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男,我和她是玩游戲認識的，她很活潑，每次都會發信息給我，不僅僅是游戲上的聊天，我們視頻過，她比我大4歲，異地，之前有男朋友，最初我和她只是游戲朋友，然后聊到家庭，學校生活，說說她對象的好與不好，感情發展到知心朋友，非常要好的朋友，無話不說，有一天她突然發了句做夢夢到和我在一起了，我也是一愣的，我沒有想過這個問題，然后我勸她冷靜下，別一時沖動的對我說，之后她每天就像是我的女朋友一樣，每天早上發信息給我，關心我，慢慢的我有想要和她談戀愛的想法，但是她有男朋友，我想等她分手后再說，前幾天她分手了，因為對象是異地，她覺得這樣戀愛好累，談了4年就這么分了，我對她說我喜歡她，我們可以在一起么，她拒絕了我，她說我們是異地，她比我大4歲，不現實，和我在一起會很累，要找個比她大的人，我聽完好傷心，真的好傷心。她堅決不同意和我在一起，她說我可以當她最要好的朋友，但是絕對不是男女朋友。我感覺心好累好累，快崩潰了，幾天了我就吃過2頓飯，整個人渾渾噩噩的，她說有個男的追她了，比她大，是一個地方一個班上的，每天那個男的都在等她，她說再這樣，下個月就會答應那個男的，然后以結婚為目的的相處了。我聽了真的好難過，我到底該怎么辦。。。

女 我19歲，我有一個沒見過面的男朋友,但是我們經常視頻，他還在讀書，他說他很喜歡我，但是由于距離，我總不敢投入太多，而且我還和一個和我一起玩的好的男孩聊天，每天都聊。我不明白自己到底是什么心態。我不明白我喜歡的是誰。也不知道喜歡是什么，又不想分手，又沒有太多話題聊，有時候感覺孤獨了又會找別人聊天，可也說說我這是什么問題嗎

男 17歲農村人3年前退學出來打工從我退學開始我面對了社會的壓力 家庭的壓力 親朋好友的壓力 我從小缺乏父母的關懷5年級的時候我媽去外地打工，把我交給了我爸，我把帶我我去外地上上學 因為我爸工作很忙 有時候甚至2個月也不會見一回面 后來上了一年家里嫌棄在外面花銷太大 又回了老家上學從那以后我便成了有父母生 卻沒父母養的孩子，一個人在家里無依無靠的上學，經常會收到一些人的冷眼，這幾年我爸我媽又經常吵架，原因是我媽在外面有了人，而我媽又是我爸以前強迫嫁過來的，我爸經常喝酒 喝完了就發瘋 有氣就往我身上撒 我媽也總是每天往我腦子里管壞話，我的親戚有都是一些小人 我的嫂子和我大哥借我錢從來不還 還總是使喚我這使喚我那的每天撈不著好還要被他們說盡我的壞話，去年我又染上了肺結核，現在已經吃了10多月的藥了，病還沒好，身體因為藥的副作用一天不如一天 因為生病期間身體比較虛弱沒有好好的上班 上一段時間休息一段時間 可是我老爸是個把錢看的很重的人 又加上家里出的事情 所以把矛頭都指向了我，基本上每天都會對我進行著語言的攻擊，更是三番兩次的侮辱我，從去年開始就把我牢牢像關鳥一樣的鎖在了籠子里，我先在沒有朋友，沒有像樣的親戚 更是面臨著父親母親的巨大壓力 承受著肉體上的痛苦 和精神上的痛苦 還有孤獨 在這里我只能每天忍受著這些生不如死的生活，這個年紀本來是一個無憂無慮的年紀，而我卻連一個可以說說心里的朋友都找不到，每天只能被無形的手銬烤著，失去了自由 我已經感受不到了半點親情和尊嚴，我現在已經有很多次想自行了斷了，我現在覺得也許只有死了才能解決我現在問題，希望醫生可以幫幫我。謝謝

男,27歲,這個故事可能很長，請耐心的看下去，我今年二十七歲了，近十年間只談過兩個女朋友，都是五年。后面的這個是因為他家庭實在不同意，最后無奈分手的。今年七月份，在我的追求下有了現在的女朋友，她比我小六七歲，她很耀眼，總是很忙，忙著上課，忙著考證書，忙著學生會（她是學生會主席）。因為我身份的關系，她并不愿意公開我們的關系（不是師生戀），因為她太忙了，每天兩個人坐到一起安靜的說話都做不到，即使放假了出去逛街，她的手機也總有那么多人找她。她的責任心也很強，又不想別人說她是靠著我才有今天怎么怎么樣的閑話，所以經常我們出門是不歡而散的。 下面是問題的重點了，我家庭條件并不是特別好，一般家庭，前兩段感情對我的傷害很大很大，一度讓我有出家的念頭，調節了半年才緩過來。所以我追求她是奔著結婚去的，我很在意很在意她?？墒撬心敲磶讉€異性朋友，總是在深更半夜找她，或者她找這幾個人聊天，雖然聊的沒說什么不該說的，都是閑扯。但是有這么一個人他們以前關系很好很好，她跟我在一起吃飯的時候還會跟這個人聊天，分享音樂，在跟我談戀愛之前甚至開玩笑都是愛我不愛我什么的，夜里一兩點還會聊天的那種，因為這個我跟她吵過好幾次。她總是覺得這個無所謂，依然夜里會跟這個人分享音樂什么的，有一次我加了這男的qq，這男的立馬就跟她說了，然后她很生氣，說我不作死就不會死，這男的的說說經常秒贊，有時候還感同身受，說什么不如意什么的，這些都讓我很惱火。其實我不是那么小心眼，如果是正常的異性朋友，白天聊天什么的無所謂，半夜聊天讓人有些接受不了，因為我是男人，所以我知道一個單身男的半夜不睡覺跟女孩子聊天……如果說沒啥目的，打死我我都不會信的。我想問我這樣的想法對嗎？

女,28歲,工作方面：工作6.7年 同事年齡普遍比我要大 感覺沒什么話可說 感覺和誰都不熟 除了辦公室一位大姐 但是和那位大姐的關系 我也保持在關系比較好的同事范圍內 感覺她對我也僅僅是有目的的 近一年開始喜歡聽有聲小說 在單位無人打擾的情況下可以整天不說話 有時候覺得這樣很愜意 但是害怕長期不與人交流會最終被排擠出單位 剛上班的時候父親是單位掌權領導 后來因為快要退休成為無權領導 今年父親面臨著退休 人走茶涼的局面使父親出現了焦慮癥 在用藥治療 而我也對于以后缺少父親庇護有些卻擔心 家庭方面：24歲成家 成家之前和父母基本不聊天 后來會和父親說說工作的事情 但是現在卻感覺有時候是不是抱怨的太多 造成父親對我的擔心以致焦慮 所以最近也不敢再說 和母親聊天通常說的久了就會因為觀點不同吵起來 經常想聊卻怕聊 其樂融融的家庭氛圍 好像從未有過 結婚以后 對丈夫的諸多不滿意和丈夫的一次出軌造成現在脾氣越來越大 會砸東西 也會把東西砸向他 在吃中藥調理 近一個月生氣卻還是有的 但是沒有歇斯底里過 孩子快三歲 常常會沒耐心 擔心暴躁的脾氣會影響他的成長 朋友方面：結婚之前愛泡網吧 認識很多人 有時候很糾結自己到底有沒有社交問題 和同事都不熟 和陌生人卻能很正常的溝通 不過那些朋友的定位也只是熟識而已 談不上深交 而深交的朋友都是高二的同學 十來個 每周都會見面 至此已經十來年了 而之前小學初中都在母親任教的學校 小時候受到過排擠 無一聯系 大學因為在本地上的 沒有住校 所以也都不熟 在同事眼里我是不愛說話 不愛交際的人 如果誰和別人說我會和他聊天 那別人都會很驚訝 在同學眼里 我是女漢子 會大笑 會和男生稱兄到弟 說我文靜不說話 打死他們都不會信 有寶寶之前會自殘 覺得沒有什么比死去更美好的事情了 有寶寶以后決心要活著 因為除了我 沒有人會愛他 包括寶爸 但是依舊每天對生活充滿了怨恨 對每個人充滿了煩躁 直到前段時間 知道了父親抑郁的事情 覺得自己不能倒下 留母親一個人太殘忍 所以去看中醫調理身體 所以想找心理醫生改變自己 現在對所有的一切依舊滿腹牢騷 但是 我知道不能這樣下去了 所以 要尋求幫助 我在生活了快三十年的城市依舊會迷路 見過幾面的人下次見到還是不認識 晚上入睡困難 如果入睡時有細小聲音都會使我煩躁 以至兩三個小時無法入睡 必須看手機小說轉移煩躁 從而使自己困乏才能睡去 我經常剖析自己 有的問題知道癥結在哪 但是卻毫無解決的辦法 感謝耐心看完我絮叨的醫生 請幫助我 謝謝

賬戶1800元余額9折轉讓，系統資訊沒有用完

女,女孩7歲在學習中遇到的問題 引起的問題 影響到心理