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女 我是一位高中生，曾經是留守，兒童，但是它對我的影響，一直持續著，我覺得我有心理疾病，我有時極度的悲傷，有時極度的興奮，而且總是傷害我最親的人，我知道我錯了，可是無法控制自己的情緒，我好難過，該怎么辦

女 我以前有幾個閨蜜，也有一群玩的好的朋友在學校里一桌吃飯，其中一個閨蜜在我和男朋友分手14天后和他在一起了，我以前很喜歡那個男生，感覺受到了背叛可又不想失去這位朋友，我很悲傷開始拒絕和她走太近，我的另一個閨蜜和那個女生玩的好，我向我初中同學兼高中閨蜜傾訴后傳出了許多謠言說我說被我閨蜜孤立了之類的話，之后關系越來越僵。這導致了我有莫名的恐懼，擔心沒人會同桌吃飯，擔心融入不了其他集體，會不自覺的害怕孤單，又無法及時調整自己該怎么辦

女 我是一個快十四歲的初二學生，我快要會考了，但是我卻沒有動力去學習，明知道就要考試，卻待坐在自己的房間發呆，不想學習，我知道我是一個懶惰和拖延的人。我有想考的高中，但又不行動，空焦慮會不會考不上。我有過學習計劃，但往往堅持不下來就放棄了。我時常悲傷，迷茫，從而也影響我學習的欲望和效率。我挺恨自己這樣子，腦子里一邊教導我該怎么怎么做，另一邊叫我拖一下拖一下。我甚至荒唐的想，如果我再不學習，考不好我就輕生吧。請問我哪些問題是正常的?我該怎么辦?

女 我是一個即將上高一的畢業生 是個河南人 在農村單親家庭（有媽媽） 今年升學考試考的不太理想 所以就上不了好高中 我的媽媽找人脈找了一個好一點的高中 但是還是要花好多錢 所以我就尋思在暑假做個兼職可以幫她掙點錢分擔點負擔 但是我們都知道兼職做之前要交點錢 我也沒什么錢 所以就找朋友借了點 一共弄了三百多塊 我媽平時生活非常節儉 她也不讓我去掙錢 說不需要我去做這些事情 我知道她只是不想我因為這個太累了 所以我也沒有告訴她 但是兼職的入職一定要身份證 而我也沒有身份證 所以我就不得不告訴了我媽 我跟她說只交了三十塊 然后也弄完了 但是自己還不怎么了解 不知道怎么辦 我也漸漸感到自己好像被騙了 但是我也不敢說 而且我平時也是一個有類似這種的事情 都不太愛說的人 也不知道怎么說 所以就沒給我媽說 我媽很疼我幾乎什么事情都依著我 所以這件事之后我就覺得很對不起她 又不知道怎么去還朋友錢 那幾天幾乎每天都睡不好覺 所以我必須再去找工作 后來才知道我朋友的一個朋友跟我之前做得一樣的工作 所以就問了她 現在差不多解決了 但是從那件事后每次我媽刻意對我好 或者朋友對我好一點我就會覺得非常非常感動 也會想起那段的經歷就會莫名悲傷 我心里很想幫他們做點什么 但卻不知道怎么做 而我跟媽媽生活的時候很不懂事 我們經常吵架 我不想這樣卻每次都那么做了 也會非常非常討厭自己一個人在家 但我沒做過對不起誰的事 卻不知道怎么面對朋友和媽媽 感覺跟他們一塊我就像帶了面具一樣 我也不知道我是怎么了 希望老師能幫幫我！！ 謝謝！！

女 我16今年三月被一家重高提前錄取 然而我現在處于一種極度悲傷和后悔之中 z是我的初中同學 寒假向我表白 我當時很明確自己不喜歡他 不是我少女心中的類型 然后就沒搭理他敷衍過去了 然而我一直相信男女之間存在著純友誼 后來學習比較緊張 他經常給我講理科題目啥的 但在班級同學里也是一種正常現象 老師走的時候就跟他爸和我媽說我倆是好哥們 我是最先知道自己被提前錄取 覺得他肯定不會被錄取 心里一點不舍感也沒有 非常瀟灑 后來知道他也被錄取了 挺替他開心的 那段時間我們見面的機會很多 畢業照+謝師宴啥的 有一天他在學校實驗室突然把我壁咚了 輕輕地碰了下嘴 我一臉懵逼（早知道當時直接給他一巴掌）當時覺得親都親了 沒有跟任何人說 反正我們被錄取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 講真對我挺好的 我跟他說高中不想談戀愛 想把自己保護好不想受傷害 而且自己要求很高 只想跟他做哥們吧啦吧啦的小魔仙一樣說了一串 他說好（然而并沒有什么卵用）可能對他產生依賴感了吧 后來分班知道自己沒有跟他分在一個班蠻難過的 他說以后可以一起吃飯啥的 中午還可以一起去圖書館 我腦子一熱就答應了 ...就上高中了嘛 感覺其實天天跟他黏在一起 羞恥的開始 不知道啥時候這**在圖書館里就想著干其他事了 摸我親我啥的現在想想很惡心的事情啊 我反應遲鈍 而且每次拒絕得都很含糊 現在想想羞恥得不要不要的 應該果斷拒絕的啊為什么自己會這樣子 終于有一天班里有個男生說他看見圖書館里的那些事 我感覺整個人都崩潰了 感覺被迷奸還錄像了一樣好多同學雖然現在都不熟 老是用一種曖昧的眼光看著我們 我意識到自己干了件蠢事跟z講清楚要保持距離就沒有見面了 室友也不熟的 卻直接問你男票是不是和你吵架了 還有個室友問 圖書館是不是很涼快 我從來沒說我有男票 也從來沒說我中午去圖書館 然后就感覺背后一直發涼 害怕謠言 不安感 后來我把這些跟z說 他很自責一直說自己是渣男就各種非主流式小傷感 比我還要死要活的 我就更悲傷了 說實話我還是不知道自己喜不喜歡他卻這么親密了 而且有點嫌棄他 一副非主流小王子的樣 初戀我一直很珍視 我可以耍賴說自己初戀還在嗎 特別后悔 就算要早戀也該低調點吧估計我名聲都沒有了而且感覺他和我都還不成熟啊啊啊 感覺他不夠成熟不夠穩重反正就是后悔死了 男孩子的鬼話我竟然也信尤其是這個年齡 然后好討厭自己 簡直是花樣作死 道理都懂為啥反應遲鈍 然后對學校產生了濃厚的陰影 圖書館也都不敢再去了 食堂也不想再去 寢室一樓也非常陰暗 上課也容易走神啥的 感覺一到學校就會崩潰 希望轉學或者出個車禍失個憶啥的 這學校v很好 感覺自己配不上學校了....初中同學都想中考考到這里來 各種青春正能量 而我這膽小鬼無比幸運地考到這里卻一個勁地想逃離 本來我就想做一個干干凈凈的女孩兒安安靜靜地讀完我的高中 現在感覺自己好臟不干凈融不入美好的溫情的一切里各種自卑 覺得自己是個壞女孩太隨便了 而且有點精神潔癖的我郁郁寡歡 我容易想很多想很多想很多超級脆弱敏感的玻璃心都被這破事激發了 如果可以希望這些事發生在初中末尾也不要在高中開頭 人生的污點啊估計沒有其他女生會有這樣的經歷 會像我一樣作死 咋啥奇葩事兒都給我攤上了 我好害怕 無助 每天不定時郁悶 怎么辦 1.很后悔 2.很害怕別人說出去3.對學校產生了陰影4.精神潔癖感覺自己不干凈了不文藝不美好了 原來大家都覺得我是文藝美少女來著5.對不起爸爸媽媽6.純純的初戀沒了

女 我現在初一 要男朋友 很相愛 卻還有很年 異地戀 分不開 讓我心里很難受學習和愛情

男 我是一個小孩子，因為我的無知導致我的學業放棄了，放棄就放棄吧，我爸讓我去外邊干活，我心里想著去，但是就是去不了，請問這是怎么回事，叔叔阿姨幫幫我吧！