我不知道該怎么來闡述，心里很不舒服很委屈，我有一個不上進的哥哥，家里要給他買房買車，工作多年沒有存到一分錢，我剛上班一年多，家里壓力轉移給我，就像背負了一身債，每天都活的很累，父母不會體諒我，和我說的最多的就是要我幫他，我工資3千左右，過年存了2萬給了一萬給父母，剩下的留給自己備用，父母知道我的錢是怎么存下來的也只是說沒辦法，誰讓你在這種家庭里，還讓我再努力賺錢，嫌我工資低了，我很寒心，平時家里什么開支都是找我，以前爸媽總說兒女都一樣，都是自己的孩子，以前并不覺得，但現在我看清了，永遠不存在一碗水端平的父母，都是他們自己的自以為是，我那么艱難的存錢他們想到的知只是他們的兒子，從來不會為我考慮，我很寒心，感覺我對于他們來說就是為他兒子賺錢的工具，我的省吃儉用也并沒有換來他兒子的笑臉 (匿名)

男,文字用心打出 較長 希望有人可以真心幫助我 感激不盡! 我和我父親的關系已經屬于冰火之間 我如實將情況娓娓道來。 1:本人情況 目前我是一名211大學大二在校生 大學位于北京 本人性格開朗灑脫 圈子較大 能力很強 有女朋友 父母每個月給1000元生活費（不吹不黑 和我們班的貧困生一個等級 我不是貧困生）實在難以補貼 大一在學校附近做服務員、發傳單、推銷等的工作補貼生活與消費 做了一年 實在難以為繼 且不熱愛此種類型的行業 人有追求 于是轉用知識賺錢 做了一家大型英語教育機構的兼職英語老師 收入每月1500左右 比較可觀 且呈上升趨勢。我的人生信條與家庭較脫節 我認為在大學階段 沒有任何存錢的必要 而是開拓眼界 豐富自我 于是我將我的收入用于旅游與交際（不是泡吧 是學生會交際 和樂隊排練經費等等 絕對健康 我是文藝部部長與自己樂隊隊長）父母每月給的1000元僅僅夠吃飯 我所有的額外開銷都是靠自己賺來 毫不虧心。2:家庭情況 我的父母沒有學歷 很小的時候就來到北京打拼 白手起家 現在在縣城有3套房 1間門面 我對于我父母的經歷十分欽佩 內心實屬敬佩 我很愛我的家庭 很愛我的父母 絕對沒有絲毫抱怨我的出身 但是我最難以接受的是父母三句不離錢 吃個飯“這頓飯在外面要多少多少錢” 我出去看個電影“你看什么電影 這不是錢啊”我買瓶飲料“還喝飲料 家里沒有水?你浪費錢”聊個天“誰誰誰賺錢了 誰誰誰多有錢 我干什么什么要什么什么錢 你干什么要多少多少錢” 等等…… 我的父母這4年由于轉型確實賺錢比較少 但是三句不離錢這是20年的常態了 3:沖突點: 沖突點就在于錢 我認為我父母沒有一個父母應該有的胸懷 每次我回家 一定會和我扯到錢 我上大學要多少多少錢 每個月還伸手向家里要錢 父親認為我18歲了應該向家里拿錢 為家庭做貢獻 試問多少大學生上大學不向家里要錢?我捫心自問 我已經很上進 很努力了 可是父母就是以錢作為衡量我的標準 我才大二 我離工作崗位還差很遠 況且我前面提到了 我在大學期間的微薄收入我全部用來提升自我 沒有任何保留 于是我父親就會說我在外面掙的錢一分不向家里拿 還要向家里要錢 經常會說不給我生活費自己養自己這樣的話 導致我家庭意識越來越淡薄（就是要錢!）我父親還經常自以為是 我做的每一件事他都認為沒有他我就不行 他起著至關重要的作用 在我看來根本不是 （除非您認為把我生出來這一條成立 可是在我看來是道德綁架）而且我父親每次和我說話都會變成關于對錢的態度的沖突 并且美其名曰對我思想的引導 一說就是至少一小時 導致我現在與父親根本不想交流 我根本不想回家 即使是過年 4:生活實例 一、高中畢業我自己辦了一個培訓班 辛苦了一個月早7晚11 賺來8000余元 從小到大我都沒怎么花過錢 我想用這筆錢出去旅游 我父親堅決反對 最終同意我拿出2500去一個地方旅游 其余的他幫我存起來 說是怕我亂花 怕我花完 我當時便義憤填膺 為何我憑自己努力所得的收入自己沒有支配權! 二、我今年過年回家 本想找一份工作 但是由于我回家太晚 沒有理想的工作崗位 我也不想做服務員 于是決定在家休息 我父親是一家韓國料理的代理店長 他利用道德綁架強迫我做服務員的工作（我沒有看不起這個行業 我做了一輩子 父母開飯店 我大一也做了一年 我不想再做了）理由是我每天在家也是伸手要錢吃飯 不如出去賺錢 要么就別向家里要錢 我告訴他我有工作 我有工資 我不想做這份工作 人有追求 我想做我理想有營養的工作（比如教師 公司實習生等等）要么我就在家休息 我也有工資 我花我的工資 于是我們之間的對話再次變成了對待錢的態度的爭論 心理老師 我想問您的問題如下 1 我有哪些問題2 我該如何處理好我與父親的糾紛 3 我父親有哪些問題 4我的心理有沒有問題 感激不盡!!!

男,今年20 大學畢業。 本來有著一股熱血 想干一番事業。 可是年前父母不讓我工作。而我又不想沒有錢花。 也不好意思張嘴問父母要。 在家時間長了。 發現跟父母的好多觀念不一樣。 而且 我媽經常給我說 錢不好賺。 錢不好賺。 搞得我現在 有時候想干點什么的時候 害怕失敗 (匿名)

男,此刻的我內心特別壓抑，過往的痛苦總歷歷在目。有個無奈的父親 做了一系列愚昧痛恨的事致使我今天的狀態，十年了今年我28歲了，我失去的十年，06年從一個憧憬未來滿懷希望的傲驕少年被父親合伙做生意破產一屁股窟窿，以及父親一直以來極其吝嗇的性格影響著壓抑著失去了本該有的青春年華，從18歲開始無時無刻心里都在想錢，幫父親還債，重振輝煌，這些驅動力使我一心向錢，06年也幫父親還了一多半的債務。07年父親果斷的把房子賣了一家人去做生意（當時賣掉房子也沒什么感觸），2000年我爸炒股賠了十幾萬。也算是體力活吧忙時大冬天凌晨5點起床搬幾十個幾百斤重的油桶到車上給廠里送過去（從這以后早上醒了就不會犯迷糊了腦子瞬間就很清醒），有段時間每天醒來就是弄油又臟又累我感覺到了絕望，我從小在城市長大小時候家里一直做生意開廠還算有點優越感，轉眼到了這苦日子真有點絕望吃不消但是我還算有意志的孩子，熬過了那幾年就像勞動改造一樣，干活做事父親總喜歡用蠻力最費力的方式去做使我很無奈。記得在出租屋里夏天睡覺感覺渾身沒勁，感覺奇怪 后來才知道中暑了。以前我的生日都有生日蛋糕現在的連過年晚上也是自己在出租屋看電腦。沒有了家跟同學朋友出去玩晚上總說不出我回家了這幾個字（這個階段大概20來歲才意識到房子的重要）。這些年期間的我時刻感到痛苦麻木。我發現想有錢并不是單純的靠體力蠻力，于是瘋狂看書學習股票經濟的內容。 我這些年我麻木了，好像與過去的壓力對抗把我掏空了，現在的我內心是麻木的已經不在有那種痛苦的感受了，我好像抑郁了，是那種長期失落壓抑想要很多卻付出更多而得不到的心理回饋，錢就這么難掙嗎？還是我笨，從小我的自尊心就比較強也可能是小學遇到一個經常對我施暴的班主任而誘發了我自卑敏感的性格，說起來這些事我還真是挺倒霉，小學的班主任不能說天天起碼也隔三差五的針對我 有時打我的頭有時摔我的書，使我在學校課堂總處于緊張的狀態（或許我潛伏在內心的心理障礙與此有關），這里還要說到父親，我的父親沒什么文化，性格有點喜怒無常，特點是極端吝嗇小氣，小時候家里做生意有點錢但是只要是跟他要點東西必須要讓你費盡力氣有時你甚至絕望了他才會給你。母親倒是不錯對我一直很好但是母親凡事沒有主見必須聽父親的。說了這些怎么感覺還有很多沒寫出來，可能煩心事太多了都堵到心里了的緣故。 (匿名)

男 什么叫“思維具有方向性”。。。。。。。 (匿名)

男 在學校感覺自己很孤獨很不出眾很不吸引人的眼光 (匿名)