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女,抑郁，壓力，不開心，想哭，和丈夫無法溝通，焦慮，無成就感，無朋友，敏感自卑，我到底是怎么了？

女,我是一名大一學生，可我心里的陰暗卻讓我覺得我只能再活十年。我爸爸媽媽脾氣都不太好，導致了我脾氣暴躁，經常無緣無故心里不舒服，發火。我的脾氣很沖動，很直接，臉上總是很冰冷很煩。我內心里覺得自己不相信任何人，敏感多疑，別人一個很簡單的舉動一句話都能讓我覺得他做了什么對不起我的事一樣，就讓我對他有偏見。我該怎么辦？我才這么大，可我幾乎每天都沒有開開心心地過完，我總是不知道怎么了就心情抑郁，就不高興不想說話，甚至有時候還有輕生的念頭。我不知道怎么了，可能我自卑，可能我太敏感，爸媽給我的壓力不大也不小，他們總讓我成為他們想要的孩子，當我想溝通的時候他們總覺得我不務正業，我沒有地方可以發泄，我總是那么陰暗我總是那么輕易的心情不好。老師說我是一只刺猬，隨時隨地準備扎傷別人。我會因為小事心情不好很久，我感覺這樣的我真的好累。我性格不好，原來很活潑外向，朋友很多，后來漸漸的變得沉默愛計較，朋友圈幾乎沒了。我恨這樣的自己，真的很恨。我是怎么了？我真的有心理疾病嗎？

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現實，然而我發現似乎我錯了。內向，自卑這些我從高中就意識到的問題到現在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認為只要我多參加一下活動，競選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發現我錯了。曾經有多少次以為自己真的改變了，結果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個太敏感的人，現在無論是誰走到我面前，我都會覺得有壓力感，現在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實在背負了太多的壓力。而我發現這些壓力又只能自己一個人承擔。我以為我回到家會好一點，但是我發現我錯了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對。但是現在以我現在這樣的狀況我真的找個女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時候需要改變點什么了。但是，怎么改？一次一次制定計劃，完成一下計劃又不記得計劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標而去放棄朋友。我真的不知道現在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們為了改變自己，我也知道。用了我一樣的方法.怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？

女,20歲,我在別人眼中是一個開朗活潑的女孩，可是當我脫離人群我常常喜歡將一個人鎖在房間里，不，有時候即使人很多，我也會有一種不想參與交流的感覺，當這種時候別人說到我的名字讓我發表意見的時候，我會有一種莫名的心理壓力……我很討厭社交性的飯局，也很敏感，我會細致的觀察一個人，當感覺她對自己產生不安的因素時，我會優先逃避。我跟我的家人并不愿意產生太多的交流，以前想，可是她們總會忽視我，現在也就不愿意了。我的父母給了我很大的壓力，因為我即將面臨資格考試，可是我的朋友們他們都不怎么重視這次考試，有時候我也會想考不考都一樣，反正我不喜歡這個職業。我以前隱約覺得自己似乎有點心理疾病，直到我男朋友建議我去醫院檢查，我從沒有跟他說過這方面的問題，他自己說感覺我似乎有些心理疾病。剛才做了一個安全感的測試……我很想知道我到底有沒有病，什么病……

男 我總是感覺到自己心里不踏實，總是會慌神，，自我感覺有抑郁癥狀總是覺得所有人對我都是當著一套，背著一套的，我到底咋了

我今年剛上初中14歲期中考試了我爸說進前一百給我買一個手機后來我進了他又反悔了我十分生氣立馬跟他吵了起來我后來說了一句你有沒有考慮過我的感受他說什么感受你說這樣的老爸稱不稱職

女 我的女兒在外面借了錢不回家，我該怎樣給她發信息能讓她回家