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女 我感覺好孤獨，覺得得了抑郁癥，沒有談得來朋友，人際關系不好不知怎樣溝通，和家人也感覺有距離感，但又依賴別人，從小就不愛講話，不高興的樣子，家里爸媽打架，感覺不到家的幸福，從小奶奶帶，與媽媽有距離感，但又渴望，媽媽在結婚之前患過精神分裂癥，我感覺我還是挺介意的，也看到別人不一樣的眼光，和爸爸幾乎不交流，爸爸以前脾氣爆，他不愛說話在外受了委屈在家發(fā)，很想和家人興平氣合的說，但現(xiàn)在不知怎的也很愛發(fā)脾氣，有時覺得爸媽的缺點都集于我一身，對新環(huán)境特別不適應，在讀高中時就很容易感冒經常吃藥，特別高三壓力特大經常失眠，還連續(xù)有一周徹夜難眠現(xiàn)在想想應該患了焦慮癥，，也那段時間有時便秘有時拉肚子，還口干舌燥，無味臉色發(fā)黑真的太難熬了，高考后也不高興心情郁悶，現(xiàn)在覺得有后遺癥，遇到有壓力就很緊張，有感覺自己自私的很，把注意力轉到買東西上想要好的有時，過后也后悔，爸媽賺錢太辛苦爸爸背陀，小時得過小二麻痹吧，爸爸現(xiàn)在在家耍，我覺得爸爸也有抑郁癥一樣，不善交際還有口吃，在外打拼怎樣幾十年，辛苦，沒成績，家里狀況還是差，奶奶八十多歲了，還很辛苦的煮飯帶7歲的妹妹，現(xiàn)在靠著媽媽，媽媽做嫁接，一天工作十多小時，心疼，有恨自己在大一時買東西很浪費，讀大學是表姐勸讀，在大一時，讀書也在校院內咨詢心理醫(yī)生，感覺心理不好，好像家人關心，吃了中藥，咨詢了幾個月，后來在兼職的地方工作也適應了，就還好了，自己認為跟朋友耍的好快樂就沒什么事，但現(xiàn)在朋友很不喜歡她們東講西講的，她們說什么那個丑啊，我心里不自在，我也應該自卑吧，你有東西都給吃啊什么就不說你什么，我是太在意太在乎了嗎？現(xiàn)在又情緒低落，感覺神經衰弱，反應很遲鈍，精神萎靡，也出現(xiàn)高考前狀，覺得跟社會都脫軌了，還有我不知該怎么辦，想去檢查，又害怕

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區(qū)，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現(xiàn)在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現(xiàn)出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業(yè)就幾乎是再也不聯(lián)系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業(yè)，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現(xiàn)在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業(yè)，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下?lián)牡牟坏昧耍詈笳f回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現(xiàn)在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現(xiàn)實的一個暫時的法子，和現(xiàn)在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業(yè)才回來。但是現(xiàn)在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉(xiāng)，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉(xiāng)從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現(xiàn)在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發(fā)現(xiàn)我是這樣脆

女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態(tài)去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她。可是畢竟相隔千里，我開始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發(fā)現(xiàn)晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯(lián)合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們?yōu)槭裁匆柽h我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數(shù)的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發(fā)生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優(yōu)秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發(fā)生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現(xiàn)保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我也是一樣

男,因為老婆的工作，是做按摩技師的，她不會改行，加上發(fā)現(xiàn)很多事情，對老婆不夠信任，感覺自己疑心病重，處理問題又很直接，不會忍，會刨根問底，夫妻關系很差，

男 我跟最愛的人已經在一起走過了8年最近因為我生意失敗而她自己也因為各種原因欠了銀行信用卡十多萬，天天被銀行催款，因為我們沒結婚，突然她跟我說朋友介紹了男朋友準備結婚了，目前我的經濟條件我知道自己給不了她幸福，所以這個時候我不知道是應該祝福還是堅決不讓他們結婚，我勉強她先談一個月再確定結婚是不是錯誤

女,我男朋友已婚了！在跟我交往中欺騙了我！而我還是想著他！他口口聲聲說愛我，卻選擇了他老婆，我一直走不出這個陰影！一直忘不了他！越來越覺的自己心里開始出現(xiàn)問題了！

渾渾噩噩混到現(xiàn)在～一把年紀了著急結婚～但是對男朋友非常非常的不滿意～該怎么改變這種心態(tài)～經常想起來對他各種嫌棄～生活在社會底層的人沒有追求幸福的能力……只能不停的輪回……不改變自己～即使在天堂也依舊過著地獄的生活～我不知道我現(xiàn)在需要改變的是心態(tài)～還是生活的本身呢