男 我是一個高二學生高一曾休過一年學（原因是自己在學校沒一個真心朋友）從小父母就不和睦惡語相向有時大打出手自己也被家暴過從有記憶時起不是和父親一起生活就是和母親一起生活上了幼兒園時被父母扔進學校（父母可能覺得我和我姐姐大了便開始一起湊活過日子）一學期完了才會被父母接回稍稍大一點時開始逃避去幼兒園被父母用好吃的好玩的騙進去便被“囚禁”一學期那時候小孩子之間沒有太多的攀比比的只是誰的父母更關心自己來看孩子的次數更多我那個是全封閉的幼兒園孩子一周回一次家我和他們都不一樣半年一學期回一次家姐姐比我大一歲一開始有姐姐陪著后來姐姐上一年級學前班一年幾乎都是自己一個人在幼兒園過的從那時開始我就不愛和同學相處在意別人的看法評價臉上被父母打了個疤到學校老師問不敢說一會說摔倒一會說撞墻上老師擔心給媽媽打電話讓媽媽來學校一趟媽媽尷尬說沒事不用管（因為就是媽媽拿蒼蠅拍把打的一下都打斷了）（幼兒園因為容易尿床一直被別人交尿床大王晚上睡覺也沒有安全感容易亂想晚上怕黑不敢上廁所宿舍床位不敢睡靠邊還怕鬼）08年地震那一夜小伙伴都被父母接回家只有我在裂縫的宿舍又睡了一夜渾渾噩噩上了小學開始被同學說丑害怕老師打（沒理由的只要有事和我沾邊就打我）同學們的侮辱（我性格懦弱看起來好欺負）在學校發生了什么都不和家里人說反而是六年級時因為鞋子穿的鞋掌斷開要雙新鞋和母親說時母親不理解給班主任打電話班主任在學校把我批評了一頓……到初中我在學校害怕和老師同學相處總是沒自信害怕別人瞧不起自己（同時見識到了校園黑社會暴力霸凌）不敢和除了家人親戚之外的人多說一句話臉上長滿了痘痘對自己顏值特別沒自信從小就被別人說丑從小時候就特別害怕別人評價議論自己上了初中初一學習可以說特別好還勉強過的去從初二開始成績一落千丈（初三就沒學中考就是應付）開始知道耐克阿迪和別的同學比吃比穿而內心只有無盡的空虛混吃混喝到了現在因為疫情現在呆在家上網課（從小就愛待在家里不愛出門）不知道除了學習自己還能干什么被所有人不理解想死卻沒有勇氣 (匿名)

男,18歲,生在這種家庭真的難受，從我出生，就沒見過父親一面，我母親對我也是無理由歐打辱罵，記得很清晰小時候，為了讓我把字寫好，讓我寫一整張的1，有一個寫的不工整就是整頁撕掉重寫，時不時還要打我幾巴掌，小學給她掙了滿墻的獎狀，出租屋里全是獎狀，回到家沒有表揚，總是貶低我，要我跟更高的人比，還經常打我，罵我，小學遇見的同學更是陰影，同學瞧不起我是農村來的，排擠我，威脅我，老師也是看不起我，開各種派對都故意把我安排到角落六年級回到農村，同學和班主任又看不起我是從城里下來的，偷我飯卡，偷我書，占我床位，罵我，霸凌我，老師不管，我家長也不管，就整整沉默了一年，初中遇見的同學和老師甚至跟六年級一模一樣，我不知道哪里觸怒他們了，各種排擠我，我甚至拿錢給他們，想和他們搞好關系，但是就是被一次又一次排擠，數學老師因為我考的不好，公開罵我要我學不會就別上學了，母親更是當著全校幾千人的面打我，罵我，到了高中，環境還是一模一樣沒有變，全校我都找不到朋友，每天下課要么睡覺，要么看書，15歲那一年，我見到我父親，但是我父親從獄里出來后，不給我生活費，也不承認對我的撫養權，小時候，為了不被村里笑話，未經我同意把我帶到這個世上，結果又不承認對我的撫養權，那為什么要把我帶到世上?難道把我帶到世上，只是成為你在村里炫耀的工具嗎？炫耀完就直接丟掉，我高三開學那年，我父親和母親，就九百塊的學費互相推辭，一直拖了幾個月都不交，我母親成天要我自己想辦法，我一個學生我上哪想辦法?直到被學校開除，我真的好累，我不知道我出生在這種家庭，遇見這種父母，經歷過這種同學和老師，我到底是怎么撐到現在的，我從來沒主動要過零花錢，吃的不好，穿的不好，我從來沒有抱怨過一句，我不抽煙，不喝酒，不鬼混，我到底是哪里惹怒到你們做家長的了以至于我每天回家都要被挨打，被辱罵，承受肉體和心靈的雙重摧殘和打擊?非要把我逼到我去跳河才知道有問題嗎？

女 上初中的時候遭受過校園暴力，在心里憋了兩年了，終于有勇氣跟家長說了，家長的反應是，誰讓你喜歡跟他們玩，都給你換了個學校了，別那么多事兒。我把這件事告訴家長之后，家長比以前對我更苛刻了，快撐不下去了 (匿名)

經歷校園暴力年后都走不出來，同時父母還一直不理解我怎么辦？ 小時候，我是一個留守兒童，直到我上小學時，因為一些原因，我才被父母接到南方的某個超一線城市生活。在我小學時，因為口音的問題經常會被同學和老師嘲笑。我二年級時，有一次體育課上，有一個男生叫我撿東西，我沒有幫他，他便打了我一巴掌。我回去后和我媽說，我媽便開始在班群里大罵，瘋狂私信那個同學的家長（雖然我當時覺得這種方式非常不對，但我膽小，不敢說出來。）從此以后，班里便沒有一個人愿意和我說話，還動不動給我起外號，各種辱罵我。后來有一位老師也因為一些問題與我媽爭吵起來，之后和其他老師動不動就來找我的茬，還在我面前陰陽怪氣：“你媽都是這樣的人了，你也不會好到哪里去。”可笑的是，這位老師還是我們的教導處主任，骨干教師，我們學校還是區重點。以至于到后來我去到一個全新的地方時，我害怕別人的冷眼相對，各種順從別人。在外人看來，我話很多，開朗，活躍，有梗，是一個標準的好學生一枚，實際上只有自己才知道，我害怕失去別人，害怕說錯話，所有人都不理我了，更害怕別人不理我，因為這些，我很難將自己與別人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿著“對我好”的名頭來說我，我就算說的都是對的，他們也會扭曲是非，認定我是錯的。他們認為，我應該是完美無缺的。他們從來都不會將我作為一個“人”來對待，他們只會將我作為一個傀儡看待，我不被允許有愛好。小時候，我喜歡打游戲，他們從來不會慢慢地糾正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆轉的傷害，而且在多年后的今天，她也沒感覺到自己有錯。而我當時玩游戲，根本就沒影響到我的學習，所謂“談心”，也就是為說教我找了個借口。每天在我耳邊的說教，還有難以達到的高要求，使我變得越來越不耐煩，變得越來越容易在家里生氣，每當父母罵我時，我都有著強烈的自殘傾向，很希望我能原地暈倒，讓他們為他們的行為而感到后悔，但我無法反駁，也無法與他們辯論，我只能自己默默忍受。我也曾希望過，自己不曾在這個世界上出現過，但，我無法做到。 我曾懷疑過我是否有抑郁癥，但經過我的一番查詢，發現我一點也不像抑郁的樣子。在現在的學校里與好朋友相處，我會感到非常開心，現在這個學校里的老師和同學都會尊重我，但小時的經歷永遠也忘不了，請問各位大佬們，我是否有心理疾病？我該怎么才能釋然？ (匿名)

女,19歲,讀初中的時候被欺負過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時候初二分班。我就被班里的很多同學嫌棄。只有幾個女的不嫌棄我。和我玩。那時表面裝得不在意。可是對于一個才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對待我。我就輟學了。那時候和媽媽說我在學校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對你。不這樣對別人。“你性格就是這樣。別人說一點你都不得”。可是媽媽不會知道。我在那種被別人排斥的環境下。我一直堅持學習讀書了幾個月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因為她們這樣。我慢慢變得沉默寡言。那時還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們為什么這樣對我。我同桌說如果是她被這樣對待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個勁的勸我去讀書。后面初中畢業了。我選擇了不繼續讀書了。對那種集體生活有了陰影。那時候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時候我每天充滿了負能量。每天都會想起學校的那些事。每次想到我心里都好難過。對我的傷害太大了很難釋懷。加上那時還在讀書時。因為不好好讀書。爸爸心里對我很失望。他有一次喝醉了。對我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因為他這句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對我。 雖然每天自由自在的。可是因為這兩件事。我每天都充滿了負能量。整個人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時候我和我好朋友說起那些事的時候。我朋友說。這些事對于成年人來說。不算什么的。可是我那時候才15歲啊。我能有多堅強。 后面到了18歲這樣。兩年時間過了。我差不多釋懷了學校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對我好。還是愛我的。現在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會幫他們做家務。發了工資會給媽媽一點。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優秀。成為一個樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女,17歲,我曾經的前途一片光明，上了初中之后的第三個學期我遭到了班里面同學的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規矩限制了她們想做的事，我在的班級是普通班，因為升學考試的時候出了點意外，我的分數線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會發光。的確也是那樣的第一次統考我考上了全年級24，擊敗了一千多位同級的同學，順利當上了班長，而后我用了很多時間來幫助大家學習，后來對大家要求也是越來越高，應該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我幫助他們那我也沒必要逼著他們去學，一些比較調皮的同學竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會他們，他們就會覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我幾天再去工作，我以為就這么結束了，但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了，我又找不到打準考證號的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質問，沒有一個人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說，也從來不在乎，不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經與社會脫節了，我的身邊沒有一點溫暖，大家都在抱怨，我現在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。 (匿名)

女,21歲,記得15歲的時候我經歷了人生最黑暗的時刻。那時候我讀初二 沒有分班之前我性格活潑開朗的 我脾氣很好 有東西也會分享 和同學的關系都蠻好的 班里的男生也沒有對我惡語相向 但是一切在分班之后都變了。分班之后不懂為什么 不管男生女生都排擠我 嫌棄我 班里的男生拿我開玩笑也時不時的謾罵我 我明明都沒有做什么 也沒有說他們壞話 但是他們卻對我充滿了惡意討厭。 那時候我的同桌聽班里的女生說我各種壞話 她就討厭我 一點都不想理我 后面和她做久了 她發現我壓根就不是她們說的那種不好的人 她就不討厭我了 也和我說話了。這些不是我自己覺得的 是她親口和我說的。那時候我變得特別敏感 也變得沉默寡言的。至今都還記得下課了我都不敢出去外面的走廊 因為我知道我去了她們肯定不和我玩那時候真的很壓抑 最后我再也受不了 我就輟學了。我和班主任說 她覺得是我太敏感了。我把那些事都和我媽媽說 我媽媽竟然說了一句“為什么他們這樣對你 不這樣對其他人” 是啊 我也不知道為什么 我也感覺好委屈啊 明明我都沒有做錯什么。我爸就氣不過 因為我有一次出去玩 自行車忘記上鎖了被偷了 還有我這樣子輟學他就打了我 那時候我后背被打得都是傷 他還趕我回老家 他覺得我不讀書了就應該回去農村。我回老家待了一個月 經常晚上哭 感覺真的好委屈 同學的語言暴力爸媽的不理解還被爸爸打 身心都受到了重創。后面最后一個學期我還是回去讀書了 突然之間 班里的女生個個都喜歡我 男生也不再對我惡語相向了 我不懂為什么會這樣子 之前那么排擠我嫌棄我現在卻都喜歡我 那時候我變得比之前開朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我壓根就釋懷不了 。因為我那時候經常請假不去學校 有一次我爸爸喝醉了 對我說了句“你活得不如一塊磚 還不如去死” 這句話真的傷到我了 我沒想到自己的爸爸竟然對我說那么傷人的話 這句話還有那些被罵被嫌棄被開玩笑被排擠的時刻 就像一把刀 無形的刀刺在我心里。不讀書之后 可能是因為因為那些創傷導致我特別害怕孤單 所以我經常和閨蜜出去玩認識各種各樣的男人 當然了 只是單純的出去玩沒有去酒店。因為讀書的時候被那些男生語言暴力開玩笑 所以我對那些有禮貌紳士體貼的男人特別有好感 這些都是因為那段經歷的原因。現在懂事了 我不怨家人了 我知道他們是愛我的 他們只是不想我吃沒有學歷的虧 還有那段經歷我差不多釋懷了 可是我知道需要用一生去治愈。 (匿名)

女,初中的時候遇到了很多不高興的事情那時候的同學對我惡語相向經常在背后叫我婊子什么的然而我覺得我也沒有做什么對不起誰的事情那時的班主任也總戴著有色眼鏡看我她還冤枉我逼我說有些不好的事是我干的現在已經高中了還是會想起這些事每次想起來都會默默地哭總感覺跟別人說這些事人家也不能理解也幫不了我什么反而會覺得我喜歡賣慘當時中考也失利了之前跟我同層次的初中同學都上了比我好不知道多少倍的高中我媽經常拿這件事說我高中課業也很重有時候寫到一些比較難的題就覺得自己像個廢物什么都不會這種時候我就想要摔東西想要毀掉一些什么東西我媽也是個非常我也不知道怎么形容的人之前她搶我的手機過去翻非說我跟別人聊天沒好好學習什么的結果她什么聊天記錄都沒找到然后可能她覺得有點尷尬吧就強詞奪理跟我吵架后來我說了一句按她要我搞的方式來搞我壓根活不了我媽就說那你就去死呀當時我就愣了一下但其實這不是第一次發生類似的事情了之前初二的時候我真的活的很壓抑當時我就用東西劃手腕我媽有一次看到劃痕就說你怎么不劃深一點我也知道她不是真想讓我死但總覺得怪怪的我覺得自己總是愛想得很多總愛跟自己過不去心結也解不開心情時好時壞也不知道什么時候就突然一下會很煩很暴躁對周圍的一切失去興趣我周圍有人說笑我總覺得他們在議論我嘲諷我事后再想起來我總覺得自己很可笑我也太看得起自己了誰會在意到我啊在同學面前我總是很樂觀很開朗什么事都很無所謂的樣子他們甚至說我有社交牛逼癥我也不知道是不是我心理有問題怎么辦啊真的沒辦法了很多時候感覺很絕望很無助 (匿名)

男,焦慮癥會不會有以下癥狀，頭暈，無力，心慌，心率過快，不想出門，感覺自己好像有什么危險降臨

男 我是一名在線大學生，專業在班上數一數二，但是大二開始迷上了網賭。剛開始贏了挺多，后來越玩越大。現在已近欠了10多萬了，有網貸，有同學朋友的，現在每天都有人找我還錢，我真的好絕望，好想過回原來平淡的生活。家里已近幫我還過10多萬了，而且家里本來就不是有錢人家，現在家里欠外債8萬，我和我家人說了，家人也說沒辦法幫我了。我現在休學了，但是催款的還在天天催，天天發短信威脅我家人。我現在都沒臉回去了，親戚都幫過了，但是現在又欠了這么多，真的沒臉回去了。我該怎么辦，我就是想過普通生活，現在都這么難了嗎？