女,我感覺自己是個正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機能好像都在退化。我都已經27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當一個母親呢？我總是責怪身邊的人，從呵斥，到責罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女 我好累，感覺自己的人生不是為自己而活的，就只是一個家長所期望的復制品罷了……我感覺我活不下去了，快樂和自由我都不想要了，我只想死 (匿名)

女 自己做錯好多事，心里好害怕，覺得自己活著就是一種錯誤 (匿名)

女 感覺自己活著一點用都沒有，不知道自己為什么做某件事，親爸不親 跟后媽弟弟一家三口幸福生活，我在就是多余的，做什么錯什么，說什么錯什么，什么都做不好，沒自信，什么都難，喜歡聽韓文傷感的歌，喜歡一個人，喜歡安靜，喜歡發呆，跟人交流不好…… (匿名)

女 覺得自己真的什么都不會，什么都不好，也做不好，也不努力，這樣的人是不是不應該活著，那些世界上那么多可憐的人，我這樣子，應該都給他們和平和健康，自己一點用也沒有，為什么要活著

女 總覺得自己本不該活成這樣，但總是被心里打敗，活生生地毀了自己的大好前程…… (匿名)

女 總是會把所有東西想到最壞的結果 總被別人說我太消極了 動不動發脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會更好 我總是那么多余 我永遠找不到值得開心的東西 每天沒有動力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會難過 我在前幾個月都過得至少不會讓自己出現現在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

男 睡覺的時候老是想著用不用關息法，用有用的道理不用有不用得道理，弄得很糾結，這也是強迫嗎， (匿名)

男 我在戀愛中，被女朋友指出有習慣性說謊的問題，主要表現在對有些問題，習慣性的用謊言去掩蓋或者美化，比如，女朋友問我最近有沒有在復習考公，我本沒怎么動，卻說自己在復習，這種情況以前被女朋友指出過一次，但是還是會出現，我們談了這個問題，認為需要改變這種情況，我覺得我習慣性說謊可能是和小時候的家庭教育有關，父母監管的不很嚴格，但是對結果要求很嚴格，所以導致我為了在他人面前表現更好，習慣了說謊，請問這種行為是否屬于心理疾病，有沒有辦法治愈，該怎樣行動。多謝回答