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女 我是一個學生。上四年級。我的媽媽在打工。晚上都是我自己一個人在家。白天也是。我很孤獨。在學校里邊我有一個好朋友。二年級的時候，我們就是好朋友了。他是老大，他讓我們所有人都得聽她的時候，我一共是三個人。越來越大啦？我們年紀越來越高了。我們三個人當中，有一個人轉學啦。三年級的時候，他又找了一個新的朋友。又成了我們的三個。后來又多了一個？然后他的要求越來越過分。明明都得聽他的。他垃圾又讓我扔什么都讓我扔。他還給我寫了一個叫垃圾桶的外號。我們四個當中，最后一個來的，和她非常的情都勝過我了。而那個新的也常常擠兌我常把我的筆摔到地下，而且還用語言嘲笑我。因為他們家比我家要富有，所以她穿的衣服也很漂亮。他經常就是明目張膽的，就說我的衣服不好看。是我的筆袋不好看。又說怎么怎么窮所以現在我非常的難過。咱們所有人都欺負我?？墒俏也桓曳纯刮以趺崔k??？有時候周日的，晚上我常常會不高興。因為明天要上學了。我該怎么辦？

女 我可能有嚴重的社交恐懼癥，都25了，也是在外面上班干銷售的人。卻總是不敢在人多的地方發言，尤其是有領導的時候，說話會語無倫次，沒有邏輯性。人家都搶著敬酒啥的，可我就是不敢上去。因為我是那種說話特別笨的人，我怕在人多的時候弄得自己很尷尬丟人。包括逢年過節和親戚在一起的時候，基本找不到共同語言，也不會嘮家長里短，因為我根本不會聊天。而且我也清楚的知道別人也不喜歡和我聊天。其實我和熟悉的朋友在一起會特別放肆甚至放縱，抽煙喝酒泡吧是經常的。我是那種特別喜歡以自我為中心的人。喜歡別人圍著我轉，但有時候又害怕別人盯著我看，或者是和我聊天，這會另我特別特別特別不自在！其實我是特別自卑的，對自己的身材和長相都是這樣，因為我上初中的時候經常被同學欺負。笑我是鄉巴佬，又黑又丑。我覺得我現在這樣跟童年有離不開的關系。在我的記憶里爸爸媽媽也經常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，沒有一點色彩?，F在更為嚴重的是走在大街上我總是覺得有很多雙眼睛看著我，這讓我很惶恐不安，甚至走路的姿勢都特別扭。就是想著趕緊逃離人多的地方，去一個人少最好是只有我自己的地方，這樣才能完全放松。 我知道我有病，而且比較嚴重?？墒窃谖覀冞@小縣城看醫生有點不切實際。我也不想去看醫生，所以跪求大家支招，告訴我該怎么辦？怎么改變自己？我真的不想一直這樣，這讓我感覺到自己特慫，特無能。

從升了初中開始，我的生活狀態就改變了。 開始還行，只是對周遭有些陌生而已，也找到了一個好閨蜜，很罩著我。剛剛開始時我們人際關系的趨勢都不怎么明顯，直到后來某一天開始，閨蜜和周圍的人開始變成了一個團體，她的性格也似乎更外向（更融洽更熱情）我被隔在外頭。我也奇怪，覺得自己和他們融不進去，也沒勇氣和他們說話，即便叫閨蜜她也很煩，不過當時我是想她就是這個直脾氣也就忍忍算了 我是個性格很軟弱的人，在小學有一堆朋友每天嗨，升了初中，一沒話題，二沒脾氣，加上座位周圍也都是男生，閨蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互損幾句，但后來又換了一次座位，這下更不一樣了。 那次小團體后我就開始變得敏感內向，脆弱沉默了。我以前是個開朗幽默的人，有時候污一點，和小學同學關系都還不錯。但是現在不知道為什么，我也不知道是怎么了，很難形容，不知道醫生能不能理解 就是，比如看見男生，胡思亂想可能是正常，但我不敢和他們說話了，不知道是不是言情小說荼毒的，很難控制不亂想，對異性也變得怯弱，語言也開始變得端莊，不像以前那樣放開說話了。因為和其他人關系算不上太好，她們聊天的時候我都不主動湊上去插話入圈，但閨蜜卻很主動熱情地，很自來熟地總喜歡拋下我聊上幾句，要么就是拉著我去聊天，感覺自己完全變成了一個附庸，一個擺設 我真的很難受，但是我不知道怎么辦，我想找原因來對癥下藥，但我感覺自己很無助，越想越痛苦。我早上起來都很不情愿，就像多待家里一會兒，不愿意上學面對那種情景，那種隱隱約約的孤立，雖然只是因為我不和她們主動聊天而已，但我發現我好像也喪失了語言能力，反駁的話說不出來，想放開卻會說幾句別扭古怪的話，生疏得就像是一個剛會說話的人 我曾經想著小學很美好，很快樂，我要牢牢記住，并期待初中生活不要太乏味，但我發現，自從我上初中來，首先是軍訓時候的尷尬陌生，再是有些熟起來時候的枯燥無味，再是有些忙碌起來的沒辦法完全放開。我一直就沒有適應，我身上好像罩起了一層隔膜，同學們都漸漸開始偏向閨蜜，她強勢而且樂于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有時候會和我打個，但碰見了，都主動和她搭話，我就想個沒有存在感的小丑，我也只能故作認真地看她們聊天。 閨蜜越好，我越不好 我有時候都有點討厭她，也討厭無助只會受人欺負的這樣的自己 為什么會這樣 這次出去了一段時間，是學農，我本來是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我會不會不善言辭，沒辦法和她們融洽相處，期待的是學農可以和她們搞好關系 我和人說話現在總是注意她們的表情，如果沒有笑或者不理我我就會覺得她是不是不喜歡我，我是不是說錯話了 即便想開朗起來，但發現已經沉默慣了，竟然不知道如何去相處，有的只是拘謹與小心翼翼 我討厭這樣的自己，心情總是因為一句話，一個字，一個眼神就七上八下。 我有時候就想一覺不醒，不想面對這種痛苦孤獨的感覺，無助，孤立無援 我雖然表面還是平易近人，但我總會想她們不喜歡我 還總是想，閨蜜怎么會這么招人喜歡，我為什么不行？我之后就不停地和閨蜜比，和其他人比，總是動不動就嫉妒，這個嫉妒心是從銜接班就有點強烈了，因為我發現我除了在小學班級里開朗，在陌生的地方完全就是內向，即便我的表面上看不出來，但我就是放不開。我看見開朗有氣質，陽光，散發朝氣的女生我就嫉妒，我就羨慕，我總是——說起來好笑，我都感覺我喜歡上她們了一樣，一直看著，暗地里羨慕著。我有時候覺得我真可伶，我的三觀似乎是不正的，我的性格缺陷是這么明顯，是這么看著像很容易受人欺負的弱者。我的心理，似乎從很早開始，就產生了畸變，特別還有與親人的疏遠，對了，是妹妹生下來以后，我和家人就慢慢疏遠了，產生了隔閡，見人不熱情，躲在房間里，在人前手腳都不知道怎么放，爸爸就數落我，自己家人都不出來問好，不主動說話，整天盯著電腦之類的 現在外向了一點，至少不那么躲藏自己了，但還是怕被人討厭，不知道怎么說話（我現在感覺自己不會說話了，而且和人說話就有一種要怎么才能聊好的心態），人家被我弄煩或是因為他本來就有點煩沖我有些暴躁，我也會傷心很長時間，而且我這人成績以前各科都有過拔尖的時候，除了英語，英語是小學三年級拔尖，但后來就不好好聽課，熬夜看小說，腦子里的單詞語法一片混亂，上了初中原來是要重新開始好好學，結果現在又落下了 我這人很懶，作業不做，不交，有時候不玩電腦看手機，照樣不想做。我以前拔尖過一段時間的科目都被自己荒廢掉了，特別是那次小團體事件后，上課也總是走神，晚上又熬夜，上課打瞌睡，成績雖然也好過幾次，拼著智商能沖前，但到一半就萎了。我媽就總說我明明能很優秀，卻不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很強，我又很自卑，我想變好，不想比比自己天資差的人差 我看著自己一點點平庸，一點點頹廢 醫生，我該怎么辦？

男 兩性，我們可以聊嗎？找個人聊聊?。。。。?！

女 我高中時確診的雙向情感障礙，一直沒有吃藥，都是自己調節?，F在大學畢業一年，突然嚴重了。主要表現在抑郁方面，最近有過輕生行為，想法很多次。覺得一切都沒有意思，不因為某件事去傷心，只覺得一切無望。怎么辦?剛才真想去死，現在也沒打消這個念頭。

女 我是從生完寶寶之后就老是感覺控制不住情緒，老喜歡發脾氣，一生氣就頭疼，

女 和老公吵架。他不想和我過了，可是我又放不下舍不得，心里難受，老是想他在外面干嘛呢，沒有一個好心情，不知道該怎么辦