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我該主動發短信給男朋友嗎？感覺我自己太主動了，他成了被動，我不發，他不發，在我家人看來，我是多么關心男朋友，付出太多了，不值得。可是男朋友卻認為我不關心他，他眼里只有抱怨計較，我不知道怎么辦了，溝通成了困難。

男,24歲,我是一個周歲二十三的男孩，和女朋友在一起塊四年了，但是我始終有想和她分開的沖動。首先，她是一個不會換位思考的人，不會給任何我想要的，是一個特別被動特別被動的人，不會主動的給我行為或者心里的安慰，我真的感受不到一個女人的溫暖和理解和做讓我舒心的事。然后，她是一個自尊心特別強的人，她的自尊心會導致她從來不和我溝通，包括我倆在一起的時候也不會和我怎么說話，話特別少，身邊的朋友對象都說她就是一個小女孩，可是對于這樣一個小女孩因為她特別強的自尊心導致我不能讓她不開心，但凡不開心一點她就會漏出一副我特別煩的面孔，沒有笑模樣。還有，她特別敏感，也沒有自愈能力，覺得我和她說話少了就想告訴我和我在一起這么下去太難受，打電話跟她說的少了，就也是這樣要不就抻著鼓勁啥也不跟我說，我發現了問她怎么了無論如何也不說。對了我們倆是在同省的兩個城市 她每周都會回來，可是回來了我倆卻一樣話特別少，基本都是我再說她在聽。

我和男朋友認識兩年，在一起同居，他上了一年班，這一年吃我的，穿我的，都是我的。還被動冷漠不關心我，他的伙計多，，經常在一起鬼混，都是些社會混混。還有家暴。我該離開嗎？房子里面的電腦是他買的，家具我買的。我分手的話是不是以前花的錢都栽了？這個房子他不搬，也不走。我要走就真的什么也沒有了。

我跟男友是異地戀，他是朋友的朋友，我對他不是很了解，偶然跟她聊天，聊了一個多月，他每天從早上陪我到晚上，然后每天早安晚安的，然后我們慢慢的，什么話題都聊，就是感覺到我很喜歡，他好像他也喜歡我吧，但是總是感覺我話多一點，他話很少，基本都是表情，她一直就會說我會陪著你的我在等你有你的未來，然后其他的話，就是像平時一樣只是表情，有一次我就受不了了，我說，你不喜歡我，就算了然后我還是問他到底喜不喜歡我？她說喜歡她就是怕我會離開他但他話少，我總覺得他好像沒那么喜歡我，有一次我一個男的同學加了他，然后就故意問他喜不喜歡我，然后我男友也承認了，但是那種感覺他話特別特別少，我真的有時候不了解他性格，每次都我主動，我不說什么， 他很被動，那我們現在該怎么改變

感覺現在自己是抑郁癥的節奏，真的很痛苦。從小以來我都是把學習看的比較重的人，所以成績也不錯，那時感覺它就像是一副可以保護我的盔甲(中國的教育就是這樣，只要學習好了你就什么都好)。后來初三青春期，我喜歡上了一位男生，恰好這個男生那時也是喜歡我的，但我不知道怎么處理這份情感，所以我都是很被動的狀態，我一直在逃避，不敢面對他。這時我的學習成績開始下滑了，慶幸的是，由于基礎不錯，我還是以比較優異的成績考上了我們那的重點中學。上了高中之后，因為之前的好多熟悉的同學被分開，而新班級的新同學又是一副死氣沉沉沒有活力的樣子，在高中一開始，我很是壓抑。于此同時，那位喜歡的男生對我一直都是一種試探的狀態，而我還是無法直面這份感情，但我心里已經默默認定他了，但我還是一個勁兒的矜持著。此時因為各種困惑，我的學習成績一落千丈，第一年高考我落榜了，看著那些曾經學習不及自己的同學都211，心里那個難受……補習的時候我拋掉所有的干擾，包括心里的那個他，學習終于有了起色，每次月考模擬，分數都能達985了，然后，天公不作美，真正高考時，我發揮失常，成績只是高出本科線30+，只能去211了，然而，更悲劇的是，公布錄取名單時，我竟然一本滑檔了，只是被一所普通的二本院校錄取了。知道消息后，我都想過來跳樓了，我去大學報道的時候，都是哭著去的。大學時期，因為我始終不能釋懷，不能從滑檔的陰影里走出，我自暴自棄，甘愿墮落。后來，聽說心里的他大學第一學期交了女朋友(他第一年就考上大學了，比我早一年)，那天夜里我哭的是我20多年來最兇的一次，因為墮落，我也馬上找了一個男朋友，我想著通過里一個人來忘記心里的他。但是在這期間我還是不快樂，我心里還是覺得難受。后來，心里的他失戀了，回過頭來找我了，那段時間，他很多時候都在向我訴說他失戀的痛苦，我還是去安慰他了。慢慢的，我大三了，我自知我大學里沒有好好學習，但我還是選擇了考研，因為我真的放不下學習。在我備戰考研的時候，因為好久沒有好好學習，以前的各種好習慣都很難找回來，其實本身也不夠真正努力，所以我考研失敗了?？荚嚱Y束后成績出來之前的那個寒假，我跟心里的他決定在一起了，因為進入愛情之前，我們都是帶著傷疤的，在一起的感覺并不是我所想象的那樣，但還是很珍惜這份情感。成績出來后，我對自己整個人都失去了信心，所以，那份感情被我也擱置了，他是我最喜歡的人，但我不想讓連自己都討厭的樣子去面對他，他打我幾次電話我沒接，就這樣，我們分手了。大學的最后一學期是我最難熬的時間，全班同學都簽工作了，只有我像一個異類一樣，還是和考研死磕著。我覺得我是最失敗的人，考研考研沒考上，感情方面也是一塌糊涂?，F在已經畢業兩個月了，我在家復習考研，效果不是很好，不知為什么老是夢見心里的他，而且越想越是想念，還是忍不住發了消息給他，而他一點回應都沒有，真的是瘋了。考研，男朋友，到底要我怎么辦，好累。

為什么我做事那么差勁，別人不能理解我的感受和理解

我從小到大就孤僻，不愿意和別人接近，從小到大老受人欺負，說不過別人，打不過別人， 我現在遇到厲害的強勢的就反感，不想和她接近， 我有不滿但是總是說不出來 ， 導致現在我不說話，憋的不行，別人指揮我說我我不高興，但是就不吭氣，也不知道怎么對別人好，意識不到別人的需要， 我今年24歲，還不懂人情世故 ， 高中時一個女生欺負我，我就離校出走了 ， 高中畢業不念了，去打工了 ， 到了社會上也被那些愛說話的人欺負 ， 因為我老是不吭氣 ， 還被男的騙了 ， 還被男的騙了 ， 社會太黑暗了 ， 在宿舍里我的好脾氣給我帶來的是更多的別人對我的不尊重 ， 我復習了一年今年考上了呂梁學院， ， 因為我不想被別人瞧不起 ， 我干什么都小心翼翼的 ， 連說話都考慮半天 ， 以前跟宿舍的人吵過架，現在一旦跟別人意見不一致就遷就別人 ， 比如說我的東西被別人亂放了，我很 生氣，覺得她不尊重我，就討厭她 ， 我又害怕說出去，她會說我一些難聽的話 ， 以后她會不理我 ， 一個陌生人她不認識我讓我幫她的忙，還不稱呼我 ， 我不理她她對別人還背后說我：這是哪個班的？怎么這樣 ， 我不理她她對別人還背后說我：這是哪個班的？怎么這樣 ， 在學校我沒朋友 ， 我受不了別人不尊重我 ， 我現在大一，剛來的時候我以為大學生都很有素質，結果她們一個比一個壞 ， 肢體上對我會有欺負的動作 ， 復習了一年當中有個女的打了我，一個很壞的女的 ， 很冤枉的事，跟我一點關系都沒有 ， 我長得文靜，看上去好欺負似的 ， 在家里也被打過，我爸媽都打過我，我就不想回家了