240327

男 很小時候媽媽就去世了，后媽對我很不好，經常在精神上打擊我，從小就在家里不敢說話，爸爸比較寡言的，對我比較客氣也很尷尬，有個大我三歲的哥哥也是受了后媽的影響，經常對我心理打擊，還有過幾次人身攻擊。家里害怕我媽，在學校害怕我哥。想起以前的事有想哭的感覺，也哭過好多次。現在我在外省上學三年了，最近一年沒有回過家。現在我不能正常跟別人交流，聊天時不敢直視別人眼睛， 語言組織能力很差時間長了不敢說話了尤其在人多的時候，也沒有深交的朋友，老是喜歡懷疑別人，也喜歡猜測別人。希望能有位可以幫助我走出陰影的老師。

我快40的人了，總是感覺和同齡人或者比我小的人，再一起呢，說不上話。有時候兒的在一起聊天兒，別人開玩笑啊，或者就是閑聊的過程中，有些話我回答不上來不知道怎么說的時候，我還會臉紅，然后老會做一些其他的動作，來遮擋我的表情，然后呢，還會看看別人是否注意到了我這個表情。我很煩惱我的這種行為，就說我特別在意別人對我的看法，在沒有人認識我的環境當中，我會很放松。比如說，參加個婚禮有很多認識我的人，這個時候我就很緊張。我比較害怕別人都在注意我，我總感覺，我的同齡人，或者比我小的人，他們都很成熟，都很健談，總感覺在各方面他們比我懂的都太多啦，而我還跟小孩子一樣，和他們說話的時候，我不知道是因為緊張，還是什麼原因，經常不理解或者是聽不懂她們說的那些話，在參加活動的時候，我總習慣站在一邊做一個旁觀者。我感覺，我和所有人，都沒有共同語言。

女 我可能有嚴重的社交恐懼癥，都25了，也是在外面上班干銷售的人。卻總是不敢在人多的地方發言，尤其是有領導的時候，說話會語無倫次，沒有邏輯性。人家都搶著敬酒啥的，可我就是不敢上去。因為我是那種說話特別笨的人，我怕在人多的時候弄得自己很尷尬丟人。包括逢年過節和親戚在一起的時候，基本找不到共同語言，也不會嘮家長里短，因為我根本不會聊天。而且我也清楚的知道別人也不喜歡和我聊天。其實我和熟悉的朋友在一起會特別放肆甚至放縱，抽煙喝酒泡吧是經常的。我是那種特別喜歡以自我為中心的人。喜歡別人圍著我轉，但有時候又害怕別人盯著我看，或者是和我聊天，這會另我特別特別特別不自在！其實我是特別自卑的，對自己的身材和長相都是這樣，因為我上初中的時候經常被同學欺負。笑我是鄉巴佬，又黑又丑。我覺得我現在這樣跟童年有離不開的關系。在我的記憶里爸爸媽媽也經常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，沒有一點色彩。現在更為嚴重的是走在大街上我總是覺得有很多雙眼睛看著我，這讓我很惶恐不安，甚至走路的姿勢都特別扭。就是想著趕緊逃離人多的地方，去一個人少最好是只有我自己的地方，這樣才能完全放松。 我知道我有病，而且比較嚴重。可是在我們這小縣城看醫生有點不切實際。我也不想去看醫生，所以跪求大家支招，告訴我該怎么辦？怎么改變自己？我真的不想一直這樣，這讓我感覺到自己特慫，特無能。

男 老師們好！ 我想咨詢一下抑郁癥與神經衰弱有什么不同的嗎？是中、西醫的理念不同？還是有癥狀的不同之處？我13年被確診重度抑郁癥和重度焦慮癥，一直吃藥都有3年多了。然而并沒有明顯的轉！（現在用吃的是興百達，和再普樂）現在個人癥狀:情緒低落。懶散不想做事。有時感覺說話都累，平時語言很少。不喜歡人多喧嘩的地方。和朋友聊天，聊不到半小時，大腦會感到十分疲憊（神疲力乏，大腦混沌的那種感覺）。整個人白天都沒有精神。注意力很難集中，記憶力特別差，剛剛做過的事很有可能在下一分鐘忘掉！這樣渾渾噩噩的過著，有過幾次我問過我自己，我現在是活著的還是已經死了！有那種不接受現在這個狀態，不承認自己還活著。行尸走肉，這就是行尸走肉吧？睡眠質量特別差，有時睡到什么時候大腦就想到什么時候，不停的想，不停的想。睡覺的時候還可以和別人正常聊天，我也是服了。睡眠特別多，多的嚇人，記得前短時間連續6天每天睡眠超過16小時。那些天就晚上起床吃頓晚飯，晚飯后看看手機然后繼續睡！我恨抑郁癥，它給我帶來了太多的苦痛！ 我還是希望能有老師幫我解答一下抑郁癥與神經衰弱的關聯（謝謝） 我拿什么拯救？？？？？？

女,我在國外留學，今年是第二年了。但不像別人很早就出來，我是在國內高考失利，去了很爛的大學，然后倒大三覺得這樣不行，于是轉學出來。 可是出來以后就變得不常與人交流，以前的交流圈子比較固定，朋友介紹朋友，大家總有共同愛好，但我出來以后，身邊的中國同學都比我小，愛好也不同沒辦法聊。和外國同學的話，我能聽懂他們說什么，但是我總怕自己說錯，所以就也不敢和他們聊天成為朋友。第一年必須住在宿舍，我還是單人間，就每天關在宿舍里不愿意出門，不太常與人交流，嚴重到如果樓道里有別的人，我都不會出去上廁所。現在是第二年了，對于環境熟悉多了，可是最近就覺得人生非常的無助，感覺自己浪費了好多錢，好多時間，還什么都做不好。選修課選的第三語言，我真的很有興趣，而且數學我也很喜歡，但是近兩周就根本不能集中心思學習，看不下去書。放一周的假期，我竟然就沒出門兒在家躺了一周，真正的躺，一點兒書沒看，由此我就對自己產生極大的罪惡感。我后來有嘗試融入，我壓抑著自己的害怕去上街舞課和去參加舞會，但我從來沒覺得自己這么糟糕過，我發現自己跳的特別爛，而且跟同班的外國人在舞會坐一桌根本沒法聊天，他們之間都互相認識，我誰都不認識，而且我這門語言課學的也不好，就特別沒自信，都不敢說話，一片空白。結果這個課的老師還特意幫我找了個中國的學長，讓他幫我，我壓力特別大，因為就這樣我還是學不好。這次教授又跟我說讓我去參加舞會，會幫我加分，她是想讓我多參與，但是我真的沒辦法跟別人聊天，她就問我是不是有什么顧慮，還說可以跟她一起坐，甚至問我能不能找到地方她可以接我，我就不好意思又答應了。更嚴重的，最近都是凌晨3點多睡覺，因為我不想第二天到來，根本不想出門，我覺得自己特沒用，甚至做了幾個抑郁癥測試，都是中度。以前我一難受就哭，哭完了后一天就沒事兒了，但是最近我就算哭，我也知道只不能改變什么，我還是會難受，會胸悶，失眠……大概就這樣ˊ_"gt;ˋ 現在我這里凌晨3點，估計要強迫自己睡覺才行了，再過8小時還有個考試ˊ_"gt;ˋ…… 先謝謝將會過來回答的人。

女,總是情緒低落 一個人就哭出來 覺得比不上別人 別人不在乎自己 總是想的太多 別人勸我我聽得進去 但只是聽一下 覺得自己沒什么朋友 會去找以前最喜歡的人 卻不知道怎么么說話

男 老師對學生有成見。而此時學生心里有障得，怎樣才能扭轉前局呢？