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女,我愛(ài)生悶氣，和婆婆有矛盾婆婆不知道我是和她生氣。有話(huà)不和婆婆說(shuō)就自己在心里憋著，也不和她打和鬧，和老公也說(shuō)了，老公勸我說(shuō)得好聽(tīng)你就聽(tīng)，不好聽(tīng)你就當(dāng)沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。和自己的父母也說(shuō)，父母也在勸我，我現(xiàn)在感覺(jué)誰(shuí)說(shuō)誰(shuí)勸也沒(méi)用就感覺(jué)跟自己較勁，跟自己過(guò)不去。自己總想婆婆說(shuō)得話(huà)，一想就生氣。一生氣我就不好受，感覺(jué)胸悶氣短。還不好好吃飯。看見(jiàn)婆婆就煩。就跟著自己受了特別大的委屈一樣，走腦子走得太多。好了一段時(shí)間，吃飯也行，心情也好。只要我一想這事我心情就不好。有沒(méi)有抑郁癥傾向。

女,心情煩躁 因?yàn)榱艏?jí)了 和原來(lái)老同學(xué)又在一個(gè)學(xué)校 時(shí)不時(shí)見(jiàn)到他們感覺(jué)很難過(guò) 父母給我的壓力特別大 總是逼我做自己不喜歡的事情 好面子 從來(lái)沒(méi)有真正理解過(guò)我 從我的角度考慮過(guò)我 我有一段時(shí)間因?yàn)楸槐频暮芫o所以那段時(shí)間很抑郁不喜歡和別人交流 心情很沉悶 請(qǐng)問(wèn)我這是怎么了

女,18歲,每天都不知道在想什么做什么時(shí)間就過(guò)去了，最近對(duì)于喜歡的東西慢慢變得沒(méi)有以前那樣的興趣濃烈，時(shí)而想起來(lái)就做有時(shí)候想都想不起來(lái)，經(jīng)常感到焦慮無(wú)助覺(jué)得沒(méi)人關(guān)心我沒(méi)人理解我，不管是家人還是朋友，情緒不穩(wěn)定，時(shí)好時(shí)壞，變化快，經(jīng)常想一個(gè)人呆著，突然間不想說(shuō)話(huà)，想哭又哭不出來(lái)，做事注意力集中力較弱，常覺(jué)得自己很沒(méi)用沒(méi)出息感覺(jué)自己做什么事都不如其他人知道要改變自己確沒(méi)有動(dòng)力，想早點(diǎn)睡覺(jué)卻一直睡不著不知道腦子里在想著什么，對(duì)于身邊的人總感覺(jué)在利用我欺騙我瞧不起我，沒(méi)有一個(gè)可以完全信任的人，有時(shí)候覺(jué)得連父母都在嫌棄我責(zé)怪我，這段時(shí)間里我學(xué)會(huì)了抽煙心情不好想緩解壓力就是抽煙，感覺(jué)煙目前是我唯一可以緩解壓力的方法。可以給我分析一下怎么回事嗎？我覺(jué)得我沒(méi)有得抑郁癥只是有點(diǎn)敏感有點(diǎn)焦慮的小情緒。

男 生活真有這么難嗎 現(xiàn)在感覺(jué)自己真的活不下去了，在這個(gè)社會(huì)確實(shí)無(wú)所是從了，沒(méi)想自己的這種性格會(huì)在這個(gè)社會(huì)生活不下去了。我從小沒(méi)有安全感，不敢負(fù)責(zé)任，膽小如鼠。是怎么養(yǎng)成的這種性格呢?想想自己從小就很孤獨(dú)，沒(méi)有人保護(hù)，所以十分畏懼，生在這種家庭里讓我打小就很自卑，有很強(qiáng)的自尊心，整得自己就像個(gè)小刺猬一樣，這就注定了我適應(yīng)不了集體生活，不能和別人長(zhǎng)久的相處。在外人看來(lái)這個(gè)大家庭好像書(shū)香門(mén)第似得，這其實(shí)沒(méi)給我?guī)?lái)任何益處，讓我放不下身架，不甘心卻又無(wú)能為力。從小感覺(jué)快樂(lè)的時(shí)光總是太少，大部分時(shí)間心里十分的壓抑。不知道是不是每個(gè)人快樂(lè)的時(shí)候都很少?在看見(jiàn)的未來(lái)一點(diǎn)也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看來(lái)我脾氣很暴躁，其實(shí)是因?yàn)閮?nèi)心的脆弱，沒(méi)有自信的外在表現(xiàn)罷了，我也沒(méi)想到自己是個(gè)如此脆弱的人，很容易被打倒。現(xiàn)在真是在哪都感覺(jué)抬不起頭來(lái)了。有時(shí)候看自己的照片確實(shí)兩眼無(wú)神，精神萎靡，現(xiàn)在很需要一次成功來(lái)沖散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但現(xiàn)在確實(shí)不知道怎么辦了。集體的工作我現(xiàn)在確實(shí)適應(yīng)不了，這也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，經(jīng)常感到絕望。現(xiàn)在特別對(duì)不起孩子，前天去接浩宇的時(shí)候看孩子的眼神流露著有點(diǎn)無(wú)助有點(diǎn)可憐我心里就特別的難受。現(xiàn)在我對(duì)成功是那么的渴望，卻又一點(diǎn)辦法也沒(méi)有。這種心情誰(shuí)能體會(huì)？我想揚(yáng)眉吐氣，想把孩子照顧好，可自己又是這樣無(wú)能。這種性格的缺陷到底是不是天生的還是后天教育環(huán)境造成的。想想自己從小就很自卑，小的時(shí)候我們家在農(nóng)村父親的其他兄弟姐妹，奶奶不經(jīng)意的區(qū)別對(duì)待就已經(jīng)嚴(yán)重傷害了我幼小的心靈，城市人原來(lái)就瞧不起鄉(xiāng)下的吧，但同在一個(gè)大家庭讓自己感受到了委屈。記得父母從小除了諷刺挖苦打罵，其他沒(méi)什么記憶了，記得小時(shí)候吃飯，要是母親做得好吃的，高興的說(shuō)幾句好話(huà)都會(huì)招來(lái)諷刺。父母對(duì)孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，這個(gè)世界奇跡是很難出現(xiàn)。做父母的自己沒(méi)能力把孩子培養(yǎng)成你需要的結(jié)果，就不要異想天開(kāi)。我有時(shí)特狠自己的父母，我不希望父母有多少錢(qián)，培養(yǎng)孩子健全的性格和適應(yīng)這個(gè)社會(huì)的能力更為重要，不是說(shuō)培養(yǎng)成什么樣的人才，最起碼得在這個(gè)社會(huì)生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能適應(yīng)的了這個(gè)社會(huì)，不過(guò)當(dāng)前確實(shí)是一點(diǎn)辦法也沒(méi)有了。

女 大約在一月初的時(shí)候，我做了專(zhuān)業(yè)測(cè)評(píng)，結(jié)果是輕微抑郁，七月份再做，已經(jīng)是中度抑郁了，我多少了解抑郁癥，我怕有一天我會(huì)崩潰然后發(fā)生更不敢想象的事。小時(shí)的我就是內(nèi)向敏感，本想好好對(duì)待身邊的人，過(guò)一個(gè)孩子該有的正常童年，甚至為了避免沖突刻意的示弱，時(shí)間長(zhǎng)了，老師嘲諷我，同學(xué)也覺(jué)得我很好欺負(fù)，家長(zhǎng)有時(shí)候也不幫助我，以至于現(xiàn)在父母提起這個(gè)，就悔不當(dāng)初沒(méi)能好好保護(hù)我。我只是告訴他們: 后悔一點(diǎn)用沒(méi)有，該受的傷害我一點(diǎn)沒(méi)少受，現(xiàn)在我大了，有力量保護(hù)自己了。所以外表的我就是堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立又強(qiáng)勢(shì)的人，實(shí)則外強(qiáng)中干，極度沒(méi)有安全感，天天晚上做離奇詭譎的夢(mèng)，醒來(lái)有時(shí)候會(huì)很疲勞。我從很久以前就不會(huì)在外人面前流淚，受了委屈也不會(huì)給別人說(shuō)，自己默默消化，第二天又和沒(méi)事人一樣，強(qiáng)顏歡笑面對(duì)人際。我討厭人際，又怕像小時(shí)一樣忍受孤獨(dú)，所以，現(xiàn)在我還是有一些朋友的，但大都以為我是個(gè)很開(kāi)朗的人。每個(gè)月，我都會(huì)出現(xiàn)一些像抑郁癥一樣的狀態(tài)，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道這是個(gè)富貴病，我一直忍著撐著，同學(xué)說(shuō)我面色慘白，就像生了大病，并且吃不下飯，胡思亂想，把自己往死胡同逼。其實(shí)我也怪以前的種種，但最恨自己。我凡事?tīng)?zhēng)強(qiáng)好勝，我要拿到最好的，這也許是對(duì)小時(shí)候一種補(bǔ)償吧。同時(shí)我也累的要死，但也不會(huì)放手，說(shuō)白了就是固執(zhí)。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又會(huì)像以前一樣嫌棄我，現(xiàn)在，我在別的國(guó)家念書(shū)，馬上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那邊，找不到支撐我的力量，然后說(shuō)不定哪天，我就倒下了。沒(méi)人救得了我，我感覺(jué)我現(xiàn)在很無(wú)能懦弱，我拼命的掙扎，拼命地爭(zhēng)取，卻還是兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)回到原點(diǎn)，大家一樣還是會(huì)一個(gè)個(gè)離開(kāi)我，我終究還是一個(gè)人。

22歲大四學(xué)生一直參與網(wǎng)絡(luò)彩票，家里條件不好，無(wú)數(shù)次輸錢(qián)還是參與。是否有心理問(wèn)題

女,你好，我今年32歲，已經(jīng)登記了，對(duì)方人不錯(cuò)，但是我又害怕同居。