給我灌輸一種思想，就是說人在這個(gè)社會(huì)上面，就是要很強(qiáng)大，然后要好好學(xué)習(xí)，什么都不用干，然后那時(shí)候我也是這么想的。 我上小學(xué)的時(shí)候是在城市里上的，我們家在農(nóng)村，然后我爸供我上學(xué)很不容易，我也深深的知道這一點(diǎn)。但是，那時(shí)候我爸沒有跟我講那種思想，我小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候就覺得，學(xué)校沒有什么，然后，就是小學(xué)的時(shí)候，我考的成績(jī)很差，那時(shí)候跟班級(jí)里面同學(xué)差距拉開了，然后我就開始有點(diǎn)努力，努力起來，然后成績(jī)又上去了，然后在這個(gè)班的中上游那種，然后就覺得我是一個(gè)成績(jī)特別好的孩子，我就覺得我對(duì)成績(jī)有義務(wù)。 小時(shí)候我還知道要孝敬我爸。我會(huì)那種，就是會(huì)在那里許愿，讓我爸一直健康然后又，永到百歲的，但是后來我爸給我買了電腦，然后就一直打電腦，廢寢忘室的打電腦，然后記憶力下降了，學(xué)習(xí)的一種關(guān)注了也下去了。其實(shí)小時(shí)候還是蠻正常的小孩子。我爸不在家，然后就會(huì)看電視，我又沒有很多安全感，我就會(huì)跟別人玩一下，然后去獲得一下自己跟朋友的好玩的那種感覺，我看電視會(huì)去扮演里面的人啊什么的，然后我爸那時(shí)候就覺得我這人有點(diǎn)奇怪。 就像是小孩子扮演一下電視里面的人沒有什么奇怪的，但是我的扮演就是，我會(huì)把門鎖上饒吧，小伙伴們叫進(jìn)來了，然后在那里裝扮，讓外面那些大人都看著，因?yàn)槟情T是有點(diǎn)透明的，他們可以看見，然后我就在那里，就裝作仙女一樣啊那樣子。 我買了電腦之后啊，然后一直在打電腦，然后看小說寫小說，然后我語文也蠻好的，到了初中之后，我的成績(jī)也不是特別好，就是到了八年級(jí)成績(jī)上去了。 我八年級(jí)期末的時(shí)候考了班級(jí)前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點(diǎn)，然后我不要，因?yàn)槟菚r(shí)候就是有種年紀(jì)輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。我八年級(jí)期末的時(shí)候考了班級(jí)前七，然后就跟我爸說，我說我考的多好多好的，然后我爸讓我謙虛點(diǎn)，然后我不要，因?yàn)槟菚r(shí)候就是有種年紀(jì)輕，然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。后來到了九年級(jí)，然后我也是說我成績(jī)很好，很好，然后老師很多都換了，只剩下一個(gè)老師沒換，然后那時(shí)候，就是有種重新開始的感覺，九年級(jí)的時(shí)侯，我的成績(jī)就是在第一次考試的時(shí)候突然落下去了，落到他們后面，根本沒有八年級(jí)的那種超越的感覺，然后我就覺得我這個(gè)人很自卑，然后很不好，就是很討厭我自己，然后就會(huì)覺得很想去死一死那種，然后就很討厭學(xué)習(xí)。 非常的不好，然后那時(shí)候，我就是很討厭我自己，很想要死，覺得活著沒有什么意思，現(xiàn)在我覺得，那種感覺其實(shí)很不好，就是，太注重學(xué)習(xí)了。但是我又知道，我覺得學(xué)習(xí)特別重要，我覺得學(xué)習(xí)是一個(gè)人在社會(huì)立足的根本，所以我很想學(xué)習(xí)，很想考的很好，但是，我也不知道為什么我學(xué)著學(xué)著就整個(gè)社交能力都不好了。 我不知道，我從小都不知道，別人為什么會(huì)有思想？為什么別人會(huì)有他們那種說話語氣，為什么每個(gè)人的性格都不同？我小時(shí)候覺得每個(gè)人的性格都一樣啊，為什么長(zhǎng)大之后就不一樣？為什么我對(duì)待別人這樣子，為什么他們對(duì)待我是那樣子？ 我不知道該怎么社交，我不知道跟別人怎么相處，我覺得別人說話為什么要那個(gè)樣子，為什么要那樣子惹我生氣，為什么我總是想要對(duì)他們說的有些話發(fā)火，我覺得他們戳中了我的弱點(diǎn)，他們說的有些話，雖然他們聽過去沒有什么感覺，但是我聽過去就是很痛苦。 我可以偽裝成很有社交，很有頭腦很智慧的感覺，但是其實(shí)我沒有，我并不知道怎么跟別人相處，我只能，我只能來扮演一個(gè)很開心的角色，然后跟他們相處，我找不到我自己到底是怎么樣一個(gè)人。 有時(shí)候，我總會(huì)莫名其妙的發(fā)火，我控制不住我自己為什么要那么做？然后，我跟我爸一起的時(shí)候，我覺得是青春期，就是我跟我爸說話的時(shí)候，我總會(huì)想要反駁他，然后他只要有點(diǎn)教導(dǎo)我的意思，我就想反駁他，然后就會(huì)很氣憤，然后跟他老是吵來吵去。 有時(shí)候我總是做了很錯(cuò)誤的決定，雖然我知道那是錯(cuò)的，然后我爸告訴我要怎么做，但是，我就是，不想說他是錯(cuò)的，不想承認(rèn)錯(cuò)誤，不想跟別人低頭，然后我就會(huì)一直堅(jiān)持他，我就堅(jiān)持他是對(duì)的。 我爸跟我媽很早就離婚了，然后后來我就是變得很不孝順，很讓我爸生氣，然后我爸就會(huì)經(jīng)常說我跟我媽一樣，因?yàn)樵谖业挠^念里面我媽她是一個(gè)拋棄家庭的人，她是一個(gè)很壞的人，然后我爸就因?yàn)槟切┬∈虑椋缓笳f我跟我媽一樣，然后我就會(huì)覺得我爸很過分。 剛開始呢。我覺得我應(yīng)該忍一忍，畢竟是我對(duì)我爸語氣不好，到了后來，我就覺得我爸是我的仇人，我就覺得跟他沒有什么好相處的，這個(gè)家庭是支離破碎的，我根本沒有家的這種感覺。我想知道怎么社交。

女 性格內(nèi)向，覺得活了20年總是在做別人眼中的自己偽裝成開心的樣子去取悅各種各樣的人。去年媽媽得了精神病我休學(xué)在家照顧媽媽和弟弟相比上學(xué)我更在乎有一個(gè)健康的媽媽，可是休學(xué)也讓感到我難過，在學(xué)校清東西的時(shí)候我把能能帶走的都帶走了在內(nèi)心深處有一個(gè)聲音告訴我“你不會(huì)再回來了”又存有一絲僥幸我會(huì)回來的。有人告訴我說“不要告訴別人你媽媽的病”得了這種病也確實(shí)不是什么好事，我的同學(xué)誰都沒說。“你媽媽生病了你要多開心多笑”可是我也難受。這一年總有人問我你媽媽怎么了？你為什么不上學(xué)？我總說是我不想上了。每有人問我有的心就有一種尖銳的刺痛感可我總是不忍拒絕別人善意的關(guān)系笑著回答他的問題。我極盡耐心哄媽媽開心和她聊天陪她散步媽媽的狀態(tài)好了很多。媽媽漸漸好了些我想出去找份工作我不愛說話不會(huì)和同事相處因?yàn)楦鞣N原因換了好多次工作干的都不長(zhǎng)。弟弟九歲了正式頑皮的時(shí)候下半年更是厲害貪玩不愛學(xué)習(xí)不寫作業(yè)打人罵人有好幾次拿著家里的菜刀說要?dú)⑽业徽f不敢。說他不聽我會(huì)打他后來他也越來越不聽我的話啦，這里有我的過錯(cuò)。這一年過的很難，忍耐了大半年我還是沒忍住前一段時(shí)間很抑郁每天把自己關(guān)在房間了一直哭不想吃飯想死后來我姨知道常常來寬慰我心情也好了很多。臨近年關(guān)媽媽的情況有些波動(dòng)操了太多的心有些焦慮看，其實(shí)我也有些焦慮在帶媽媽看病的時(shí)候我想讓醫(yī)生給我看看但是我不敢害怕她一確診我就像被判了死刑家里媽媽得了這種病經(jīng)濟(jì)上已經(jīng)很艱難了如果我再這樣我都不敢去想了。有時(shí)候有些討厭自己討厭自己的懦弱討厭自己的不負(fù)責(zé)。有些恨弟弟恨那些個(gè)重男輕女的長(zhǎng)輩，小時(shí)候因?yàn)槭窃绠a(chǎn)身體羸弱又是個(gè)女孩奶奶想把我扔掉爸爸也不怎么喜歡我。是媽媽的堅(jiān)持和辛苦讓我現(xiàn)在健康的長(zhǎng)大。現(xiàn)在奶奶爸爸對(duì)我還好。弟弟是意外懷上的有了他家里的生活水平下降了很多媽媽生病和弟弟的出生有一定的關(guān)系。在弟弟的心里我就是一個(gè)壞姐姐在我心里我做的不好。憋了那么久的心事說出來好多了在這個(gè)沒有人認(rèn)識(shí)我的地方希望有老師能夠幫我分析分析我的問題告訴我該怎么做謝謝。

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋硭麄儍蓚€(gè)都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個(gè)人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒有良心讓人不會(huì)再表面上說出來的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個(gè)城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機(jī)會(huì)都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來不想會(huì)過我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對(duì)我愛搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經(jīng)的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽(yáng)或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說話，所以一到說話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說話了，但是這一點(diǎn)并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝，

女 我19歲 除了做測(cè)試題，我不知道自己是不是真的有抑郁癥，我自己感覺沒有，與此同時(shí)，我也對(duì)自己的膽小感覺很無助，我想克服，可我沒有辦法，我覺得自己想的特別多特別多，也特別特別敏感。

男 我真的不知道什么是愛，怪不得泡不到妹子。喜歡一個(gè)人對(duì)她好也不行