239238

女,我已婚有一個三周的孩子，現在懷二寶七個月，現在情緒波動特別大，尤其對孩子跟婆婆兩個人，心里特別想以好的心態教育孩子，能跟婆婆和睦相處，但是孩子一不聽話哭鬧，我就生氣，經常不是罵就是摔東西，有時候還打他，我心里很難過不想這樣，對婆婆我是厭煩到了極點，不想看見她不想提她，一聽見她的聲音就渾身難受，我煩她討厭她從心底看不起她，表里不一，總想掌控我們的生活，雞毛蒜皮的事她都管都問，還愛雞蛋里挑骨頭表面對我很客氣，背地老說我壞話，生大寶她說看不了孩子也不讓我爸媽看，各種理由，孩子我看它只負責做飯，其他什么都不管，但什么都問，孩子爸爸爺爺回來她就說得熱火朝天好像看孩子是她的功勞她有多累多辛苦，一家人都關心她疼她，連我坐月子我老公關心的也是她不是我，當時還有月嫂根本用不著她，不知道他怎么做到的，我跟老公十次吵架九次因為她，鬧了好幾次離婚也是因為她，孩子兩次住院也是因為他，但最后她一點錯都沒有老了得體諒他，我做的再多再對也沒人聽，心眼太多，心思太重，每天都刷存在感，不管你忙不忙有沒有空，我實在是受不了這樣的人，看見她就煩想發火，又不能這樣做，最后連累孩子挨罵，我不想這樣，請問我該怎么辦，婚后一直跟公婆住一起短期幾年不可能分開住，婆婆不上班一直在家，我要養胎之后生孩子帶孩子都上不了班，同在一個屋檐下天天見，一秒鐘都不想看見她，我該怎么辦，怎樣才能過去這個坎？怎樣才能解除我心里對她的抵觸？另外我懷疑我生完大寶就抑郁，我查了抑郁癥的那些表現我基本都符合！我該怎么辦！

您好！ 我與先生完全是奉子成婚，為了孩子而在一起，想到在肚子里活蹦亂跳的胎兒，誰會舍得去終結她的生命。訂婚的時候，一系列的問題來了。我的父親根本不知道我懷孕了，他對男方家說，我又不是賣女兒，彩禮錢就不要了。男方家呢，訂婚的時候我們家按照風俗需要買一套碗，棉被等等送到他家去。他的父親說，買這些還不如給他錢。我都驚呆了，我都沒要你們家錢，買東西到你那竟然說出這種話。男方給我買完黃金沒多久，以替我保管的名義，收回了黃金，當時替他們家省錢，打的金少得可憐，竟然連落在我家的珠寶盒，都催我先生去我老家拿，包括發票。其他惡心人的事兒不一一贅述了。 懷孕5個月，需要辦準生證，當時查了是女兒，他父親把戶口本藏起來，還和我先生大吵一架，不給我辦準生證，說隔一年再生一個兒子再一起辦掉。我們事業單位工作的，領導會愿意你一年接一個的生嗎？再者，女性不是生育機器。我是難產，生了3天，生完孩子回到家沒多久，婆婆讓我再過四五個月懷孕，讓我公公高興高興。哺乳期，催了十幾遍讓我斷奶，說是不斷奶無法受孕，這一切，都讓我相當的不滿。我們買房的時候向公公借錢，也說了立字據，到時會還，雖說全國大部分現況是父母置房，但想到是他們的養老錢，也沒說要讓他們買。公公裝聾作啞。后來我們向銀行貸款買了房，其他的錢是我和我老公一人一半的。因為婆婆要來幫我們帶孩子，這個不得不感激，幫我們帶孩子也幫結余了很多時間比如讓我考研復習。但婆婆始終放不下公公，公公也很想住進來，說是寂寞孤單。他住過來也從來不考慮寶寶在休息，1歲以內的嬰兒對睡眠非常需要，告知他說話小聲點，也從來不管不顧，把寶寶吵醒了還說，醒了好，晚上就可以早點睡。喋喋不休，真的是比唐僧還厲害，沒人回應他，可以從晚六點一直念叨到十點，一下班回家，全是他叨叨叨的大嗓門，我已快被逼瘋。先生說他爸心理有問題。 一起生活的各種痛苦，我提出請育兒嫂，但老公覺得那是對他母親的否認，而且對經濟也有影響。在矛盾處理中，先生明顯偏向父母，因為他覺得是他相處了二十幾年的父母。比如難產后讓我過幾個月再懷孕，先生的理由是他媽忘了生孩子有多痛。有時候我在衛生間洗衣服，他母親直接將臟衣服丟我頭上，先生還維護他母親說農村人，平時在家都這樣的，使我委屈更上一層。 我的心慢慢心灰意冷，也對他越來越抗拒情緒，分床很久了，感情也越來越差。痛苦不堪，但寶寶才18個月，我自己是單親家庭出來的，深知單親受人排擠的滋味。無數次想離婚，婆婆和老公對寶寶都還不錯，但這么一起相處我真的吃不消，就算離異，一個人又帶寶寶又上班也是不現實的。我該怎么辦，我很迷茫，很痛苦。

女 我測過了，中到重度抑郁癥。 目前跟老公的關系一般。今晚他剛跟我提了離婚。實際上我知道他也有心理疾病，這是逃避現實的行為，說難聽點就是不男人，太慫。本來好不容易建立起來的一點對他的暖意，這下子有點摧毀了。 我不滿意我的婆家。也不滿意他。當初嫁給他的時候，覺得很幸福，一心要找個只要人好，對我好就很滿足的就行了。當初我的月薪是8000左右。我是一名銷售。他月薪只有2000元。對于他的月薪，我并沒有直接問過，以為差不多都是一個水平。因為他知道我的真實情況。我想應該至少跟我持平，或者比我高才對。知道他月薪后，還是挺驚訝的。笑話他這個月薪也能接受并能活著，他說一直不注重這些，當然也有自己笨的原因?？晌覜]在意。想著會鼓勵他追求更高的收入目標的。這不是大問題?，F在我的老公月薪已經達到當初我的水平了?？墒俏覅s因為懷孕生孩子，又帶孩子，快4年沒上班了。嫁給他時，他們家就婚禮上改口費總共給了1萬元。而且住的也不好。我爸媽挑剔了好多，我親戚也挑剔了好多。我都不在意他們說的，覺得自己的老公很好，因為他老實，受的住我欺負，這就是愛我疼我。 可是一切變了，是從我的寶寶2013年4月降生的那一天，老公頭一晚上從我見紅送進醫院到第二天晚上夜里陪床，整整30多個小時沒有睡覺。我分娩時是我婆婆進的產房陪我的，我把她當親媽。我自己的爸媽遠在外地，我婆家又不喜歡留人住宿。我就沒讓我父母提前過來，況且也不知道哪一天生。可是老公30多個小時沒睡覺，第二天早上10點左右，我婆婆過醫院來，和她兒子在外面吃的早點，她兒子說了一句：“媽，今天白天您幫我在醫院陪著她們娘倆，我想先回家睡會兒”。我婆婆回答說：“你的孩子你讓誰管?。俊蔽依瞎驗檫@句話，甩了她自己又回醫院來了。沒讓我婆婆進資源來看我，又讓她回家去了。后來我沒人照管，自己插著尿管，下不了床，好多事不方便，老公拿東西還是做什么的都是一個人來。我雖然受了委屈，還一心覺得老公有點過，我婆婆肯定是開玩笑呢。在一邊勸和。醫院住了4天，幸虧我的閨蜜后兩天陪了我。但是她工作忙，出差抓空過來的，很累，我們感情很好，我也心疼她，夜里讓老公找旅館睡覺，閨密陪床時，我都是讓她在我的床上睡著，自己則忍著痛在地上走著，照顧寶寶便尿，哄睡和喂奶。我自己就是這樣一個人，很善良，很能吃苦，也能為她人著想的人。 回家后，月子里，怕孩子影響老公休息，讓老公到西廂房睡覺。我婆婆自己在她屋睡覺。我沒提出過讓我婆婆過來陪我。她也直說她睡不慣床，所以我壓根沒提過。月子里，寶寶吐奶，總哭。我為了讓她立著一點，拍嗝都要拍半個小時到一個小時。沒經驗，也沒勁兒，胳膊肩膀和腰都痛的厲害，整夜整天的睡不著。我婆婆就早中晚過去送飯，給我倒倒尿桶。給孩子抱出去曬太陽除黃疸，其他時間過來抱會兒孩子，可是我還得給她聊天。其實我好困。看到我困了，她就把孩子放下出去說讓我和孩子一起睡。可她一走，孩子因為吐奶，又2小時一次喂奶，這樣的原因和間隔，我基本上不能休息好。還要給孩子換紙尿褲，抹護臀霜什么的，總之，我的月子不叫月子，我那叫受罪。更可恨的是我自己的親爸親媽指不上，都來了一天就閃人了。我的血淚史就這樣開始了。我對我的婆婆，我的親媽，都有怨氣。還有老公，跟他媽結了怨，到現在都解不開。也因為這個，我倆各自都有自己的心理疾病吧，相處不好，我眼里只有孩子。老公不能在我和我婆婆那里起到好作用。我說的話我婆婆好像記不住，記性不好，經常不聽。我非常郁悶。吃飯時也不幫我哄孩子，我自己又哄孩子又吃飯，吃了一年的涼飯。我自己吃完出去刷碗和上廁所，寶寶睡著了還好，醒了都大聲哭。寶寶會吃輔食以后也沒幫著做過輔食，可我做輔食的時候也經常找不到人幫我看孩子，抱著寶寶自己來，平房，是多么的不方便。我漸漸覺得我婆婆不是開玩笑了。她是真心的不想帶孩子，只是說的時機不太好，導致和兒子結了仇。她兩個兒子，我們的寶寶是她大孫子。她有自己的如意不操心算盤嗎？想到這些，我竟然就不麻煩她了，盡量什么都自己來。行動是獨立的，內心是委屈怨恨的。本來希望寶寶一周以后，把寶寶托付給她，或者我自己的父母，奈何我婆婆不要給帶孩子，我提起來的時候，她從來不說帶，也從來不說不帶，悶葫蘆一個。那意思就是不帶。我爸媽每天都在吵架。我無法把寶寶托付給他們。所以最后是我自己帶。2歲時讓我老公跟我婆婆說，她跟我老公說堅持這么久了干嘛不再堅持一下。所以我又沒找工作。期間我這個怨啊。老公從我婆婆說完那句話后，好像就失去了愛的能力。我感覺他不愛我，不愛我們的寶寶。我漸漸對老公也有了怨氣。因為不能出去工作，我名下還有一套月供2000的房子要還貸款。老公在寶寶2歲那年工作一年了，最后才拿回2萬元。我們手里只有15萬存款。我心里著急。偶然的機會被人推銷炒白銀和原油。就把老公拿回的2萬元投進去了，起初是不錯的，快賺到5萬元了?？墒且驗楹搴⒆?，沒有及時平倉，和點錯了，又賠本了進去。不甘心，就把15萬死期給破了。結果就是賺賺賠賠，因為同樣的原因，沒有及時平倉和因為孩

女,本人女，出生在一個小縣城的村子，從小父母幾乎每天都要吵架，打架，無暇顧及我和弟弟，沒有被關愛和呵護過，從小學三年級就覺得自己很多余，后來初中畢業去了市里上中專，畢業以后就去了外地上班，從此和家里的聯系就很少，偶爾的打個電話，沒再花過家里的一分錢，偶爾回去一次家，也是看到父母爭吵，甚至說問我要錢，說把我養這么大讓我還錢，我就更不愿意回家，在我心里我根本就沒有家，需要溫暖需要愛?；蛟S正因為這樣的需求，更注重人之間的情感，之后談了幾段戀愛幾乎都是因為愛的太多太在乎付出太多，失去自我而告終。到了二十五六歲該嫁的年紀，父母開始催婚，在沒有愛情的情況下選擇了一直默默關心我的同學，裸婚閃婚，雖然是同學但實際相處不到五個月就訂婚了，訂婚就懷孕結婚，一年之內把結婚生子兩件大事都辦了，結婚后懷孕一年都還好，自從生了孩子卻不同了，他睡次臥，我和孩子睡主臥，他上班，我帶孩子，平時沒有溝通也沒有交流，我父母也沒有看過我，就這樣過了三年，直到孩子上學，我感覺我快崩潰了，抑郁了，兩個人就像住旅館各過各的，除了孩子沒有交集，三年間我跟他溝通過無數次，他面子表情也沒有回應，最后造成我無心做事，連日躺在床上，不吃不喝，自己流淚，他和我婆婆都不在意，孩子來叫我，我都開始對孩子沒有耐心兇孩子，我意識到我不能這樣，就出去工作，本以為出去工作，兩人會好起來，但是他家里就像沒我這個人一樣，不管不問，我想離婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，糾結了半年，最后一次我回家拿東西，發現柜子上的男用器具，讓我決心離婚了，自己有女人三四年來都不碰寧愿用器具，我意識到不分開也不行了，15年7月辦理了離婚，孩子歸男方，我無力撫養，我父母更不會幫我，我自己租了房子，但是情緒一直不穩定，長久來一直放不下孩子，最近更是嚴重，但是我也不知道是為什么，不愿意與人打交道，更不愿意接觸陌生人，練家門都不愿出，對什么都沒有興趣，不想工作，每天晚上睡不著，白天不想醒，甚至想最好睡著了就再也別醒了，感覺生活一點意思都沒有，任何事任何人都沒意思，我也知道不能這樣，卻無能為力，不知道如何去改變，嘗試去工作卻沒有任何興致，就連和別人講話都是逼迫自己去做，我要怎么辦，怎么做才會好起來，才能覺得生活有意義，真的現在像個廢人一樣，活著就像死了沒區別，求幫助，要是看心里醫生要找什么樣的醫生比較合適

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

男 孩子15歲上高一，目前是上學時總是獨來獨往，把自己封閉起來，自稱說與別人交往太累，初中時曾受到同學的排擠，應該怎樣調劑？求幫助！

女 山東人，因為各種原因和一個四川的比自己大七歲的男人接了婚，還有一個五歲的男孩，這個男人很愛自己，他的父母對我也很好，家庭條件不好，人長的也不好，因為當時在氣頭上就和他把結婚證領了，現在后悔了，現在一起沒什么話題，性格也不和，感覺在一起沒什么意思，怎么辦呢？