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女,23歲,23歲，女性，從事低層銷售員工，工作更換頻繁，從而進入有一個怪圈，找工作，迷茫，換工作，周而復始，然后越來越沒自信，漸漸的不知道自能做什么。龜縮在被子里可能是現在能做且愿意去做的事情，自卑，抑郁。

女 本人 感覺自己變得怪怪的 總是疑神疑鬼容易失眠 而且最近總是心里不安 總是害怕對象對自己失望 焦慮 而且脾氣越來越大

女 感覺自己的生活很平淡，有想過要去尋找一些新鮮感，可是嘗試后感覺有點不適應。有時候會思考或者是為了什么？畢業，工作，結婚，生小孩，養小孩，等著小孩上學、畢業、結婚、生小孩，看到結局的生活還有什么意義？

女 迷茫，焦慮，煩躁，心神不寧，做什么事都安寧不下來

男 我喜歡一個男老師，別人都說我們是同性戀，我該怎么辦呢？

女,我是一名三本學校大二法學專業學生。我剛上大一的時候因為暴飲暴食吃甜品漲了七八斤，在暑假的時候我通過跑步控制飲食瘦到了94斤。現在大二，因為是三本專業的學生，我想在平時努力學習，讓自己的績點在畢業的時候能夠比較優秀。考研的時候可以不用像那些大一大二完全不讀的學生一樣那么累。我給我自己每天都做好安排，我想自己變得更好一些，每天能夠進步。我規劃一個星期做兩次兼職，三次健身房。我這個學期星期一到星期三滿課，滿課我也在晚上八點零五下課以后去圖書館待到九點半，為了做好復習預習工作。我平時還要控制食欲，我是一個特別喜歡吃的人。我平時覺得無比充實。但國慶這段時間，我就像脫韁的野馬，在食欲上。我沒有選擇出去玩，每天早上六點就起床，先喝一杯黑咖，再做運動。八點去自習教室學習到12點。吃飯。午睡。15點再去自習室學習到18點。晚飯。繼續自習到八點。跳繩，做操，看日劇或美劇。睡覺。 我很滿意我自己的規劃，同時也很自豪我有自制力能做到。但是我接下來要提到的是，我國慶期間，又開始暴飲暴食了。我會吃的很多，我的肚子都要爆炸了我都想吃。吃完以后我又很難過，覺得自己之前的節食都白白努力了。因為今天我生理期到了，沒什么心情繼續我今天的學習任務，我一整天都感覺到不適，但我就想給自己放松一下。但是因為我的這么半天的沒有自己內心所認為的好好學習，我一整天都感覺到失落，內疚。就在剛剛我吃了一份糖醋里脊蓋澆飯，一個奶黃包一個魚香肉絲包，一個燒賣，后來又去點了一大杯果茶。我邊吃邊難過，覺得自己為什么會變成這樣。沒有好好學習，也沒有好好減肥。覺得自己沒有控制能力。國慶我難道不應該就出去放松嗎？干嘛要待在學校里看書學習，我不是一個學習特別好的人也不是特別有天分的人，我干嘛不出去玩呢？但是我又不會出去玩。我沒有什么喜歡玩的心。我快瘋了。我想健康的瘦下來，想真正的開心。我不知道我到底有沒有出現問題，但是起碼我說出來了，肯定還不是特別嚴重。我想自己能越來越好。真的。我只要有一天沒有控制食欲，感覺自己的肚子鼓出來了，我的心情就不好了。

女 我是一名高三的女生，學習成績不好，我很著急，我也沒有夢想，不知道以后做什么，本來想在這個國慶假好好學習，誰知道每天沉迷于追劇，看完一遍又一遍，我上癮了，就連在做題時也在想劇情，我真的無法控制了，馬上開學了又什么都沒學。 我成績低，情商低，長的胖，沒內涵，我想減肥堅持不下去，我想刻苦努力又追劇上癮，我在被窩里躲著哭。我和父母關系不好，在家這些天都沒出過門，一直在追劇，朋友真心的也很少，我沒有喜歡的人也沒人喜歡我，我沒有夢想，雖說有，想考政法大學，但我根本不適合，我不愛說話不愛背東西。我根本不知道該何去何從，就連最簡單的看電視劇都控制不了自己，我覺得的人生要平庸且墮落下去了，可我真的不想，不甘心。。