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女,我從去年5月份開始減肥… 經過大半年的時間 我從155斤瘦到了現在113… 一直是運動+ 控制飲食減肥… 我終于到達自己目標… 可是現在我 只想控制體重… 我才發現我漸漸我不能控制我對食物的依賴感… 我開始瘋狂的進食甜食… 明明自己已經很飽了 可還是會不斷的進食… 然后想進行催吐… 每天活的很無精打采… 感覺每時每刻 都需要甜食 面包 餅干 … 可我根本不喜歡這些食物… 現在每天起來 只有靠睡覺穩住自己情緒… 感覺整個人快要奔潰了… 腦子里全是食物 而且是想把自己吃到吐為止… 我現在時常精神恍惚… 很想拿錢去買吃的… 我真的想把自己鎖住…克制對這些甜食需求… 我是不是患有暴食癥和抑郁癥了

女,感覺自己有暴食癥和抑郁癥，求助，真的特別痛苦，我19歲，女，目前體重145到150斤，最近暴食不敢量，從小胖到大的那種，家庭條件很好，初中因為父母吵架，我那時候特別害怕，在學校里每天都在哭，就不愿意去上學，爸爸媽媽就沒有逼我，我初中就不讀了，在家里呆著，現在也沒有什么朋友，后來越來越胖，最胖到了226斤，那時候自己很自卑，自卑到骨子里，減肥很多次，成功過最后卻反彈了，父母對我也失望至極，我不愿意見人，后來家里人包括我都下了很大的決定去做了切胃減肥手術，可是老天爺就不愿意放過我一樣，別人做了手術幾十斤的瘦，而我花了那么多金錢，甚至放棄了健康，一年多時間只減了30斤，后來這段時間我自己下定了決心去減肥，每天嚴格控制飲食，去做很多的運動，4個多時間從191到145斤，我發誓我不想反彈，我覺得我如果在反彈，我沒有第二條命去減肥了，我真的會死，我沒辦法去面對別人對我的失望，可是我好不容易擁有了正常人的身材，卻沒有正常人的生活，最近這段時間，我的自控力越來越差，暴飲暴食吃東西我都可以吃特別特別多，可以吃到撐的不行也不愿意停下來，而且吃東西的時候感覺失去了思考，就是麻木去吃，每次我都會想，反正今天已經犯錯了，今天可勁吃吧，明天再減，可是第二天的時候我有的時候又會接著爆，而暴食后的感覺，真的太痛苦了，我感覺我已經要窒息的感覺，我無法相信我做出來這種事，我覺得我對不起父母對我的期望，我對不起我自己，我真的好痛苦這種感覺，吃完以后的感覺讓我恐懼，所以我只能接著吃，只有吃的時候感覺才是沒有痛苦的，可是吃了以后痛苦又翻倍，我會自己打自己的巴掌，但是我不會催吐，因為我不會，但是我會吃一些促進排便的藥物，已經好多好多次，我吃完以后，有的時候爆了好幾天，我特別不容易的恢復運動正常飲食的生活，可是我過段時間又會陷入一個這樣的漩渦里，有的時候我真的覺得我只是想要一個正常的生活怎么這么難，我只想沒有歧視我只想像一個正常人一樣生活，可是我有了正常人的身材卻還是沒有正常人的生活，我這次已經爆了3天，今天本來想好好減肥的，結果又沒控制住，我覺得欲望的魔鬼放出來后就沒有那么容易關回去，我現在看什么都想吃，壓抑自己的時候我特別糾結特別痛苦，吃了以后我還是痛苦，我真的對我很失望，我不知道該怎么辦，我有時候爆了以后哭了半宿甚至腦補出自己拿著刀割自己手腕的場景，可是我沒有勇氣去死，我要怎么才能擺脫這種痛苦，求求各位醫生幫幫我，我到底怎么了。

女,21歲,最近出現一些問題導致我暴食癥很嚴重，容易情緒化，經常半夜會偷偷哭，或者平日一點小事就會想哭，經常會認為這些事都是因為我的不好形成的，對自己也嚴重缺乏自信，感覺每一天都很乏味，沒有值得開心的事情。我在想會不會因為是最近男友的影響，可能因為他性格的原因，從來不會說愛我想我這些話，也并沒有確認關系，所以我每天陷入深深的不安全感和猜疑中，雖然在一起的時候他對我很好，可是我覺得跟他在一起我感覺特別的委屈，我以前是個很驕傲的人現在卻越來越自卑，從來也不會去跟他發脾氣或者傾訴什么，怕他覺得我事多或者小題大做，有事情或者情緒都是我自己默默承受，他提議來看望我我也是盡量不麻煩他，從不會去要求，有事耽擱也從來不會責怪。但是我覺得我并不是有多喜歡他，因為有時候想起來我居然對他也沒有多大興趣了，越來越怕接他電話覺得是種負擔，而且他也并不是我喜歡的類型，當初也只是因為一時興起和傲氣覺得他跟別人不一樣很有挑戰才想去接近他，有時候覺得沒有他也挺好的。而且感覺最近什么都提不上興致，也不會去想跟人傾訴，所以越來越壓抑。我測試了很多個抑郁癥測試，都說我有中、重度的抑郁癥，請問我真的是抑郁癥嗎，需要去醫院治療嗎？感謝專家解答！謝謝！

女 我是一名女大學生，在這個學期的時候心理狀態有在改變，無論做什么都沒有動力，有時候很開心，但是開心完之后覺得很空洞，每天都覺得自己跟行尸走肉一樣不知道想做什么不想做什么，覺得心里空落落的。也經常和朋友笑啊，但是笑完以后就覺得毫無意義吧。而且這學期明顯和室友交流變少了（我和室友們沒有矛盾），我有時一天只跟他們打個招呼。有時失眠有時嗜睡，沒有暴飲暴食也沒有食欲不振，就是該吃什么就吃什么，很隨意。我媽媽說她總覺得我在想什么事，但其實我什么都沒想，自己覺得很迷茫，不知道今天明天到底要干什么。和朋友聊天聊著聊著會突然很難過很郁悶，想哭的情緒最近很頻繁，心里也時不時地覺得非常難過，但是低沉了一陣子后又漸漸自己恢復了，這種狀態一直出現又消失，讓我覺得很苦惱。最重要的是我這個學期閉經了，我想知道我是不是有抑郁傾向？但是我并沒有想過輕生，最明顯的心理狀態就是失去活力，感覺對什么都提不起興趣了，很煩惱

女 心里陰影，自閉癥，有時什么聲音都不想聽見，不想見任何人，很煩躁

女 我想知道自己是不是有點抑郁癥，平常會傷感，有時候會覺得全世界只有自己一個人，有時候會想從這個世界消失，會把自己以前的痕跡都消除

女 一到冬天就經常自殘 心理承受能力特別差，特別愛哭，不知道怎么了，已經2年了，越到晚上越覺得自己活著沒意思，白天就愛哭