236517

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學(xué)習(xí)成績突然突飛猛進，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過不同時期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學(xué)準(zhǔn)備讀研，在大學(xué)的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學(xué)習(xí)還是生活上都對學(xué)生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發(fā)一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準(zhǔn)備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學(xué)遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔(dān)，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當(dāng)時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風(fēng)景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經(jīng)歷的事。那時我常常給她發(fā)信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對我我也會奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進入學(xué)校，就會想到她。看到其他同學(xué)和自己老師愉快的聊天時我甚至?xí)蕖Ｒ驗橄胨Ｈ欢也荒芙o她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學(xué)路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上

男 因為對于自己的目標(biāo)有了一點模糊的影子，行動起來只為接觸那個影子，或許目標(biāo)有點高。 現(xiàn)在我做出努力持續(xù)一個月了，期間好幾次想放棄，因為這期間看書，寫作，工作的時候總是出現(xiàn)煩躁，胡亂發(fā)泄，真怕有時候會在他人面前出現(xiàn)這種，怎么樣才能抑制或消除這種煩躁和痛苦。 之前的我是個好吃懶做，有點網(wǎng)癮的人。

我剛畢業(yè)，沒什么錢，家里人每個月給我1000塊錢生活費，前幾天給我的錢買了東西給我，今天特意來我租的房子看看。 我生病了肚子疼，定的下午過來看我，但是我起不來了，就和她說別來了，我今天難受生病了。就說哦知道了。然后我后來打電話說那你明天來吧，結(jié)果不來，而且語氣也不太好。是不是生氣了呢？我租的房子，自己的空間，也不太想讓別人來打擾。畢竟我最近在創(chuàng)業(yè)很多事情，自己領(lǐng)地意識也很強。每天微信聊天可以視頻，而且我也告訴家人地址了，但是我今天就是不希望有人來我租的房子。但是又怕家里人生氣了。剛才打電話接了但是語氣也不是太好。 醫(yī)生我自己在外面租的房子，就是想自己住，誰也別來打擾我。平時和家里天天視頻，但是就是想自己住怎么辦？想熬過創(chuàng)業(yè)期，穩(wěn)定了再組個好點的房子家人再來我能接受。

女 害怕別人看見我努力，害怕別人看到我努力之后比我更努力，然后超過我。特別害怕，整天神經(jīng)兮兮，不知道該怎么辦？

女,27歲,女,27歲,處了一個對象，各方面感覺挺好，八個月了，中間我無數(shù)次不滿我有吵架，都是我作他哄，前六個月幾乎天天見面，接我下班。這兩個月他很忙，一直微信聯(lián)系，但是我發(fā)現(xiàn)我們出現(xiàn)了問題，我又想狠心分手又舍不得。問題一，現(xiàn)在工作是他忙我閑的狀態(tài)，他朋友圈以前發(fā)過我，現(xiàn)在設(shè)成三天可見，朋友圈背景圖也不是我了，我問過好幾次這個問題，表示介意，他說他覺得感情是自己的，不想秀，也許下一次是秀結(jié)婚。但是我安全感不夠，跟他吵過好幾次，說過不改就分手，他說他改，但是現(xiàn)在我不提他也沒改。問題二，周日那天，一天他都沒有信息，我也沒給他發(fā)信息，但是晚上六點打電話他沒接，后來他說他從早晨九點多上班，中間應(yīng)該有一段時間休息，但是我沒問，接著下午五點上班到八點多。我就想知道，他一天不給我發(fā)微信，我真的很火大，以前有過這些情況，我直接生氣，現(xiàn)在，自己窩火，更鬧心。我該怎么辦？

女,28歲,我總是想到血腥嚇人的場面，然后我的脖子后面就很難受，我該怎么辦？我不想傷害任何人！可是腦袋里總會閃過嚇人的想法！

女 我在婚姻中非常的痛苦，我很愛很愛我的老公和我的孩子，但我老公在去年卻出軌了，給了我痛不欲生的傷害，我想過離婚，但經(jīng)過幾個月的時間我們沒離成，后面他又來找我了，因為放不下對他的感情，我選擇了跟他繼續(xù)生活，但生活中我覺得在也感覺不到他的愛，經(jīng)常吵架，我沒想到的是他卻再一次出軌傷害了我，我想徹底的放棄了，忘了他的一切重新開始，但我發(fā)現(xiàn)我真的做不到，怎么也放不下，這讓我很痛苦，很壓抑，不知道要怎么辦。