231342

女,我測了很多關(guān)于抑郁癥的測試，都是中度抑郁癥，我和家長說了她們還不相信，該說我亂想，也沒有勇氣去上學(xué)，總覺得很多人都討厭我，不敢出門，也不敢去上學(xué)，一直請病假，我們快考試了，老師打電話來說如果考試考不好會讓我留級，可是我不想留級，我想學(xué)習(xí)，就還有一天就要考試了，去學(xué)不進(jìn)去。怎么辦

女 在抑郁癥自測中，測試為重度抑郁，經(jīng)常性想用哭的方式來發(fā)泄，前面很長一段時間不想與其他人交流，不想說話，我是一名即將步入高三的學(xué)生，雖然我認(rèn)為壓力是一部分導(dǎo)致我精神狀態(tài)不好的原因，但是我覺得更大的原因是因為我的家庭，經(jīng)常感覺自己精神不好疑似是抑郁癥，今天又與家人發(fā)生了爭執(zhí)，莫名感覺就不想去學(xué)校上課，不想面對現(xiàn)實，不想面對人群，更甚至不想說話，我實在感覺我現(xiàn)在的精神狀態(tài)真的需要治療了，我相信在這里的大多數(shù)人也抱著和我一樣的心態(tài)，我不知道該怎么辦，明天一樣要上學(xué)，可我卻想去醫(yī)院咨詢，今天請了假和家人吵架，我到底該怎么辦

女 我在一所寄宿學(xué)校上學(xué)，每次一到晚上我都會不由自主地想家，怎么也沒辦法，特別難受╯﹏╰。我做過很多心理測試結(jié)果都是有輕度抑郁癥。而且我就是有的時候會想特別多。希望可以幫我解決

女,我不知道該怎么說，這是我內(nèi)心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫了一首現(xiàn)代詩，我很少寫現(xiàn)代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來朋友關(guān)心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環(huán)，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結(jié)果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測試真的準(zhǔn)嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方。可是，我沒有說走就走的豁達(dá)，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實掙扎，就像我的現(xiàn)代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

男 女朋友的把柄被其他人抓住了,要叫我給他500塊,怎么辦,我現(xiàn)在是學(xué)生,沒有那么多，我不想要我女朋友受到傷害，我該怎么辦，他說如果不拿就把她不雅的照片貼到學(xué)校里，我該怎么辦[大哭]求你了，該怎么辦

女 我今年24歲是女生，是同性戀不喜歡男生，

男 喜歡一個比我大十歲的女人。非常喜歡的那種