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女,21歲,總是莫名其妙地擔心害怕自己父母親人遭受飛來橫禍，并且這種害怕越來越嚴重，而且經常越想越覺得這是什么超自然的預感然后就更害怕了，甚至真切感受到這些胡思亂想真正發生后自己的無比難過。越來越缺乏安全感了，平白無故給自己增加這種壓力真的很痛苦誒。一想到這些可怕的事我就沒辦法入眠。九月份要出國讀書更是覺得我可能要擔心死...平時努力充實自己一切正常..但一空下來就會開始胡思亂想..感覺自己心理有毛病了...所以希望尋求幫助...

女,有點失眠，半夜莫名其妙哭泣，有很多悲觀的想法。擔心自己和家人生病，和同事交流困難，總是擔心出糗，對別人的想法很敏感。最痛苦的是和父母的相處，他們常常否定我，把我的秘密告訴別人，讓我覺得羞恥，常常讓我覺得對不起他們，自責，心里怪他們，又會更自責。我結婚了，可是卻不敢要小孩，我擔心有了小孩，老公會愛小孩多過愛我，我更害怕我不會是一個好媽媽，大家都會責怪我，沒有人會愛我。我已經25歲了，我害怕跟外界接觸，我常常覺得羞恥，特別內向。我走不出來，我看了很多心理方面的書，也走不出來。我常常諷刺自己，否定自己，盡管我知道不應該這樣。也常常對老公發脾氣，我厭惡這樣的自己。每次見爸媽，都會不舒服好幾天，害怕有什么得罪他們了，或者對不起他們了，我又怪他們，又自責，我覺得自己很自私。

女 自從三四個禮拜前在學校莫名其妙的失眠過一次，之后就一直睡得不好，一到睡覺時，自己就會害怕自己睡不著，然后，惡性循環，真的每次都要躺好久才能睡著，我現在白天就會擔心晚上會不會睡不著。而且白天午休時也是睡不著。我個人覺得和自己心理有關。很耽誤學習！該怎么辦。

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。

女 公婆讓我害怕！咋辦？月子病搞的！當年月子期間婆婆身體不好！娘家沒來人我就多做多管語氣重了！公婆當時打馬虎眼我不知道！北方家庭我不了解！結果月子病讓我癲狂2年！2年后才了解北方讓媳婦不要管事！多做事！不能嫌棄公婆做的太慢等！從我戀愛結婚3年都沒人說北方家庭情況！那邊人好像也不能問！不然就是多事不和睦似的！現在心里有陰影！影響夫妻感情！雖然公婆老公都知道錯了！但沒道歉！我覺得即使道歉也沒意思！還繼續不？老公挺好！

男,中年人，以前的過抑郁癥。后來好了，可是現在又犯了，吃藥也沒什么效果，主要是白天坐立不安，沒有食欲。晚上睡眠還不錯。這該怎么辦呢？謝謝

男 不戰而勝，，，，，，，，，不攻自破，